身体和灵魂总有一处在庙里

今天是2018年5月6号，距离我们分手的第105天。

恋爱记事本还没点击暂停，微信还没互删，你也还没有换掉我们的情侣头像，好像平行时空里还在一起一样。

有那么一点侥幸是觉得你没换情侣头像一定舍不得我吧，但是另一个压倒性的声音又告诉我，你这个人向来冷冰冰的，一定只是因为没时间换。

时间拉回2018年1月21号我们说分手那天，下着大暴雨，天气不是很好，唯独很应景，散伙饭也没吃成。

我准备回家，没让你送，就默默的走了，也许真的印证了一句话吧，真正要走的人脚步最轻。

坐了好久的公交才到火车站，公交车摇摇晃晃，晃得难受，下车的时候已经面色惨白了。在候车厅，我一个人吃了饭。一个人逛了零食店，想着心里难过就买点零食安慰一下自己，正好看到芒果干，就买了，弥补之前你说要给我买的芒果干后来没有买给我的缺失感，回家之后我又买了好多好多的芒果干，越吃却愈发难过。

对了，当时在候车厅，我撞见一个和你穿一样衣服的男孩子，差不多的牛仔外套，差不多的白毛衣，差不多的牛仔裤，那一瞬间，我居然晃了神，闪过一个念头，觉得你来找我了，然而并没有。

我一个人坐在夜班火车上，假装窗外夜景很美，做作的听着当时《前任3》很火的背景音乐《体面》，歌词一遍又一遍的在我耳边单曲循环，一边眼红红，一个人哭了超久，想把难过的情绪，和你，都一起丢弃在陌生的车厢里。

谈恋爱就是结冤家的过程

掏心掏肺地喜，然后龇牙咧嘴地怨，好像相识一场就为了将来振振有词地可以说你坏话。

朋友问我为什么分开，我一笔带过的说:“他不喜欢我呗。”这算不算最坏的坏话。除此之外都不愿多提了，你的名字开始变成了不体面的谈资。

可能是在你忘了和我说晚安的时候，觉得你不喜欢我。

可能是在我发消息给你，你当做没看到的时候，觉得你不喜欢我。

可能是看见你眼里的那个我满满的不美好的时候，觉得你不喜欢我。

可能是靠近你时感受到了你的疏离的时候，觉得你不喜欢我。

可能是你说过的话总是没有做到的时候给我莫须有的失望的时候，觉得你不喜欢我。

可能是知道我在你心里一直是个拿着号码牌排队的人的时候，觉得你不喜欢我。

可能是……觉得你不喜欢我，

记忆是个不稳定的筛选机器，我仍然不明白，决定我们记住或是遗漏一个事情的点，究竟是什么。那些美好的moment，一不小心被留在时间的上游，那些像硌脚的小石子一样的失望，却能记很久。

我其实还蛮沮丧的。沮丧和你的关系竟然以这种不可爱的方式完蛋，也沮丧我因此沮丧。

我又一次删掉你的聊天记录

也是最后一次删掉你的聊天记录。以前和你的聊天记录都不舍得删掉，以至于现在我们的聊天记录好长好长，长到几百页。

我见过你最可爱的样子，是在微信上向我报备日程的样子，有一点点摸不透的甜～～

你那个时候每天不管做什么，都会兴冲冲告诉我，譬如，“我今天去吃了最喜欢吃的那家沙县啦”／“哎，路上风好大，好冷”／“刚才那个楼梯设计不好，差点摔了”／“我在吃西瓜，你要不要吃”／“准备打一会儿篮球嘿嘿”／“睡觉睡觉”。

我当时看一会儿书，再翻开手机，十几条全是你的消息，妈呀，我觉得你跟我絮絮叨叨的样子好可爱啊！

我也见过你最不可爱的样子，譬如，对我忽冷忽热的样子，看到我的消息没有立马回复，不说晚安就睡了，可能你意识不到，你说不说晚安对我的影响，或许根本不想意识到。每当这时打开跟你的对话框，都像狠狠给自尊来了一记掌掴，但一边心里辣得生疼，一边在提醒自己要少喜欢你一点。

亲密关系崩坏后，最怀念的还是当初一起和你絮絮叨叨讲废话的样子。

第105天没听到你的晚安

第105天没和你说话，没和你分享今天的新鲜事了。

原先能亲耳听你说的事情都变成听说。听说你改了考研意向了，听说你心里已经定好了目标院校了，听说你从学校搬出去住了，听说你每天打电话叫同学早起学习，听说是女同学啊喂（呵！男人）。

你把微信运动关闭了，我不能在看你的步数来猜测你今天是否出门了。你的空间会发我看不懂的说说，微信活得像个空号，微博活得像个僵尸粉。

但我想你应该过得挺好。其实我的日子，也还可以呢。

我每天过得也挺忙的，忙着学习，也没学多少，但就是病态的不想停下来。只有一直持续性学习的状态才能让我这一天过的稍微的安心那么一点点。

也有打乱自己的节奏的时候，我把这个时刻称为「空档」，它的另一个昵称是你的名字或是样貌。

在看到，你喜欢的东西，有人和你穿相似的牛仔外套，涉及任何两性情感的电视节目，以及路边的……情歌，我会不经意想到你。可能我是笑着的，也有可能需要用打哈欠来掩盖鼻子的酸意。

印像最清晰的是，看到同学欢快的跑去拥抱她的男朋友时，瞬间一暖，觉得那可是自己幻想过很多次的画面呀，一直都蛮希望有个同校的男友然后我可以随时随地的给他一个大大的拥抱，脸上的笑意怎么也收不住的那种。但我突然想到你疏离的样子，就，难掩鼻酸。

不得不承认我对你的怀念就像是放学回家后蓝牙音响里的深夜随机音乐。明明该是用来享受的时刻，却，一直在切歌。

我决定把你删掉

我念旧，不喜欢删人，想着江湖留一线，万一他日重逢。

是第一次有必须要把一个人推出列表的想法，看着你的头像在我的通讯录里，我会忍不住的视监，我怕我会忍不住一遍遍进你的空间，然后一遍又一遍的删掉访客记录，我会舍不得把你取消特别关心，取消星标好友。

我原本想着就把你的头像放在那吧，反正有一天看到你的头像时，心里不会有动荡。但我发现，我们的联系真的很容易就可以切断，容易到微信QQ微博就是我们最后的联系方式，只要我把你删掉，就像格式化内存，我们没有出现在彼此的生活一样。这大概这种方式更适合我、你，不是我们。

好多次心血来潮要删掉你，然后看到「删除好友」这个红色醒目的字体，就开始犹犹豫豫很久，我一点也不酷，还是要在写下你的Q号之后，才有底气点击删除好友键。

什么心情？！哇！巨难受，心情持续很down，又，感觉到了放松。

虽然你可能还没有发现。

再见噢，熊同学

我想象过你以后身边会有其他女生的样子，没有排斥，终归是比我更适合你，也许你以后会变得更加体贴女朋友。我以后身边也会有其他的男生，比你更适合我，我会学习去理解他，真正的走进他的内心，不会像这次，用了好多个月也没能走进你心里。单向的喜欢始终像热水养花，早晚得死。

一直喜欢赋予不圆满的结局一句话「没有happy ending说明没有ending」，靠着这样一个无根据的信念让自己从一个个揪心的故事里抽身。

但对于你，头一次觉得没有happy ending就是我们最好的ending。一个特别喜欢加戏的戏精本精，原来也会突然在某一天，导演说给你加戏的时候，连忙打住:“可千万别了，真演不下去了。”真的没什么遗憾，反而庆幸我们能及时止损。

一些坦坦荡荡的真实想法，既不复杂也不骄傲。

今天是2018年5月4号，想忘记你的第105天。