作为一个普通人,我经历着所有年轻人所经历过的折磨,从学校毕业,开启社会地狱模式。

我毕业了,我工作了。

这意味着一种成熟,过年要给老爸老妈发红包,和家长有了一个平等的社会地位。这意味着我开始自食其力,失去了光明正大问老爸老妈拿钱的理由。这意味着我活得非常的窘迫,我可能是一个假金牛,并没有任何积蓄来支撑我漫长的实习期。

这听起来很不错,但也是真的很可怕。

写下这些文字的时候,我的支付宝里剩下6.48元以及储蓄罐里的50元。这些就是全部,来支撑我余下的小半个月的资金。我得为明天的午餐发愁,也许,我可以以减肥为借口少吃一两顿。

可我一点不担心自己会饿死,生活总是会给口饭吃的,实在不行了可以灰溜溜的回家。但如果是这样,心里总是有点不甘心的,当年的信誓旦旦仿佛成了一场笑话。

我以为自己毕业了,就能干一番大事业,赚很多的钱,供自己吃吃喝喝,活成人家的朋友圈的样子;可以对父母说:“挣什么钱,以后我来养你们。”

现实瘦得只剩下梦想的骨架子。我住在没有窗户的小房间里,过年包个红包还得透支信用卡。

我是真的穷。

每一次同事的热情相邀,我都只能残忍拒绝。

“走啊,新开的烤肉店很好吃诶,我们一起去吃。”“不了,我最近在减肥。”

“我认识一个代购,新出的ysl卖的很便宜,要不要一起。”“不了,我觉得我不是很喜欢这个颜色。”

“晚上我们要去唱歌,你要不要一起。”“不了,我最近嗓子不舒服。”

不是我太过冷漠,虽然我很想和你们一起吃喝玩累,但是我的口袋不允许我们一起去造作。穷是世界上最大的磨难,使我在山珍美味面前,锦绣华服面前均不为所动,成为了一个意志坚定的人。

周围的同事仿佛都不缺钱,明明大家都是领一样的薪水,可就我一个人那么穷。

数据组的妹子每天收快递收到手软,快递员一进门就直奔他的位置。隔壁的同事每天吆喝着去哪里聚会,胡吃海喝的潇洒。后面的女神每天换新衣服,热门口红色号全都撸一遍。再看看朋友圈里的五光十色,一群人每天都不用上班,露着大白腿享受假日。

为什么只要我那么穷?难道这个世界就没有人能和我一起肩并肩抵御冬天刺骨的寒风?

我觉得许多感情都是建立在金钱的之上的。就好像我妈妈一直告诉我要善良,但是如果我的口袋里只剩下2元钱,那么我一定不会捐一元给路边瑟瑟发抖的乞丐。同样的,如果我的口袋里只剩下2元钱,我也一定无心恋爱。我不想我爱的人跟着我受苦。每一段爱情都应该被精心呵护,而不是破破烂烂的去修补。在冰冷的出租屋里两个人相互拥抱,嘴里说着爱你,脑子里全部都是自己饥饿的肚子。如果我口袋里只剩下2元钱,我一定不会打电话给父母,因为交不起话费,更怕自己会不小心哭出声。

也许生活我的太物质了,但是只有梦想的生活会饿肚子。日子得过,暂时的贫穷会让我觉得自己一无所有,一无是处。我常常处于一种焦躁不安的状态,严重干扰着我思考和正常的生活。往往脑袋一放松就会开始想,怎么省点花钱,花大量的时间去寻找优惠券和红包,走路时总是低着头,指望着能捡点什么,从地上看出了一朵花。脑海里觉得自己需要的东西越来越多,什么都想买,什么都想要。欲望就像一个大雪球,从山的顶峰滚下来,越滚越大,直击我的脑门,“砰”,KO,结束。贫穷使欲望高涨,就是一场饥饿营销。购物车里的东西每天刷一遍,越看越想要,饥饿的人渴望一块面包,越想越饿。

我和朋友讨论过,为什么我们现在活的那么辛苦。

朋友说:“因为太年轻,所以拥有的太少。过个几年,经验、阅历、钱,我们通通会有。作为普通人,我们经历着所有人经历过的路。过个几年,大家都活明白了,知道自己想要的是什么,日子就会好过多了。”

我笑笑:“我现在只想要钱,行吗?”

朋友斩钉截铁:“行啊,到时候,你会有朋友开店找你投资;会有私活,求你来做,会有更多的钱等你来赚。”

贫穷助成长。

未来真美好。

愿诗和远方,能够让我忘记眼前的苟且。

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