当我还没有谈恋爱之前我认为我大学思念注定是不会有恋爱参与的；当我还没有当书画协会的会长之前我是从来没有想过自己会成为一个社团的核心；当我还是少先队员带着红领巾永远希望在高昂的声乐中，永远吃着糖果。

好多事情，总是在没有预兆之前就已经体会到莫名的心酸，从没有在外人面前掉过眼泪的我居然频繁的伤心。老师说文学院的孩就是多愁善感，文人都是吃饱了没事干才胡思乱想的。我好像突然明白为什么自己老沉浸在忧郁的黑色当中。但是，事实是我并不是一位出色的文人，也不是一名出色的学生。话说到这里，我突然想起今天一个师妹跟我说，“师姐，怎么办，我得兴趣爱好都不在学习上，喜欢摄影，宣传，玩软件，每当看到别人申请奖学金我都申请不了”我自己突然很难过，好像我也不是特别出众，也不是特别好，奖学金也好像永远没有份。

还是社团的事情，反思了一下，终归还是自己的问题，如果不是领导层出来问题，整个社团就不会变成这个样子，错全部在我。我的离开，让其他助理也相继离开，不知道号召力从哪里来，突然觉得很羞愧。

你越想撇清关系，就越是会和你有联系。

我也不知道我的信仰在哪里，好像上了大学也并没有自想象中得那么好，也没有老师说的：“上大学你们就轻松了”我反而好像迷失了自己，我是谁，我在干嘛，我要去哪里，都一无所知。每当黄昏的余晖涂染上洁白的墙壁，我真的觉得好美好美，单手心中的忧愁好像也是撇不开的那种沉重。

一边焦急，一边无所事事。社团的事情到底还是离我远去了，我不会再回去了。我之前曾经努力付出的社团，到以后也不会有我的影子了，说不清楚难过还是羞愧。

我至今还是弄不清楚，为什么一个人的性格可以如此大变，从一个温文尔雅的变成一个暴跳如雷的人。我觉得期中一定会有原因。我不知道我自己的三观是否正确，但是我无法去寻找正确的三观，不擅长与人交流开始成为我的标志。越来越沉默寡言，越来越觉得自己一无是处。真的有时候觉得希望好渺茫啊。

今天是六一儿童节，我和男朋友说，你可以对我说一句六一儿童节快乐吗，他一直没有说，害怕我套路他，我到底在他眼里是有多可怕啊，说一句话都害怕被我套路，我真的不明白我能套路他什么，我什么都没有要，要买口红给我我不要，买其他我不要，我什么都不要为什么在他眼里我就是这么令人害怕的生物吗？我真不知道感情是怎么回事，一边相互分不开但是又相互嫌弃并且会闹到对方不给台面的情景。我很害怕这样的感觉，就像被抛弃的孩子还被丢到小黑屋里面没有人关怀。

我一个很喜欢吃东西的人，谈恋爱之后不怎么喜欢吃东西，我喜欢到处乱跑，现在不喜欢了，我真不知道我还有那些缺点在黑夜里伪装的大家没有发现。

难道，就一点如同星光一样的闪光点就没有吗？

我在思考，因为我存在？我在黑夜里哭泣，泪水浸透我的皮肤，深入骨髓的提醒我，我一无是处。