今天和大家分享一下李欣频老师推荐的书,也是我心中的“木马程序“大合集《宇宙之爱》,当时看完这本书,脑子放空了好久,起心动念、行为模式都在这本书中的短短几页纸里全部列出,木马程序被抓出了80%左右,顿时对占星学多了许多敬畏之心,之后通过这本书的指导,已经清除了不少木马程序,苦于不知道怎么找木马程序的小伙伴可以好好研究一下这本书。本文基于《宇宙之爱》书籍整理,推荐大家阅读原书,在阅读中思考和成长,欢迎一起交流讨论。
如何抓住“木马程序”
这本书被我归类为方法论类书籍,一定要对照自己使用起来,否则只是看看,没有起到作用。抓木马的方法:对照书籍或本文,在列出的木马中找到对应自己的木马程序,并在本子上写下平时该“木马程序”在你的生活中是如何运行和起作用的,写下当“木马程序”运行时你的感觉和情绪,然后用“修正模式”替换该“木马程序”,以后每当“木马程序”启动时,就告诉自己,要用“修正模式”来重启。
本文适用对象:月亮北交点落入牡羊座
本阅读笔记中的木马只针对“月亮北交点落入牡羊座”的小伙伴,出生时间落入以下时间区间的,均为北交点落入牡羊座的伙伴,可以适用本阅读笔记。出生时间未落入以下时间区间的小伙伴,就是月亮北交点落入其他星座的小伙伴,可以去看书,书中其他星座的都有写。也可以参照本阅读笔记,看看自己身上有无和落入牡羊座相同的木马,以及学习一下清理木马的方法。
月亮北交点落入牡羊座(出生时间落入以下时间区间的)
1911/12/09—1913/06/06
1930/07/08—1931/12/28
1949/01/27—1950/07/26
1967/08/20—1969/04/19
1986/04/07—1987/12/02
2004/12/26—2006/06/21
2023/07/18—2025/01/11
2042/02/04—2043/08/18
本文相关用语的含义
亲密:书中的“亲密”指的是感情层面的感受,而非两性关系中的亲密感,当然,在伴侣结合的关系中,感情与两性的亲密都是交错难分的。
原生者:此为占星学的术语,指的是讨论中的南北交点案主,在本文中指的就是月亮北交点落入牡羊座的小伙伴们。
月亮北交点落入牡羊座的人生课题(勇敢开创自我的完整性成长之路)
1.用自我开创的热情和独立作业的行动力,依据自我表现的冲动,表达出自己的需要、情感和主张。
2.在人际关系的互动中,完成自我指导的人生课题。
3.活出自我独立的身份意识,尊重并相信对方是独立的身份意识,互相各自为自己行为负责。
4.保持内在和谐,放下对比,真正接受自己与他人。
5.勇敢的表现与表达自己,放下操纵别人和好人面具。
月亮北交点落入牡羊座带给关系的礼物
1.爱人的精神;2.合作的天性;3.对伴侣充满兴趣;4.圆融;5.公平;6.重视和平与和谐;7.乐于付出;
木马1:我必须在关系中创造和谐。
剖析:害怕任何不和谐因素,害怕关系破裂,为了和谐,宁愿委屈自己,做出不是顺从内心的选择。考虑对方的感受,尽力维持双方和谐,也导致为了创造表面的和谐,不敢拒绝,最终导致关系破裂、疏离。
修正模式:一段关系是否和谐是有很多因素的,我要认同并接受不和谐关系的存在。并不是每段关系都必须且一定要和谐。
木马2:如果我当个好人让大家满意,就能得到爱。
剖析:这是典型的“老好人”思想,总认为顺从他人的想法,就能得到爱,而不顺应大家的想法,便会失去爱。
修正模式:你能否得到爱,与你是否做老好人并让大家都满意并不划上等号。你应该更关注自己的想法,而不是一味的让大家满意。有时候真实的说出自己的感受也能获得尊重与爱。
木马3:我比对方坚强,就该承担一切,直到对方变得更强壮。
剖析:在自己能承受之下,尽量将事情扛在自己的肩上,导致自己压力过大,同时,总认为自己能承受,而对方承受不了。
修正模式:不要小看对方,不要让自己承担太多,不要认为自己坚强就应该承担更多,要信任对方,让对方一起分担。
木马4:如果我维持关系的和谐,就能感受内心的平静。
剖析:表面的和谐对原生者来说似乎很重要,有时原生者会认为若连表面的和谐都没有,那更谈何平静呢?所以至少要有表面的和谐。同时原生者又喜欢维持所有关系的和谐,从未和人交恶,总是认为表面的和谐及关系的和谐能让内心安定、安稳,而不像一团乱麻。事实上,要打破这一点。
修正模式:内心的平静与关系是否和谐没有必然关系。并不是关系和谐就一定内心平静。关系不和谐时,我们也能做到内心平静。
木马5:如果我把别人放在第一位,别人也会同样对待我。
剖析:当原生者对别人付出了心力,在乎对方,原生者会认为对方也会同样那么在乎我,会对其也付出同样的心力。而事实上,往往并不如此。
修正模式:你对他人付出心力,看重对方,这是你的选择。你不能要求对方同样这么对你,若对方没有同等的对待你,那么你心中不要有不公平的想法,而要知道这很平常。
木马6:别人如果知道我的真面目,就可能不喜欢我了。
剖析:在别人面前原生者有其既定的样子。内心的话不敢跟任何人说,与其说怕他人不喜欢,不如说是怕被人看轻,嘲笑,当饭后谈资,当笑话说等;怕露出自己弱点,怕别人了解自己的弱点后,拿来对付自己。什么是真面目,可能原生者自己都分不清这个我与那个我哪个才是真实的自我。
修正模式:别人知道你的真面目,可能喜欢你,也可能不喜欢你,知道你真面目还喜欢你的就是真朋友,什么是真面目?就是优点和缺点,全方面的你,真实的你自己,才有真正喜欢你的人出现。
木马7:我会被别人对我的观感影响。
剖析:别人对原生者的观感是会影响原生者的,原生者的潜意识会接收到这个讯息,并进行修正。并且在乎这些看法。
修正模式:别人对你的观感,是别人所解读的你,那并不是真正的你,那是带有别人眼光和判断的想法,你不用被其影响。
木马8:在真正的关系中,双方会一起进行大部分事情。
剖析:这就是原生者大部分时间做的事情,所有事情都要双方一起进行。
修正模式:在真正的关系中,就像两座大山,望着同一个方向,但不需要每件事都两个人一起,双方是独立且自由的。
木马9:伴侣对原生者的埋怨:他们太渴望我的付出和关心。
剖析:渴望对方的付出和关心,渴望对方的爱,认为付出和关心就是爱的一种表现方式。内心是缺乏安全感的。
修正模式:本自具足,自本具足,自己便是爱的源头,不必依赖或渴望过度的伴侣的付出,不要因为对方的付出未达到渴望而心中认为不公平。
木马10:伴侣对原生者的埋怨:他们不自己做决定。
剖析:有时候会产生依赖伴侣的心理,导致自己懒得做决定。从而依赖对方做决定。
修正模式:一旦仰仗依赖,便会失去自主,而不自己做决定,要学会自己做决定,不论大小事务。
木马11:伴侣对原生者的埋怨:他们太爱操纵掌控一切。
剖析:因为缺乏安全感,所以会想把一切都掌控在手里。因此会变得太爱操控一切。
修正模式:不必掌控一切,而应顺其自然,让一切自然的来,自然的去,哪怕会乱成一团,也可以心平气和的平静面对。放下想掌控的心理。
木马12:伴侣对原生者的埋怨:他们太过依赖,让我没有一点自己空间。
剖析:什么都要与伴侣一起做,伴侣不在就没有安全感,失去了难得才培养出来的独立感。同时这对伴侣来说又是一种精神枷锁。
修正模式:发展独立的自己,让自己独自成长,力量源于内心,给彼此自由、放开手,不过度依赖。
木马13:伴侣对原生者的埋怨:他们处理金钱的方式和极端。
剖析:要么全、要么无,处置金钱的态度两极化。不理财。
修正模式:要培养正确的金钱观,看金钱管理方面的书籍。
木马14:伴侣对原生者的埋怨:他们自认为应该受到特别待遇。
剖析:认为要受到特别的待遇,会去比较,心理认为是与众不同的,理应受到特殊待遇。
修正模式:不要有虚荣心,不要攀比和比较。
木马15:伴侣对原生者的埋怨:他们把我的情绪归咎自己身上。
木马16:伴侣对原生者的埋怨:他们会比较我对待他们的方式,与对别人的方式有何不同。
木马17:会不断把目光焦点放在对方身上,会否定自己的人生力量,无法展现活力。
修正模式:必须让自己变得更坚强,活出自我独立的身份意识,如此才能从关系中获得真正的满足。
木马18:相信自己的幸福取决于能否与伴侣和谐相处,并让对方感到快乐。
木马19:互相依赖的模式,紧紧守住对方,许多事少了对方无法做。
修正模式:除非意识到这种互相依赖的模式,否则永远也不知“如何与自己相处”“如何独立行事”“如何让自己快乐并成长”。
木马20:不会替自己的缺点负责或改进,反而期待别人来弥补自己的不足,常让伴侣一肩扛起所有事情,自己却不想负责。
剖析:这样的想法会影响关系的亲密感,因为伴侣最后一定会不满意。
修正模式:自己其实完全有能力把事情做好,为自己负责,但在潜意识希望伴侣做一些事情。健康且互相依赖的关系中,会替彼此承担某些责任,甚至弥补对方不足,但双方都应清楚在这种互动中,各自仍是独立个体,学会达成协议,分工协作。
木马21:完全融入伴侣的世界,围绕对方需求打转,什么事情都想两个人一起做。其后,开始让伴侣以他们的需求为重心,参与他们的活动,渴望建立起一种互惠模式,一开始过度的付出,然后要求对方回报。
剖析:无法真正站在自己的地盘,就感受不到伴侣的爱与珍惜。最后也不会有归属感。
木马22:当对方没有按照自己期待的方式回应时,便觉得受伤又生气。
剖析:这会阻碍关系的亲密感,伴侣感受到他们的愤怒会退却并保护自己。
木马23:缺乏自我感,宁愿把他人身份当做自己的一部分,而不去发掘个人的自我意识,他们把大量精力投注在重要关系上,藉此保持积极互动,这有时会让他们变得非常有控制欲。这些人认为,只要让另一个人陷在关系里,无论关系是好是坏,他们都能从中获得某种身份意识。
剖析:这是原生者人生关系、人际关系的一个主要模式,占据80%模式,不论关系好坏,都用积极互动维持较多的互动关系,而从来都不去思考关系的意义与关系的好坏。彷佛只有在关系中才能感受自我的价值。同时,在关系中,一味的迎合对方的需求,也是占据了80%的面向。而一段坏关系,也会仍然维持关系的互动,似乎只有关系的互动才是重要的,好与坏都不重要。
修正模式:一定要修正这种看法、想法。特别是原生者要注意试图建立新的关系互动,似乎想通过新的关系互动来找到自我价值。这些出发点都是旧模式。原生者的重心也放错了。认为关系的和谐是幸福的基础,应修正为:自我的成长才是幸福的基础,感受到自我的价值,无需通过关系来体现,本自具足。
下期:《宇宙之爱》之“清除木马程序”第二期