初中毕业以来第一次和她聊天是新年第一天，也就是2018年1月1日凌晨的那句新年祝福开始的，慢慢的将我从深渊之中拉出。你说我“失踪了，一点消息都没有”，我心里浮现的生活原来还有人记得有我这么个人。
其实那一段时间我陷入了抑郁，游戏也许久不玩了，也见识了不错的书本世界。但发现自己活的很孤苦。跟《所有明亮的地方》中的芬奇一样，我自己认为我是个怪人，我不敢直面自己，我怕见识到真正的自己，认为自己一事无成。两次高考的挫折真的打击到我了。但是我想说的是你，是你在我最无助的那段时间走进了我的心里，即使未见一面，但我心已满足。我开始反思自己，也开始想了解你。第一次真正的见面是在KTV，看见你我觉得自己很开心。我想接近你可是却无疾而终。可能你和我聊天没觉得什么不同，但是那些文字已深深沁入我心脾，正如你的名字一般。
当时我每天最开心的事就是接到你的消息和你聊天所有不开心都走的远远的。你会对我吐露不开心，我试着想起安慰你。但不知道你的开心有没有减少几分。我不能面对面的倾听你的烦恼我觉得很遗憾。我不知道你对别人是否也是如此。但是在我看来，我看到的却是在我记忆中你坚强表面之外的柔软内心。我好想带给你别人带去不了的温暖，不知道我是不是适得其反。当你数次被噩梦惊醒的时候，我希望我还能醒着，倾听你要吐露的不开心。我不是喜欢你那漂亮的外貌，而是率性单纯的性格和你的不做作真实，我是喜欢你的全部。对于世界而言，你是一个人，但对于我，你是我的整个世界。
但是我却用了最笨的方法去让你认识我，关注我。我拼命的说着你的不好，在扎堆的人群中外冲。我的心里一直暗恋着你，是那颗“定时炸弹”告诉我的，我想过要单独约你出来，可是我又怕我配不上你，不值得去拥抱你，我们也不在同一个城市，害怕给你徒增思念的伤悲。我停下了我内心的疯狂想法。我喜欢的是那天下午与你坐到在奶茶店的感觉，虽不是独处，我也已经心蛮意足。抛开其中的小插曲，那是我这么久以来最开心的一天。你问我我为什么天天在外面玩。其实一直没敢告诉你，因为我这两年都是固步自封。我都不敢面对以前的朋友。但是我已然决定蜕变，就必须走出这个无底旋涡。我数次惹你不开心，其实是想让你开心。我不怕你偶尔的小脾气，我怕的是来不及。当然我也知道是已来不及的。寒假太短，见面太少。其实那天下午我本来像是袒露心意的，可是见你们两个人一起过来，我飞速的放下东西逃走，我怕自己忍不住，忍不住。我好像在等一个机会，与你单独相处的机会。但是我不想轻易放弃。你说我的任务就是好好减肥，那么我从今天就开始我的减肥计划。
我最担心的还是我们不在一个城市，但相距不远，我相信我可以去见你。我现在特别羡慕那些和你在同一座城市的人，可以和你擦肩而过，乘坐同一条地铁，同一辆公交车，走同一条路，看同一处风景，喝同一款奶茶，在同一家店里吃火锅。他们甚至还能在拥挤的人潮不小心踩了你一脚说对不起，再听你温柔道声没关系，他们那么幸运，而我能在心里默默对你说：我想你。
如果喜欢你有九九八十一难的话，我应该已经渡过八十难，最后一难就是你答应做我女朋友，那么你愿意吗？
当然，如果你不愿意或者需要考虑一段时间，那我希望我们不能成为情侣，那你也能把我当你最好的朋友之一。我想让你知道，在这个世界总有一个是等着你的，不管在什么时候，不管在什么地方，反正你知道，总有这么个人默默关心着你。
