近一个月，我经历了几种不同的生活。有行走在路上，客居他乡的流浪生活；有颓废于宿舍，黑夜白日颠倒的慵懒生活；还有失了独立空间，整日里忙忙碌碌的躁动生活。
一晃一周过去了，我似乎有点陌生，又有点规律，但我知道，自己是烦躁起来了。先前只以为自己奔波了大半个月，是累着该歇息，一歇十来天，还是不见恢复；又以为一年都在不停写字，可能疲劳了。
也许都有，也许都不是，对于不解的问题，我不会一直思索，暂且放一边去，待来日解答。
如今我知道自己应该做的事是安静下来，读书写字。字可以少写，书不能少读，可没了私人空间，我实在是不能静下来看书了。
前晚一时惆怅，独自一人在大院里转着，走到政府大楼前一个漏水的水龙头旁走下，静静看水流逝，仿佛看到了此前的自己，看到了这二十来年的生活，一直在不停地漏着。那些本属于我的，或不属于我的珍贵的东西，就这样一分一秒的流逝。
我知道，却不能改变，反而要被迫去接受，这既定事实。
在缺水的地方，水自流着；在时间不够用的时代，我在浪费着自己的生命。我不想看我身边的人，因为他们要么让我望尘莫及，要么让我看不下去，所以我不愿意学他们，只想在嘈杂的环境里安放一颗属于我的独一无二的心。
可是我已经没有了自己的相对私密的空间了，有的只是迷茫和不知所措。
离开了漏水的龙头，到葡萄架下凉椅躺着，闭上眼睛放任思绪。也许过了片刻，也许过了很久，我渐渐平静下来了，睁开双眼，看到的是果实累累的葡萄藤、昏暗却又努力挣扎的路灯，透过藤架感受到朦胧却格外宁静的夜空。我的心不再迷茫，因为我没有迷茫的权利。
葡萄藤在这样艰苦的环境尚能为我们奉献出无数的果实；路灯在将坏未坏时，尚挣扎着为人们照明，那一闪一闪微弱的光，不是竭尽全力的表现么？
至于夜空，虽不美丽，不明亮，却千百年如一日的宁静，不管何时何地，也不管大地上发生什么，它总是用自己广阔的胸怀接纳。我仿佛有点理解苏轼在黄州的心情了，如果不是心里格外苦闷，想必我们就看不到《前赤壁赋》中那旷达的苏子了。
这大概就是物极必反吧，一经想通，整个人就格外轻松，便准备回去洗漱休息。
到昨晚，大概十一点半，趁时间尚早，心情尚好，带着一书一凳，再一次来到大院，找了一盏白光路灯坐下。这一坐，就进入了状态，一直看不下去的《红楼梦》，此刻竟然看得入迷，一会就从三十几页看到八十几页，再然后就到一百页了。
从没想到，离开了房间，就是离开了樊笼，心随天地而辽阔。当时并不知道，在头顶上方，月亮在瞌睡着，悬在房顶上空。
时不时的会有一阵清风，很是舒服，不觉两个小时过去了，我就在这环境中，慢慢地看着书。
经此一回，我总算是再一次找到了自己的私密空间，那就是半夜某盏不知名的路灯下，是我安放自己心灵的地方。而且并不会孤独，因为不仅有书可灵魂对话，还时不时地有明月清风相伴，所以我便有了长久下去的打算，恰好这边少有雨水，那这露天的夜晚正是看书的好地方。
日里写字还是难以静下来，以后可能会写在纸上，这或又是一种回归。既然有了开头，那就把过程延长，让将来有更多回忆的内容。
