其实没有那么难，真的没有那么难。难的更多的是心魔而不是别的。
好了，我明天要去考一场毫无胜算的考试了，面对自己的失败也许并不是什么坏事，你总得给这些糟糕的东西一个爆破点。而且人只要是想，就总还是会有些什么方法的。无论如何，记住，无论如何，你这个学期都要过两门考试。
每次失意的时候就会开始想以前失意的时候自己都在做什么，最记忆犹新的就是上一次，大学毕业完了一年以后去找工作那次。985的名声已经在五年的浑浑噩噩之中消失殆尽，我不得不在深圳一家极小的初创公司和一些我之前瞧不上的三本的学生在一起工作。但我仍然对我的老板和带我的大师傅心怀感激，感谢他们能给我一个小小的立足之处。至于住的，我从来没有想过像深圳这种地方会有这么狭窄拥挤的小楼。那时候很热，并且记忆中应该是没有空调的。我在洗澡的窗户上粘上了像是教堂的玻璃窗那样的窗纸，这样我会觉得上帝不曾放弃过我，那么我也就不应该放弃自己。我那时特别虚心好学，每晚学到凌晨到一两点，有时候补专业知识的差距，有时候准备APS。
但更多的时候是，我不得不努力去追赶着我从来没有想过存在的差距，这句话说了可能挺招恨的，我一个985大学又在日本进修过一年流利日英双语的学生与三本的学生的差距。但差距是着实存在的。
说一说那时候身边的人，两个三本的女孩和一个被老板从别处挖来的一本的小哥，两个女孩子都没打算考研，就打算在深圳发展，他们的目标很简单也很好实现，那个小哥拿了大概1w+的工资被我们仰望。我那时候觉得人生特别好笑，就好像我兜兜转转了一大圈子然后又回来了。但那时不绝望，其实绝望这种东西我只有在人生过的有一点点不顺畅或者特别顺畅的时候才会有，特别艰难的时候或者还有特别想要特别爱的愿望的时候是不会有的。毕竟我是山东出来的孩子，我的生活与痛苦并存。
就这么呆了三个月我离开去北京去学德语和准备APS，这种恐惧还是跟了我好几个月，在北京遇到的大多数还是成绩比较好的人，有的家世特别好，比如一个浑身上下不是gucci就是prada的男生，学艺术，在大讲特讲自己来德国要自己设计什么样的房子花多少多少钱，剩下的大部分都是一些北京孩子，有的白天学德语，回去后就开始疯狂打游戏。我还是我，我身边的人换了一批，看着这截然不同的两拨人，我就开始深刻意识到，其实人与人之间的差距真的没有这么大，我们只是不知道另外一群人会多少以及以什么样的生活方式生活。
所以我就是这样的人，不长记性，好了伤疤忘了痛，又或者说，这也是人的一种特性，人总会疯狂地，甚至可以说不由自主地逃离自己不喜欢的东西，比如悲伤的回忆。大多数时候是以更加荒谬的娱乐。
回忆就到此为止吧，我想我最大的能力就是能够吧自己从一个又一个糟糕的境遇里面拉出来，我能花很多钱满足自己最微不足道的欲望，但我也能吃苦，我能学到特别特别晚，我能为了自己的梦想不舍昼夜，我也能不要脸。
想起去年考完最后一次GRE（我考了三次GRE每次都是因为作文），再日记中写道：你有过写作文写到昏天黑地想吐的感觉吗？我有过，就是现在，可我知道我爱它。就是这样，我很爱这种感觉，这是能听见萌新啊给的幸福的眩晕。每当如此我就会想到那个倔强的老头所说的：只要能发自内心地爱上一个人，你的人生就还有救。或者爱上一座城。
其实这种追逐自己梦想的感觉比追逐某个人的感觉真的要好上太多了，追逐一个人什么的其实是最没有意思的一件事了，因为可能到头来就是一场空。
所以就请立下一个一个的目标然后去实现，不再年轻但是还算年轻的日子。比如现在来说我的下一个目标就是在下一个学期能够好好表现，现在还是八月份，到下一年的三月份，八个月，都够准备一次考研的了。
然后再下一个稍微长远一点的目标就是去读博士，也许读企业博士，如果我能达到这个目的，我就允许自己再去纹一个身。纹在后颈，罗盘与时钟与世界地图的结合。寓意着在时间中找到自己的方向而不被湮没，并且我是一个世界旅行者。我想这个纹身我将自己设计，以两三年的时间。
我将会在自己读博的城市纹，而且我一定要读下来博士。
