“内心强大，才能道歉，但必须更强大，才能原谅。”我想说的是，内心需要最最强大，才能够原谅自己。
我们总是对自己那么严苛、挑剔，到一个地步，自己都已经听不见内心那个不断在批判自己的声音了。这是因为从小，很少有父母不批判子女的。在我们还没有学会爱自己之前，我们被父母的态度影响，不自觉地用他们看我们的眼光来定义自己、和自己相处。
所以，自我成长最困难的一件事就是接纳自己。
首先就是，我们每一个人都有一套自己的人生剧本，同样的剧本，有些人可以演成喜剧、励志剧，有些人则是把它变成悲情戏，郁郁寡欢地觉得自己有一万个理由要痛苦。
在人生剧本中，有剧情，有角色。我们通常对自己扮演的角色产生了很深的认同，以为自己就是这出苦情戏的主角，紧抓不放。角色不是不能改变，但是想要改变我们的角色，你需要有精湛的演技。
举例来说，你是个被外遇的怨妇，你痛恨这个角色。但是在被抛弃的痛苦中，你没有能力强化自己的演技，改变这个角色。这个时候，你可以在内心做一个郑重的宣誓：我想要成为独立、自主、自信的女人，不再为不值得的男人痛苦。记住自己的誓言，时时牢记、反思。然后，找一个你心目中符合这种形象的模范，时时刻刻想着她，试着从她的眼光来看这个世界，揣摩她在同样的情况下，会如何反应、如何面对。我相信，只要你的愿心够坚定，不用三个月你就可以脱胎换骨般地把你的角色改变。关键就在于，你是否勇于诚实地面对自己，愿意承认自己的演技不够好，而且想要改变目前自己这个不理想的角色。
要记得：角色就只是个角色而已，它们永远都不会是真正的你。但是，确实有好角色和坏角色之分——你是有选择的。
另外一个可以帮助我们接纳自己的方法就是，用不同的眼光来看待悔恨和内疚。其实，所有过去发生的事情，都是应该发生的，不会因为你当时有所警觉、能够克制自己、能够洞察先机而有所不同。我再说一次，所有已经发生的事情，都是一定会发生的，不存在因为你的某种作为或不作为，就可以改变。
有一位父亲因为离婚而对孩子产生非常大的歉疚，他觉得如果自己能够咬牙忍住，待在这个不合适他的婚姻中，也许就不会对孩子造成伤害。我劝慰他：孩子也是独立的灵魂和个体，他有自己的人生蓝图。做你孩子，他注定要在十岁那年看到父母离婚，不做你孩子，他也逃不过这个剧情。
在这种情况下，你可以送给孩子最好的礼物就是做一个充满负罪感，在孩子面前唯唯诺诺，不敢坦露真言的父亲。而你可以送给孩子最好的礼物，就是告诉他：“爸爸妈妈都是非常好的人，但是实在性格不合适。所以，离婚是给双方一个机会去寻找自己真正的幸福，而你，永远是我们心目中最疼爱的小宝贝，我们也永远是你的爸爸妈妈，不会改变。”然后，以实际行动让孩子看到，你离婚之后，的确比以前快乐许多。如果怀着负罪感和孩子相处，孩子会利用你的弱点，造成你们关系当中的一些不平衡、不和谐。同时，正因为你的歉疚，孩子也放不下父母离婚的伤痛。如果你理直气壮、神采飞扬地过生活，孩子是会衷心祝福你的。
同样的剧本，有些人演得精彩、漂亮，孩子也很快放下父母离婚的打击，健康地成长。在同样的情况下，有人却是灰头土脸地过日子，让孩子的心态也变得不健康、不正常。
至于人生的剧本，到底能不能改变呢？我觉得，当你知道它只不过是个剧本时，你就能选择自己要去诠释它的方式。当你改变了自己角色的性质（悲情转为喜悦），你也就改写了自己人生的剧本。
一直以来，我们强调身心的平衡，追求心里的健康，然而，这个世界并没有变成一个让人感觉更快乐、更美好的地方。所以，就要让我们的内在空间更宽敞、更明亮。
有时我们的空间会很小，心灵就会充满情绪性的垃圾，每天都在抱怨，不知道感恩、欣赏我们所拥有的事物。
而如何培养我们的心灵空间，就要学会观察自己，学会与自己对话：告诉自己，不舒服的经历是让你更加了解自己的必经之路。它没有对错，不需要你去抗拒或是否认。它出现的目的是要帮助你成长，不是来找茬的。与不舒服的感觉和平共处。
"决定我们的内心是否平安、宁静的，不是外在的事物，而是我们内在空间的大小" ，"不放过你的是你的思想" ，"不满与不快其实源自你的内心，不在外面" ，"我们每个人的心中有两匹狼，一匹恶狼，一匹好狼" ，"哪一匹会存活下来？是你去滋养的那匹狼。"人唯一最强大的敌人是自己，不错的，当面对既定的事实和生活的不顺时，每个人的内心斗争下来终有一个结果，最后剩下的是什么，得到的就是什么，这的确，是我们自己在选择对待生活的态度，又再为这种生活的姿态买单啊。
学会如何把心态调整到最佳的状态，当事情已经发生不可逆转的时候，这就成了上天赐予我们的礼物，而在广阔的生活的大海里，这样的礼物或许不少， 顺或不顺的时候，我们自己才是心灵的主宰者，从某种程度而言，也是我们接下来人生航向的主宰者。
