知乎上有人提问：
“每次看到父母打电话给我，我就会突然变得暴躁，烦闷，不想接他们的电话，我这是怎么了？”
不知从什么时候起，与原生家庭相关的话题，越来越受到人们的关注。
前有北大博士后留学国外，与原生家庭断联20年，拒不回家看望已病危的老母亲，引爆舆论。
后有北大男生12年不回家、拉黑父母6年的新闻，引发全网议论。
为什么，一直被我们奉为人间最无私、最深重、最美好的亲情，如今却被一些人厌弃和恐惧？
父母控制压抑孩子的成长
《热锅上的家庭》一书中，提到了“相互牵引的家庭系统”的概念；
研究人员发现，西部某地兔子的数量时而大量增加，时而急遽减少；
不明缘由的他们，经过一段时间，终于找出问题所在：
当地狐狸数量变化的曲线与兔子数量的波动，存在线性关系。
兔子繁殖旺盛时，被狐狸大量捕食，所以兔子数量锐减，狐狸的食物来源减少，数量也跟着减少，于是又出现了大量的兔子。
中国家庭中的上下代关系，也是如此。
一个系统，只有平衡了，才能有良性的发展；
若是一方强于另一方，弱势的一方必然受到压制，身心发展受阻，无法真正成长和独立起来，难当大任。
看过《白鹿原》的很多人，都会感慨：
为什么刚正严格、大公无私的白嘉轩，教出了懦弱无能的“逆子”，而狡猾顽劣的鹿子霖，却养出了能担当重任、堪称栋梁之才的儿子。
其实，正是白嘉轩的过于管控压制，才导致儿子白孝文、白孝武，不能自如地发展自我，做什么都受到打断和束缚，长年生活在父亲的“强权”下；
而鹿子霖的儿子兆鹏和兆海，却随着自己的本心接受了新式教育，真正找到了热爱的事，并逐渐成熟和强大起来。
作家武志红提到过，
抽到原生家庭“上上签”的人，是父母既能容纳和化解孩子的焦虑，同时也能给予孩子广阔自由的空间去拓展自我。
可惜的是，大部分中国人的家庭，孩子既被父母像提线木偶一样管控着，同时又“原封不动”地承接着父母的焦虑。
孩子不懂事时，父母在无意中控制孩子，把孩子当成自己遗憾人生的延续和副本；
告诉孩子每个阶段要学什么，做什么，孩子力量弱就只能服从，实际上心里空间被不断地操控和压缩；
等到孩子步入社会，看清了人生的真相，有了自我意识后，就会出现对抗父母的行为。
就像网友说的，只要父母一打电话，就莫名烦躁，很可能是父母还在继续按照自己粗暴无知的方式，控制他，强迫他，导致他内心像高压锅一样，怨气不断，最后“嘭”地一声爆发了。
过分关爱，边界感差
同学灵灵和我吐槽说，她和母亲真的无法沟通。
之前灵灵妈在灵灵生孩子之后，到她那帮着忙前忙后了几个月，期间，灵灵妈就灵灵的生活方式，和一些细节上很看不过眼，母女俩爆发过好几次争吵。
现在母亲回老家了，本以为“距离产生美”，却不想母亲开始对灵灵“远程关心”；
有一次，两人视频时，灵灵无意中提到超市打折，家里买了5袋大米，结果灵灵妈就“惦记”上了，隔三差五地提醒她，赶紧吃米，不然米吃不完就放坏了，尽量别去外面吃饭。
要么就是灵灵家想买空调，被母亲翻来覆去地嘱咐了好几次，买的时候要注意哪些细节问题，不要买太贵的，不实用的，告诫她经常吹空调对身体不好；
灵灵说，现在她接到母亲电话心里直发怵，总觉得自己 “被巨婴了”，像进入了一个蒸笼，喘不过气来，干什么都被“过分关心”。
最可怕的是，如果不告诉母亲生活的一些事，母亲总是担心，以为她发生了什么棘手的事；
如果告诉了，母亲又翻来覆去地合计、算计，又来折腾自己，给自己制造焦虑和恐慌，而她又要花费时间去安抚母亲的情绪，实在是又烦又累。
心理学上有个词叫：防御性利他，就是说，有时别人对自己的关心，并不都是对自己有利的；
表达关心的人，真正关心的是自己的感受；
有些父母，因为不能消化自己焦虑的情绪，就干脆把烦恼扔给孩子，通过不断地提点和唠叨，来达到让子女容纳自己情绪的目的。
常见的就是有些人，到了适婚年龄，就会被父母和至亲催婚，搞'电话轰炸’，长辈们自豪地认为，就是要通过这种方式来让孩子“着急”，'当回事’。
却不知道，孩子本身没有的焦虑，被他们多次地“吓唬”给“引逗起来了”，可能会适得其反。
这种情况下，孩子一定不愿意接父母、至亲的电话，甚至想找个荒岛躲起来，再不联系。
有网友解释了反感接到父母电话的原因：翻来覆去总是说一些没营养的事儿，无非就是吃吃睡睡，说多了嫌腻，实在没有共同话题。
写在最后：
只有一个成年人真正被平视，不被当成“附属品”，被允许有自己的处事方法和生活习惯，能够对自己的人生有规划权和自主权时，他们才能有健康和谐的家庭关系。
不爱接父母电话，正是子女对深爱的父母无声地控诉。
