圣诞节早上，我陪着母亲去礼品店挑选墙壁挂饰，不经意间看到前任送给我的一个礼物，是个很小的瓶子，装满了液态的雾气。我与她分手已经半年了，在一起的时候经常为了一件无关对错的小事发生争执，谁也说服不了谁，最终不得不疲惫“休战”。

说来也怪，在我的印象中，我们每周二晚都会为一件琐事争论，都是讲道理的人，但就是不能对彼此心悦诚服，双方都称不为原则让步，非要争个两败俱伤，气的两人相互叹气，最终以“算了，分手吧”来结束整场论战。

然而在周三早上，又总是忍不住去“骚扰”对方，简单的情话就将昨夜的不满和怨气驱赶散尽，争吵后的感情也好似更坚固一些。但生活终究不能以情话度日，遇到看法不同的事情还是会重复争执，重复叹气，重复分手。

分手的次数多了，也就不再把分手当回事，总觉得会和好。虽无数次的告诫自己要尽可能的忍让，可相持的事情又谈不上忍让。比如，我在看书，她要我与她聊天。我说一会儿聊。她说不行，就要现在聊。我说为什么。她说因为你是男生。我说那聊一会儿。她说不行，要聊很久。全是这样鸡毛蒜皮的小事。

分分合合已经数不清多少次了，有时她脾气大一些，好几天不理我，我晓得她是想给我点小小的教训，也明白她其实比我要更伤心。我去哄她，想让她开心一点，她开口的第一句话总是“你是不是知道错了”，我不晓得自己错在哪里，但在她委屈难过的情况下只能是承认错了，她紧绷的面容随即变得舒展，似撒娇地说：“那你下次还敢不敢了”，自然是回答再也不敢了。但下次读书时再要求与她聊天，这一套便成了谎言。

恰巧那年我狠下心来要对自己严格一点，无论她再生气我都不愿舍弃阅读的时间，她不理解在我眼里竟然读书比她还要重要，简直是不可理喻的蛮横和固执。

最终疲惫的累积将我们的感情消耗殆尽，我们将分手的原因视为两人的观念不同，现在想来其实是当时幼稚，还没学会说话这门艺术。在一次分手的前一天，她在电话里悲愤欲绝地对我说：“你连女朋友都不会哄，读的书都白读了，就学会了对我反驳和顶撞”。

纵然回忆中最深的片段是与她无数次无聊乏味的争持，在一起开心的时候还是要多于沮丧，她是真的在乎我，想拥有我的全部。每与她聊天我都要特别“留心”，不经意的一句话可能就会收到她意外的关心。在突临暴雨时却发现她早已将伞放在了我的包里，我一句没吃早餐，便收到了她特意买来的零食，这样的例子数不胜数，每一个例子都包含着她全部的爱，幼稚愚笨的我在当时好像全没收到。

她是不忍心分手的，她强逼着自己跟我断了联系，即使在分手的时刻，她还在担心我收到分手的消息时会受伤难过，便改用“她想安静几天”的信息来代替分手。那段时间我到处找不到她，以为她真的在冷静，但三天过去，我还是联系不到她，我开始着急，给她发了很多信息，最终她变得心软，但我收到的还是她决定分手的短信。

我明知她下此决心用了很长的时间，可能还用了非正常手段强逼着自己断掉这份感情，那份如刀插进心里的痛，不是我能理解。但我还是无耻卑鄙的要她接听我最后的一通电话，试图最后的挽留，我知道她在听了我的哀求后不会狠心拒绝我，利用她对我最后的爱来折磨她，让她听到我熟悉的声音，让她心软，让她再一次让步。

但我没有料到这次与以往不同，尽管我感动了天地，她还是坚持住了，她流着眼泪说不出话，啜泣之声悲恸到杀人犯都会产生同情，她最后说，我们分手吧。言语中不知包含了多少吨的不舍。

我说：“等我将来有能力了我还来找你，不管那时你属于谁”。

她说：“好，我等你”。

半年过去，我依然自欺欺人的觉得我们没有分手，只是分开的时间有点长，她常出现在我孤单的日子里，有几个深夜忍不住痛哭，她太完美了。我逢人就讲我与她的爱情故事，感动他人的同时也在感动自己。后来我找她聊过几次，她均没答应和好。那时我才明白，对她来说，一旦放下，就真的放下了。

但就是存在着一点侥幸，觉得她会心软，她一定会心软，只是还需要时间。

直到圣诞节与母亲去买墙壁挂饰，不经意间看到她送给我的一个礼物，是个很小的瓶子，里面装满了液态的雾气，那一刻与她全部的回忆涌上心头，我像鱼刺卡在气管里喘不上气。在我伸手去拿那个瓶子的刹那，旁边的一对连着心的小松鼠突然掉了下来，砰的一声摔碎了，“心”分成两半，两只小松鼠不同程度的受着伤，躺在五步之外的瓷砖地上。

为什么在它的旁边偏偏是个连着心的小松鼠，为什么我没碰它就自己掉了下来，为什么连着的心恰巧就被摔成了两半。那一刻我冥冥之中感到，我们真的完了。