上一讲，我们讲了怎样调解矛盾。这一讲，我们来看怎样请求帮助。
对于很多人来说，觉得向别人求助是很不好意思的，因为在他们心目中，求助就意味着，自己不行，自己无能，所以才需要别人的帮忙。
所以很多年轻人到了职场上，干起事来，就跟闭卷考试一样，宁可摁着卷子抠手指头，也不向人求助。为什么?怕老师说他作弊啊!
可是，生活不是闭卷考试。生活甚至根本就不是一场考试。人生是一场“无限游戏”。在成年人的世界里，示弱、求助、打开自己的界面让别人走进来，就是我们在和这个世界互动的证明。
误区：求助不是派活
跟你强调的，“干得了”和“帮得了”的区别。我们说的求助是发起协作，可不是给别人派活你这已经超出了帮忙的边界，对方当然帮不了。
What~职场上求助内核，是发起协作
为什么职场上求助本身就是种能力?因为，求助的内核，是发起协作。
Why
我有一个可能是偏见的观点:会求助的年轻人更有潜力。
为什么?一个人善于求助，说明他的人际友好度更高;乐于与人协作，说明他有调动和整合资源的本能;他不怕示弱，说明他的目标感也大过了所谓的“自尊心”。这种人更能成事。
求助在两个人关系中起到的作用非常神奇，是玩“无限游戏”最好的技巧。如果你记不住这个道理，你就记住一个密码，叫钱钟书效应。钱钟书先生说，男女之间最好的起点是借书和吃饭，“一借一还，一请一去，情份就结下了。
心理学上有个富兰克林效应，说人总会倾向于帮助自己帮助过的人。如果你有工作经验的话，你可以回忆一下，是不是真的是这样。
所以，我特别希望咱们的同学们，都能卸下这个心理包袱。求助其实一点都不丢人，每一次求助都应该是你扩大协作网络的机会。
How
成功的求助包括:别人帮得了 + 自己值得帮
要让别人帮得了，就是求助不能强人所难。你不能说:“最近想买个房，四舍五入我就差一个亿了，小杨，你帮帮我。”这样的求助肯定不会成功。
但是，即使对方有这个实力，确实能帮得了，对方就应该帮你吗?当然也不是，你还得要证明自己是个值得帮的人。
别人帮得了
怎么判断别人帮得了。
对方能力上能不能做到。
那么无理的要求。一个忙，对方有没有能力帮，我们大概率还是清楚的。但为什么经常会出现我觉得你帮得了，但对方并不觉得，这样的情况呢?
要在时间精力上可启动
我们先来看个场景
领导给小杨一个任务，给明天的会议制作50页ppt，小杨去找自己的同事小王帮忙。
小杨说:“小王啊，你是咱们组最会做ppt的人，你能不能帮我个忙，做下这个ppt啊?
如果你是小王，你会怎么想?
我想，大部分人第一反应都是:凭啥? 你自己没长手？
你看，小王明明是团队里最会做ppt的人，这个事他能力上确实帮得了。但是，这就是我想跟你强调的，“干得了”和“帮得了”的区别。我们说的求助是发起协作，可不是给别人派活你这已经超出了帮忙的边界，对方当然帮不了.
那这个时候，小杨可以做的沟通是什么?小杨可以这么说:
先说目的:“王老师，我负责做个PPT ，我想请您帮忙指导一下。
再说具体的求助事项:“我记得上次大会上，您做的PPT让领导们都特别喜欢，客户也觉得我们的PPT做得特别酷炫。这事我只能腆着脸来求您了。但我肯定不是请您动手，我是想求您给我指导指导，您那几个特酷炫的效果是用什么软件做的?您教教我，教会我以后就再不麻烦您了。"
你看，让他替你做，这基本不可能。但是，你请他教你几个技巧，他的精力和时间投入都相对较小，这是他能帮得了的。
再比如，我经常碰到不太熟悉的人，请我给他们的新书写序言。这个对我来说，就是拒绝的多，答应的少。因为，我得把书看一遍，还得写至少一千字的小作文，跟我还没啥关系，我图啥啊?
但是，如果对方请我写个200字的推荐语，我很可能就答应了，因为我的精力投入很小。更擅长求助的编辑，会先起草好两三条比较中性的推荐语，请我选一下。虽然我还是会自己些，但是绝对不可能拒绝了，因为对方太会沟通了。
这里的关键就在于，在求助的时候，你得让对方觉得，这个事是轻量级、可启动的事。他才不会马上拒绝你。你不能提出一个超过帮忙边界的要求，对方付出的时间精力比你还要多那对方当然不会帮你。
要在职责边界可启动
我们再来看一种情况
销售部的小杨有个活动特别着急，想提前调拨宣传物料。但按照原排期走流程，可能需要半个月的时间，小杨就想找另外一个部门的小王帮忙，请他先调一批其他客户预定但还不急用的物料出来，先应个急。
请问，小杨怎么沟通，才能让小王觉得这个忙是帮得了的呢?
我的答案是，无论小杨找小王说什么，这个忙都帮不了。因为，小王并没有权限调动这些货物。
那小杨这个事是不是就肯定没办法了呢?
当然不是。这个忙，小杨选择错了协作路径他找小王求助，但小王并没有权力拍这个板这个忙就帮不了。
正确的协作路径应该是，小杨应该先跟小王打个招呼，了解到确实有这批东西可用，然后向自己的直属领导求助，推动自己的直属领导去找小王的直属领导协调，取得共识后，再把指令下达给小王。
你看，前面我一直强调，求助是发起协作。不是你态度好一点，对方就愿意帮忙的。它是一个协作过程。只要有协作，就有协作的边界。所以，你在求助之前，要先想好整条协作路线上都有谁，这个事是在谁的职责边界内可以启动的，才能找对能帮忙的人。
要在关系程度内可启动
我们再来看个场景有一天，你突然接到一个人的微信，说:“听说你认识谁谁？我有个业务想找他，你能不能帮我介绍一下？
你翻下微信，发现你们已经整整三年没说过话了，你会不会帮他?
你看，这时候，那句话就到嘴边了:“我欠你的吗?”
这个忙就启动不了，为什么?你们关系的温度还没到。所以，在你求助的时候，对于这种冷关系，你心里就要有一个准备，对方大概率不会答应你。那你最好就别去试了。
不过，凡事都有例外。假设这个事对你很重要，而你又确切知道对方能帮到你，你怎么办?
先恢复轻量级互动
就是先恢复轻量级互动，定期不定期和对方问候一下，有本好书给对方也送去一本。一来二往之后，你们的关系就开始升温了。升温到什么程度，你可以开口求助呢? 这得取决于，你求的是个啥事。如果你求的事比较大，那你的准备时间，就得相应再长一些。
等到你觉得，你们之间的关系已经足够热乎了，你就可以跟他说:“有个事合适，我想跟您这问个线索。到这，这个求助就算发起了。
至于结果，我必须提醒你，咱们先保持好心态。前面说的这都只是让你在冷关系里，能启动这个事，让你能问出口，让对方不至于斩钉截铁地拒绝你。但是，不要因为自己做出了这么多努力就觉得对方应该帮你。
当然了，这个时候很多年轻的同学也会觉得万一对方回过神来，觉得你在套路他怎么办?
第一个是，你肯定不能今天给人家寄本书，明天就问人家借钱。交浅言深，你们交情还不到，但是话谈深了，是沟通里的大忌。你们关系温度，得足够支撑你要求助的事。
第二个是，就算对方真的察觉到了，其实也没有什么。只要你行为得体，大家并不反感。尤其到了我这个年龄段的人都明白，有人肯用我，那是我的福气。天天有人求我帮忙，那是我的江湖地位。而且，要是有人来求我帮忙主动权完全在我手上。我能帮就帮，不能帮就不帮，只要不是那种让我觉得“凭什么? 我欠你的?”，或者死缠烂打的，我一般都不会对前来求助的人有意见。
在求助之前，你要先营造条件，让对方能帮得了你。判断方法就一条，就是从能为和精力上、职责边界内和关系程度P都让对方觉得，这个事可启动，对至少就不会马上回绝你。
自己值得帮
1、先干为敬~证明自己在这件事上付出了极大的努力
我们先来看个场景
假设小杨和小王是关系还不错的同事。
两个人上班的时候，小杨问小王:“Excel这个公式怎么用?“过了一会，小杨又问小王:“ppt怎么导出PDF?”
请问，这个小杨值得帮吗?
显然不值得。这就是我们常说的“伸手党”。自己没有动过脑子，伸手就问别人要。这会让帮你的人觉得，你不珍惜他的时间。人家凭什么花时间和精力，来回答你的问题呢?
所以，证明自己值得帮，第一个方法就是，先证明自己在这件事上已经付出了极大的努力。
你可以这么求助
第一句先说“我遇到了一个问题，想占用你几分钟的时间
第二句说“这个问题是xx。
第三句:“我之前已经做了xx，但还没有搞定这件事情。
第四句:“我能不能麻烦你，帮我做一件什么事。"
为什么你这样说，就能证明自己值得帮呢?
首先，上来先说目标，说明你尊重你求助的人，你珍惜他的时间成本。
第二，你可以重点向他展示，你已经做了什么努力。这会让对方觉得，你确实是搞不定了才去求助的，而不是偷懒想找人甩锅。
最后，君子有成人之美。
我们要相信，大部分人还都是乐于助人的。当你已经把这件事做了99%的努力，对方才会被你的努力所感染，想要帮你把这个事完成。但如果你自己都不重视，对方当然没有理由帮你重视了。
2、真诚领情~证明自己在这件事上付出了极大的努力
很多人被别人评价，说是为人“凉薄”，这是最糟糕的一种人品。别人对你好，你也不知道，那就逼着别人只能对你不好了。所以在求助这个环节，我要重点给你敲敲黑板，我们要学会感恩，成为一个领情的人。当然，感恩不是喊口号，是有沟通方法的。
那当别人帮了你一个忙，你应该怎么表示感谢呢?
首先，当然要对本人当面感谢。
不过，如果对方给你帮的是个特别的忙，口头表达已经不够了
，你也可以增加一种沟通方式，比如发一个长长的微信，甚至手写一封感谢卡，附在一个小礼物里送给他，都可以。
除此之外，你还可以把感谢升级
给他发表扬信，不见得是写一封大红纸打印的“表扬信”,而是要把感谢的场合升级。
比如你同事帮你做ppt了，可能他只是给你个人帮个忙而已。但你不能把它完全当私事。第二天，你就应该满团队发“表扬信”，让更多人知道。你第二天可以这样说:“多亏了小王帮我做ppt，要没有小王，我昨晚上都回不了家。就这，小王还加班到凌晨一点呢。
你看，这就是一种沟通高手的方式，把给对方的感谢扩大到更多的场景里。尤其是在对方领导前的时候，你更得升级。当然，你也不用跟对方领导猛夸他，你只需要当着他们两人的面，感谢下小王，说一句:“小王，特别谢谢你。上次那个很重要的ppt，要不是你帮我我可就麻烦了。
对方一听，就知道你是说给领导听的，他肯定特别高兴，而且他也知道你领情了。
误区：
另外，我还要额外提醒下你，感谢的时候，你千万不能说:“小王，谢谢你这次给我做ppt了，下次你做ppt我也帮你。”
你看，这就把互助关系变成了一个低水平的交换，对方一定会内心不舒服。如果比较耿直的人，还可能会当场忍你:“要不要这么计较。”你看，感谢人都能把人得罪了。请注意，能用来购买的只能是商品和服务，你不能购买关系。
怎么还人情呢：
比如你可以说:“这次你能帮我，我特别感谢。有什么用得着我的地方，你可千万别跟我客气。”这就是留下一个开放性的结局。未来他可能找你帮忙，也可能不找你帮忙，还可能人家根本不需要你帮忙，但你说这句话，对方至少知道你领情了
当然，这里就不得不提另一种情况，就是对方可能比你厉害得多，你感觉你这辈子也还不了这个人情，那怎么办呢?
你可以做的是:每隔半年，跟对方汇报一下你的进步。
比如，半年前他可能帮了你一个忙，他自己都已经忘了，但你半年后跟他说:“王总，您上次帮我，对我帮助特别大，最近我在我们公司升职了，想请您吃个饭。
对方答不答应不重要，但你放心，他一定很高兴。因为这个忙他自己都忘了，但你一直记着。而且他会觉得，这是在我帮助下成长起来的年轻人，他的命运因为我而产生了改变。接下来，他肯定会对你更加关注。如果你再有什么困难想找他帮忙，他答应的可能性就非常高。这就像钱钟书老先生说借书一样，一借一还，一来二往，这个关系就能一直持续下去。
求助被拒绝怎么办？
前面我们讲了这么多，但你仍然要做好一个心理准备，如果对方拒绝你怎么办?
我们先明确一个心态:请别人帮忙，不帮是本分，帮了是人情。没有人有义务帮你，哪怕你为此做了很多努力。
所以我建议你，在求助之前就先想好，假如对方拒绝了你，你要说什么。
在这个场景下，最讨厌的沟通者，就是那种求人不成，就反过来讽刺别人的人。
比如前面举的例子，小王拒绝帮小杨做ppt,小杨就说:“呦，您现在职位高了，特别忙了，我就不该来麻烦您。
你看，这就是不仅仅是得罪人的问题，这个人一定会在职场上跟你结仇。就是求助失败的事儿，为什么要结个仇家呢?
所以无论如何，被拒绝之后，一定不能给对方一个负面反馈。你可以这么说:“完全理解那我再想想别的办法。
这句话听着很客气，但到这还没完，你一定要在后面跟上一句:“您也帮我想着点，万一有办法，或者有什么好的建议，您随时跟我提。"
你看，这就是一个开放式的结尾，对方可能帮你想着，也可能直接忘了。但万一他还想着这个事儿，回头帮你琢磨了一个解决方案，你不就赚到了吗?
所以，求助之前就要想好被拒绝之后的台词一定要留一个开放性的结尾。
总结
第一，求助的本质是发起协作，你应该把求助当作一次拓展协作网络的机会。
第二，请求帮助之前，你要先让别人帮得了。这个帮得了，可不是说对方能力上能不能做到，而是看这个忙在他的协作边界里可不可启动。所以，你要给对方制造一个最小化的启动点。
第三，更重要的是，你要证明自己确实值得帮。主要就是做好两点，一是先做完自己能做的努力，二是我们要学会做一个领情的人，通过沟通，让对方感受到，他对我们的帮助，开花结果了。
建议：找个救生员
今天在这里，我要教你一个我最近发明的新理论，叫“救生员理论”。
人在职场，难免会遇到一些难事儿。那你就应该给自己备一个救生员，也就是关键时刻能救你命的人。
但是请注意，救生员可不是你的救命稻草，不能一遇到了事就去找他帮忙。
为什么?救生员最怕的，就是溺水的人一把抱住救生员的脖子不撒手，最后两个人都沉下去
所以，救生员要省着点用。他绝对不是你直接求助的对象，他应该是给你提供求助线索的人。有了问题，救生员会告诉你应该找谁能解决，或者什么方式能解决，而不是直接帮你把事干了。
什么样的人能做你的救生员呢?不见得是跟你关系多么亲密的人，但得是你百分百信任的、尊敬的人，而且他得是你人际关系网中的枢纽型人物。
听起来好像要求有点高。其实翻译出来，就这么两条
首先，他得跟你的工作有点交集，他得了解你和你的工作。
第二，你们俩不能有直接利害关系，他不能是你的直接上级或者关系很近的同僚。
不过，他可以是你的前上级。比如你离开了一家公司，你跟前老板关系也还挺好。他就可以是你的救生员，因为他又了解你，又跟你是同一个领域，且他的人脉、经验、资源都比你更丰富。在你遇到问题的时候，他能帮你出谋划策。或者像很多得到大学的同学一样，在同学中找到了自己的人生幕僚。好了，别等着了，赶紧从你的通讯录中梳理下，你的救生员会是谁呢?
A2规划作业
1.老板派给小杨一个任务，要求一天后完成。可他手头上已经有两个着急的工作。他该怎么办?(单选)
A:“小王，今天你无论如何帮我把这个活儿干了，改天我请你喝咖啡。”
B:“老板任务布置得不合理，我只能尽力而为，一天后完成多少算多少。”
c:“如果找老板说，老板可能会觉得我能力不行，还是算.
D:“我要找领导说明情况，请求调配一个同事给予支持。”
答对了，选择 D:
D是参考答案，工作不是闭卷考试，合理求助，体现了一个人调动和整合资源的能力。
A不妥，这不是发起协作，而是在给同事派活儿。
B不妥，如果认为有问题，要第一时间提出来，而不是忽略目标。
C不妥，不敢示弱，自尊心大过了目标感。
2.你负责公司一个紧急项目，需要外部门一个新同事国庆假期提供支援。以下哪种求助方式是恰当的(多选)
A:“我打听了，你是公司里最擅长这项工作的人，没你不行啊,假期加个班啊?”
B:“我尽量假期不打扰你，如果真的搞不定，能不能远程指导我一下?"
c:“我跟你领导提了这个事，他同意，但我还是要征求你的意见，千万别为难。"
D:“这个项目很重要，你要不能参加，挺可惜的。
答错了，应该选 B、C
B是参考答案，考虑对方的感受，尽可能做一个轻量级求助，让对方感觉在时间精力上可启动。
C是参考答案，寻找正确的求助路径，让对方领导知道他的付出，同时，尊重对方意见，不给对方压力。
A不妥，跟对方关系并不那么近，采用这样方式过于强硬。
D不妥，把求助变成了给对方的“施舍”。
3.小杨是PPT高手，你请他下班后帮你修改提案用的PPT。以下哪种感谢方式小杨会感觉更好?(单选)
A:“下次你要做方案，我一定帮忙!"
B:“明天我请你吃饭!”
C:专门找个公司领导在场的时候，感谢小杨对这个方案通过起了重要作用。
D:“高手就是不一样，太牛了!下次我做方案，你还得帮我!”
答对了，选择C:
C是参考答案，把感谢的场合升级，让对方感受到你真的领情。
A不妥，把双方互助的关系变成了低水平交换。
B不妥，把一个工作上的协助，变成了私人之间的帮忙，属于感谢场合“降级”。
D不妥，变成了对对方的无限索取。
4.你要参加公司内部竞聘，想请前领导提建议。但对方以参加竞聘考核为由婉拒，此时你该说什么?(单选)
A:“我不知道您要参加考核不打扰您了。
B:“是我考虑不周全。无论结果怎样，竞聘结束后，您要方便再给我指导指导。
c:“您是我的老领导，您不帮我谁还能帮我?”
D:“您是不是在公司不方便?我到可以到您家里说。
答对了，选择B:
B是参考答案，被拒绝也要给正反馈，留一个开放性结尾。
A不妥，等于关闭的沟通，甚至会传递出不满情绪。
C不妥，这是一个负反馈，把对方帮忙变成了一个义务，不答应就是你不对。
D不妥，对方婉拒，说明关系温度不够进而提出到家里这样私人空间沟通，就更不成立了。
