我害怕，害怕会失去他，永远永远的失去
我以为，我一个人会很好很好。很自由很畅然很舒心。
可是，我不是，不是，不是。
无尽的恐惧和忧伤，袭击了我。
要把我击倒，击毁，jj可危。
可是，我不知道，不知道怎么去表白，去挽回，去让他回家。
我说不出口，说不出。
出口的话都是冷冷的冷冷的冷冷的，冷冷的
没有丁点温度。
连我自己都感觉不到渴望需求和温暖。
这样的话经我口中流出，流出，流出
我不知道，不知道会达到什么效果。
我害怕，害怕说了也没用。
害怕，害怕被拒绝，害怕，害怕打动不了人，打动不了他。
我任性太久太久太久了
我真的好害怕好害怕好害怕
回来会怎么样？怎么样？怎么样？
我们会不会二次伤害
我们还能回到从前吗？
这几年的伤痛，他对我的冷漠，我对他的忽视，我们把对方推开，推的很远，互不关心
我们还能再重新连接起来吗？
我不知道不知道不知道
我对自己没信心，没有，没有，没有
我现在这样的身心状态，还要不要再勉强自己去适应一个人，迁就一个人
我不知道，不知道，不知道
该如何选择，如何决择
哪条路都荆棘遍布，不好走，不好走，不好走
我好象从来没有长大，以一个成年人的视角经营自己的生活
自己的婚姻，是我最为看重的
我丢不下，舍不了
我舍不得他，舍不得家，舍不得那曾经曾经曾经的一切
我割舍不了，我无法忘却
他曾经对我的好，是如何宠我，顺我，把我捧在手心里的过往
这两年，我随心随意的生活，伤害了他
最终也伤害了我
如果，我丢不下，舍不掉
我能不能为了自己再勇敢一次
放下所谓的面子，尊严，和那点可怜的自尊心
去表白，去乞求，去认错
去请求他回来，回来，回来，回来……
但是，我真的好害怕好害怕好害怕
我这样做了，我真的真的真的，就什么什么什么都没有了
我真的挺害怕的。
连残存的最后一点点骄傲和自尊都没有了，没有了，没有了
我还怎么活下去？？？？
万一他不回来，不为所动，固执己见
我岂不是输的更惨更惨更惨更惨了吗？
我可是，可是从来没有输过的
没有，没有，没有
我输不起!输不起!输不起!
我害怕，害怕自己仅存的这点骄傲和颜面也没了，没了，没了
好象，自己一直以来，用心维护的一个东西
在心里，要瘫塌了，瘫塌了，瘫塌了
我不知道，不知道，不知道
我值不值得，值不值得，值不值得去这样做，这样做
到底是我错了，还是他错了
我害怕，害怕自己输的很惨，最后最后最后
连自己都弄没了弄没了弄没了
我为什么不能象别人那样哭叫打骂大喊大叫的闹
为什么为什么为什么为什么
我总是总是把自己装扮的很好很好很好
各种顾忌得体
即使是崩溃，也掩饰的浑然不出
我这样的装扮，到底是为了什么
得到了什么
最后的一点点体面于我就这么这么这么的重要吗
我不知道不知道不知道
我为什么为什么为什么
不能在至亲的人面前，流露我的伤痛和惶恐
为什么为什么为什么
我要自己一个人来默默的承担
痛了，累了，垮了
没有一个人看到，知道，了解
为什么不敢，到底在担心什么
还要把这个假面具戴多久
一生一世吗？
抑郁了，焦虑了
可曾有人来安抚过我，看护过我
没有，没有，没有
都是一个人，一个人，一个人
永远永远一个人，一个人
一个人把自己整理好，整理的清爽
再出去
出去见人，出去做事
出去象个人一样的走动做事情
我TMD真累啊，真累啊，真累啊
这样的日子，什么时候是个头
我为什么不能把自己内心的苦楚，担忧，害怕，说出来，说出来，
向我那些至亲的人寻求帮助和倚靠
我对所有人都失去信心了吗？
是的，是的，是的
那些纷乱而来的指责，担忧，恐惧，哭泣，更让我承受不了，承受不了。
我的事我还是自己慢慢面对吧。
冰冻非一日之寒
融化也非一日之功
我想试试，表达自己，用情感去连接。
即使没有用，我努力了，偿试了，我让对方看到了自己。
虽然可能是一厢情愿，但是，我为自己做。
不用任何人期许。
我想，有完美的开始，也应该有完整的结束。
起码，不在冷漠和仇恨中结束。
有了解，有温情，也许还有新的开始。
