写在前面：
这篇文章的内容不是我写的，基本上整本书的精华都被我摘录出来了，没时间看正本书的，可以看下，希望对你们有帮助。
《非暴力沟通》应该算是一本“网红”书吧，也许说它“网红”有些不太合适，但是这本书好像读的人真的非常多，写读书笔记的人也非常的多，我写它只是为了巩固自己的记忆，若你我有缘，不妨一看。
卢森堡博士认为，暴力的根源来自于人们忽视彼此的感受与需要，而将冲突归咎于对方。而非暴力沟通的精髓在于清楚的表达自己的需求与感受，使沟通的双方的需求都得到满足。
举一个简单的例子。
很多男人会说，恋爱中的女生都喜欢作。我虽作为女人也是这么认为的，但是不光是女生的错。就拿简单的“来姨妈喝热水”这个梗来说。
作为一个来姨妈就会痛不欲生的人，我深知女生在来姨妈时，最需要的就是陪伴和安慰，但是我们不直说，我等你猜。
那直男哪知道啊，翻来覆去的只会说多喝热水呀。气的女生直跺脚，马上就上升到“你不爱我”的境界了。女生作吗？作！但是一半原因是男的逼的。
男生也委屈，我要工作呀，不能总陪她嘛。但是他也不说，一心以为女生本就该体贴。
这就是典型的你不说我也不说，大家都蒙头在那里猜，猜对了还好，猜不对免不了要吵架了。所以卢森堡博士才说清楚的表达自己的需求和感受是多么的重要。
当然了，情侣间故意的猜猜游戏不算，秀恩爱咱就不看了。
接着看卢森堡博士的观点，非暴力沟通的四个要素：
1、观察发生的事情；
2、清楚的表达观察的结果和感受；
3、说出哪些需要需要导致那样的感受；
4、明确告知他人我的具体请求。
按卢森堡博士的方法，女生在被告知喝热水以后可以这么表达自己的感受：我需要的是你的陪伴，你只说喝热水，让我很难过，因为你的陪伴会让我比喝热水更温暖。
当然这是理论上的，实际上，谁还没有个小情绪啊。
以下是理论知识的分割线。
【区分观察和评论】
非暴力沟通的第一个要素是观察，将观察和评论混为一谈，别人就会倾向于听到批评，并反驳我们。非暴力沟通是动态的语言，不主张绝对的结论。它提倡在特定的时间和情境中进行观察，并清楚的描述观察结果。
例如：它会说“欧文在过去的五场比赛中没有进一个球”，而不是说“欧文是一个差劲的前锋”。
我们说话总是会倾向于评论分析别人，而不是客观的描述观察的结果。就像我们写作时也常犯的一个错误，就是经常去写情绪，而不是去描写事件的细节。
【区分感受和想法】
非暴力沟通的第二个要素是感受。通过建立表达感受的词汇表，我们可以更清楚的表达感受，从而使沟通更为顺畅。在表达感受时，示弱有助于解决冲突。此外，非暴力沟通，还对表达具有感受的词语与陈述想法、评论以及观点的词语作了区分。
例如：它会说“我进来的时候，你没和我打招呼，我感到孤单”，而不是说“如果你不和我打招呼，我会觉得你不在乎我”。
在生活中，我们常常都是表达自己的想法，而不是表达感受。诸如，我觉得、被忽略、被抛弃、被羞辱、被虐待、被拒绝、不被重视、无人赏识等等，这些词都是在表达想法。
表达感受的词有：兴奋、开心、喜悦、乐观、幸福、害怕、担心、焦虑、难过、着急、紧张、失望、麻木、孤独等等。
【清楚的表达感受的根源】
他人的言行也许和我们的感受有关，但并不是我们感受的起因，感受的根源来自我们自身的需要，对他人的指责、批评、评论以及分析反映了我们的需要和价值观。
如果我们通过批评来提出主张，人们的反应常常是申辩或反击。纺织如果直接说出我们的需要，其他人就较有可能作出积极的回应。然而，社会文化并不鼓励我们提个人需要，尤其是女人，社会总是期待女人们无私奉献。
对于大多数人来说，个人成长一般经历三个阶段：
一、“情感的奴隶”——我们认为自己有义务使他人快乐。
二、“面目可憎”的时期——我们拒绝考虑他人的感受和需要。
三、“生活的主人”——我们意识到，虽然我们对自己的意愿，感受和行动负有完全的责任，但无法为他人负责，与此同时我们还认识到，我们无法牺牲他人来满足自己的需要。
例如：它会说“你大声说话时，我有些烦，我需要安静的环境来学习”，而不是说“你嗓门那么大，吓死人了”。
【提出具体的请求】
提出具体的请求，有三个方面要注意：
首先，要清楚的告诉对方，我们希望他们做什么，我们将自己想要的回应讲的越清楚，就越有可能得到理想的回应。
其次，由于我们所要表达的意思，与别人的理解有可能不一致，如果无法确定，对方是否已经明白，我们就需要得到他人的反馈，以确保对方准确把握我们的意思。
第三，一旦人们认为不答应，我们就会受到惩罚，她们就会把我们的请求看作是命运，如果我们清楚的表达，我们无意强人所难，人们一般会相信我们提出的是请求而非命令。如果我们在过去常常指责他人，那么我们的请求很有可能被看作是命令。
如何区分命令和请求：请求没有得到满足时，提出请求的人如果批评和指责，那就是命令；如果想利用对方的内疚来达到目的，也是命令。
非暴力沟通的目的不是为了改变他人来迎合我们，相反非暴力沟通，重视每个人的需要，她们的目的是帮助我们在诚实和倾听的基础上与人联系。
例如：它会说“你是否可以告诉我，你认为我刚才说的是什么意思”，而不是说“我希望你理解我”。
【体会他人的感受和需要】
如果一个人想要别人了解他的处境，听到的却是安慰和建议，那么他就有可能觉得不太舒服。当他人遭遇不幸时，我们常常急于提建议，安慰，或表达我们的态度和感受。为了倾听他人，我们需要先放下已有的想法和判断，全心全意的体会对方，倾听他人有助于对他人的理解和接纳。
与此同时，不论别人用怎样的词语表达自己，我们都可以用心的体会他们的观察、感受、需要和请求。有时，我们可以主动表达我们的理解，来帮助对方了解我们在何种程度上明白了它的意思。在交流的过程中，我们保持持续的关注，为对方的充分表达创造条件。
倾听使我们勇于面对自己的弱点，它还可以帮助我们预防潜在的暴力，使谈话生动有趣，并了解“不！”和沉默所反映的感受和需要。一次又一次，我见证了，倾听帮助人们治愈心灵的创伤。
【爱自己】
非暴力沟通最重要的应用也许在于培育对自己的爱，当我们的表现不完美时，我们可以通过体会忧伤和自我宽恕，来看清个人成长的方向，以及避免自我惩罚。
评价自己的行为时，我们专注于尚未满足的需要。这样，我们就不再依赖，羞愧，内疚，恼怒或沮丧的心理来寻求改变，而是让爱主导我们的学习和成长。
同时，在日常生活中，我们主动根据需要和价值观来选择生活，我们的行为不再是为了履行职责、获得回报、逃避责罚或避免感到内疚和羞愧，通过深入了解我们行为的动机，并用“选择做”来取代“不得不”。
先列出不得不做的清单，然后把它转化成“我选择做XX，为了得到XX”。
比如：我不喜欢这份工作，但又不得不工作。
转化成：我选择这份工作，是为了（赚钱或者其他原因）。
如果括号里的东西是你舍弃不了的，那就证明这份你不喜欢的工作也能带给你快乐；反之，你就可以放弃那份工作，放弃那个没有任何乐趣的事情。
【充分表达愤怒】
充分表达愤怒的第一步是我们不再归咎于他人。如果我们认为“他让我很生气”，那么我们难免就会指责他人，然而实际情况是，我们的心情并不取决于他人的行为。
当我们专注于自己的感受和需要时，我们用心体会着自己，而不再分析别人犯了什么错。我们越是用心体会自己的感受和需要，我们就越能留意到自己的心理活动。
如果意识不到自己尚未满足的，需要，一心考虑别人的过错，我们难免就会生气，除了专注于自身的感受和需要，我们还可以选择去体会对方的感受和需要，只要我们专注于他人的感受和需要，愤怒也就不再存在。
有人问我，“在有些情况下，愤怒不是理所当然的吗？例如，看到各种破坏环境的行为，愤怒不是正直的表现吗？”我的回答是，如果我把人看作是“正直的”或“不正直的”，“负责任的”或“不负责任的”，那么我的想法也会带来暴力。我坚信，专注于我们的需要，比批判他人是什么人，更有益于生活。
（这段“是非观”可以说写的非常的精彩，从佛法的角度来说，“是”与“非”的观点都是在我执之下产生的，对与错都是个人的想法，与其用批判的心去看待他人，不如反观内省，专注自己更好。）
愤怒的核心是尚未满足的需要，与其沉浸于愤怒，不如倾听自己和他人的需要，有意识的用“我生气是因为我需要………”来取代“我生气是因为他们………”。
【惩罚的类型代价和局限性】
体罚是常见的惩罚方式，我发现家长对此有截然不同的看法。有些家长相信，通过体罚，例如打屁股，可以让孩子清楚的知道不该做什么，另一些家长则坚决反对这种做法，他们认为体罚会让孩子形成这样的认识：当别的方法都不起作用时，就可以用武力来解决问题。
除了体罚外，指责或否定他人也是常见的惩罚方式。例如，如果孩子没有按照家长的话去做，父母可能会说他“自私”“不尊重父母”等等。
另外一种惩罚方式是不给孩子某种好处，例如不给零花钱。在这种情形中变得冷漠是一种强有力的威胁。
我们都知道，惩罚将导致关系的疏远，一旦我们被看作是施暴的人，我们就很难得到友善的回应。对惩罚的恐惧也会让孩子难以体会到父母的爱。
例如：如果孩子刷牙是因为担心受到批评或被嘲笑，他们的口腔健康可能会得以改善，但是自尊却会受损。
有两个问题可以帮助我们认识惩罚的局限性：
一、如果我不喜欢他现在的行为，那我希望他怎么做？
二、我希望他基于怎样的原因去做我想要他做的事情？
例如：如果我们希望孩子出于爱干净，或对父母的关心去打扫房间，指责或威胁显然不太可能起到积极的作用，常见的情形是，孩子打扫房间是为了得到父母的疼爱或避免受到惩罚。
惩罚还可能使人忽视事情本身的意义，而把注意力放在不服从的后果上。
【解决内心的冲突】
在生活中有时我们会感到沮丧觉得前途一片黑暗。欧内斯特·贝克在他的《精神病学的革命》一书中提出，沮丧是因为一个人处于激烈的内心冲突之中，无所适从。
当代女性为什么会这么痛苦？就是因为内心有冲突。对于职业女性来说，她们会在工作上投入大量的时间，对孩子的教育和陪伴就会相对缺失，对孩子的愧疚就让她们非常的痛苦。
对于全职妈妈来说，孩子的教育和亲子陪伴都足够了，但是自我提升全部暂停，甚至有的妈妈会陷入“我读了这么多书，难道就是为了来做全职太太的？”，心中多少有些不甘心。
职业女性也好，全职妈妈也罢，只有我们用心的去了解我们的需要，根据自己内心深处的愿望做出选择。
【充分表达感激】
中国人都比较内敛，经常会把对他人的感谢藏在心里，而不用言语表达出来。约翰·鲍威尔在他的《爱的秘密》一书中讲到，对于没有在父亲活着的时候，表达自己的感激，他十分伤心。
如果无法向那些对我们一生有极为重要影响的人表达感激，我们会感到多么悲哀啊。
非暴力沟通表达感激的方式包含三个部分：
一、对方做了什么事情是我们的生活得到了改善；
二、我们有哪些需要得到了满足；
三、我们的心情怎么样？
此文除部分案例外，理论部分都摘自《非暴力沟通》一书的原文，版权归作者所有，向前辈致敬！
最后献上本书中我最喜欢的一首歌。
（作者：鲁思·贝本梅尔）
我从未见过懒惰的人；
我见过
有个人有时在下午睡觉，
在雨天不出门
但他不是个懒惰的人，
请在说我胡言乱语之前，
想一想，他是个懒惰的人，还是
他的行为被我们称为“懒惰”？
我从未见过愚蠢的孩子；
我见过有个孩子有时做的事
我不理解
或不按我的吩咐做事情；
但他不是愚蠢的孩子。
请在你说他愚蠢之前，
想一想，他是个愚蠢的孩子，还是
他懂的事情与你不一样？
我使劲看了又看，
但从未看到厨师；
我看到有个人把食物
调配在一起，
打起了火，
看着炒菜的炉子——
我看到这些但没有看到厨师。
告诉我，当你看的时候，
你看到的是厨师，还是有个人
做的事情被我们称为烹饪？
我们说有的人懒惰，
另一些人说他们与世无争，
我们说有的人愚蠢，
另一些人说他学习方法有区别。
因此，我得出结论，
如果不把事实
和意见混为一谈，
我们将不再困惑。
因为你可能无所谓，我也想说：
这只是我的意见。
//全文完//
往期回顾
调皮妈妈
一个有社交恐惧的成人，
一个比孩子还调皮的妈妈，
一个喜欢心理学和做衣服的中年少女。
