我时常想，如果十五六岁时，爸爸没有阻止我写作；十二三岁时没有阻止我学舞蹈、学绘画，那么我现在的生活状况或许就不会这么焦心。
爸爸做为我人生的启蒙导师，给予我敢梦想的能力，却同时也折了我翅膀。
他活在他的痛苦中，他把自己困在他苦痛的笼中，时至今日，他依然如此。
他用他行为诠释着他的生活、信仰。
希望我有一些作为，可以活出自己想要的人生。却又恐惧着，具体恐惧着什么，是复杂的，或许是怕我的选择在人生中没有出路、没有意义。
比如，他说，像某些小说的作家一样，写完读完，能留下什么意义呢？从古到今留下的有价值的书籍不过几百部。
曹雪芹一部红楼梦流传至今，但是他生前需要被接济解决生存问题。我要像他一样贫困潦倒么，还是像那些为赚钱写垃圾文的人呢？
把爸爸的话奉为神祗的我疑惑了，是要写作还是不写呢？我写的东西不会很好吧，毕竟还没有那么多经历。会被爸爸鄙视的。
后来几年，爸爸再次问及我梦想，被折去写作梦想之后，我想想，他鄙视舞蹈，觉得这个职业不入流，那么我还开始学绘画吧，用绘画表达我想表达的。
爸爸用画家村的例子告诉我，深圳的那个村子里，人人都非常会绘画，临摹世界大师的画非常棒，很不错。
但是呢，他们没有一个走出来的，基本都在临摹，没有自己的作品，自己的作品不被欣赏，甚至还有连临摹都卖不出的人，也有饿死的。
我知道，这条路也被爸爸封住了。
或者说，他把我也留在他的恐惧中。当时的我，没有能力看清他的恐惧，更没有能力走出来。
孩子对父母的爱是天生的，对父母的崇拜也是盲目的。尤其是当父母刻意制造一种强大权威的形象时，我常常不得不屈服在他们令人窒息的权威控制中，当然，这也是在独立生活之前的一种妥协。
可这是一种可怕的习惯。小到大，屈服于他们的权威，我已经没有分辨能力与思考能力。
尽管我性格很强硬，除了父母以外的人从不低头，趋炎附势。可这也导致另一个问题，凡与父母理念不合的言行，我都认为是错的。只有父母的观念是正确、神圣的。
我现在回忆起来，那时候拿着离谱的观念去标杆别人，这样的自己应该很讨厌。
20多岁工作以后彻底与父母分开。刚开始的几年依旧在寻求爸爸对自己的认可。很可惜，没有一件事是能入他眼的。不是我不行，就是公司、公司领导人、公司策略不行。
我对自己时而有自信，时而没有信心，因为我知道我是聪明的。但是对公司却没有任何信心，也不相信自己努力就可以晋升，因为爸爸判定公司策略有问题。
工作换一个又换一个，直到去朋友公司，同时感情出状况，我才开始认真思考，我爸这个人多么可怜可悲。
他小时候不被爱的经历，他从来没有放下过。
当年爷爷对待七八岁爸爸的暴行，他依旧记在心里。爷爷不给生活费，爸爸经常饿肚子，叔叔姑姑做错事挨打的是爸爸，爸爸常常不敢回家睡，去爬到院墙边的枣树上睡觉。
唯一对爸爸好的奶奶也经常被爷爷打，爷爷同样也不给奶奶生活费。所以奶奶都在做各种生意，可没有一样赚钱的吧。后来奶奶车祸去逝了。
爸爸从爷爷的暴行里面学会了珍惜妻子，爱护妻子。却延续了不懂得如何与孩子相处。
小时候与爸爸独处的时候，我内心是紧绷着的，呼吸重了都是错。
做自我疗愈好多年了，越来越可以看到小时候自己受的伤，父母不恰当的养育方式。
爸爸现在随着年龄的增长，但事业的退步，导致他越来越像脾气暴走的寄居蟹。渴望别人的认可，又装作不需要任何肯定，然后缩进自己的壳里。
对于过去我也不再怨恨，父母能给的都是他们认为对我最好的。
我爱他们。但同时，我也与他们保持很远的距离，避免他们企图干扰控制我。
等有一天，我成长为大树，不再惧怕被他们言语影响、左右摇摆的时候，再接近他们吧。
接下来的人生按照自己想要的样子生长吧。我这么聪明美丽，是不会差到哪里去的。
