昨天下班后和老婆开开心心回家，什么事也没发生，就是因为老婆说我一句话，我内心情绪就立马波动了起来，把老婆作为我脑子里面的假想敌，准备和她战斗,愤怒是那一刻的主旋律，我变成了一头不停咆哮的狮子，对她一顿撕咬。她在我的狂喷下，被气得一句话都说不出来。我也没有发现我是那么凶，待我冷静下来，她已遍体鳞伤。
是的，老婆身材好，即温柔又可爱，认识四年，恋爱三年，结婚一年了，懂中医，爱保养，笑起来很好看，脸也白，165的身高和我185的身高也十分的相配。但是时光才过去寥寥四年，我们的爱情与婚姻就仿佛如飘在高空的时候风筝线，用力扯一下，就可能会断，断了线的风筝就再也找不回来了。
好看的女人都是水做的，弱水三千，只取一瓢饮。别人说我帅，老是开我玩笑说我会出轨，我其实也有点心虚，因为我内心的能量已经枯竭了。一路以来从小学到初中到高中到大学到工作到考研读研究生到工作，自信这个词不是时常出现在我的心里。也因此婚后，只要老婆对我吐槽或者稍微语气里批评我，我就情绪烦躁极为不安，好像命名被戳了一样。我内心对她的爱与呵护好像被时光封印怎么打都打不开。
我也一度怀疑自己的情感是不是出了问题，经过一番分析，我发现内心的能量早已经枯竭，对家庭，爱人，健康，工作，使命等都提不起精神，毫无斗志，我已经失去了对生命的追求!我身上好像裹了一层又一层被子，被压抑着透不过气来，这层被子有爸爸妈妈的功劳，也有社会成长环境的浸润，我有心无力寸步难行。
我的无自我认知的潜意识很大程度上封杀了我活泼的内心，阳光的性格，因为情感受伤，我内心里总觉得陌生人甚至是熟悉的人都不要太接近太熟悉，大多数人都是自私利己的。因为早些年游戏，我陷入了重度幻想焦虑症，不玩游戏，内心深处极为不安，大脑不自主幻想，抛却一切也要跑去网吧通宵打游戏，事后再无线的冗思与反刍中折磨自己，不断去质问自己自己活着的意义。
活了很多年，基本白活。和老婆结婚后，就因为一些极小的微不足道的事情我也开始变得极易生气，无法掌控情绪的波动。
改变自己的潜意识不良认知，拨开云雾重见天日。她幸好还在，你还能陪她一起在今晚睡个好觉，然后明早起床奋斗。加油。
难忘的事情真多，大都是不好的事情。可最难忘的愉快的事也得记上一笔。那是在丹霞山，2015年清明节，让人记忆深刻的且体会也很深刻不止是丹霞山的美景!而后在桂林漓江，青山碧水蓝云间，诗情画意美不胜收。
时间又晚了，30分钟写完1000字，这件事是近两天最难忘的，我还要抓紧时间看书，晚安，老婆。
