小时候，爷爷奶奶重男轻女，妹妹初生月子期间奶奶几乎没有去过我家，后来没有看过一天妹妹，很多时候，我们家都是“孩子”看“孩子”，我比妹妹大六岁，我是个孩子，妹妹也是。有时候妹妹哭了，我也哭，因为我不知道怎么哄她，哭到身心俱疲，哭到眼泪和鼻涕横流。父母上班，没人管我们。很多时候，我像极了没人管的野孩子，也因此遭来了不少白眼与嫌弃，如同之前我写的那篇文章《圈子不同，不必强融》。
人总是习惯对弱者不屑一顾，以为弱者出生时得罪了上帝，相信他一辈子都翻不了身。有朝一日飞黄腾达，也会想方设法排挤和踩怼。
当你遇到暴雨的时候，总相信一会儿便会雨过天晴，但还有另外一种就是会阴雨连绵。而我们家却是屋漏偏逢连夜雨。老爸在工厂上夜班的时候伤了手，对于年少时家里的顶梁柱，顷刻间如同地震侵袭，化为虚有。那几年，家里除了粮食没有任何收入，我们成了别人眼里的穷人，我是穷人家的孩子，所以早当家了。也因为爸爸的意外，年幼时的我看清了亲戚们的嘴脸，瞧不起，鄙视，嘲讽。
老爸是家里的长子，小叔结婚，长兄为父，按照老家的风俗应该是老爸带着小叔上门提亲。但是爷爷奶奶弃老爸不用，用了外人。老爸嘴上不说，但是分外憋屈，本以为用了外人就算了，爷爷奶奶做了更过分的决定，老爸年轻时爱折腾些锣鼓乐器，组织村里举办了锣鼓队，专门为了迎亲队伍用，自己的亲弟弟结婚，身为长兄，没被安排会见宾客已是难受，奶奶竟然让自己的大儿子为自己的小儿子敲锣打鼓，不仅自己心里不是滋味，邻里乡亲都会笑话。原因只是当时家里穷，都说子不嫌母丑，可母亲反倒嫌弃儿子了，令人心寒。老爸说那天真想摔了锣鼓一走了之，终究碍于家族面子，忍了下来，一忍就是二十年。儿时不懂父亲的痛，如今才明白，被父母瞧不起是什么滋味。后来我暗下决心，等我结婚一定要让父亲扬眉吐气，今年我结婚，我把所有的权利都给了父亲，我青春伊始，父亲却以年迈。当年瞧不起我们的那些亲戚们又开始如春季回暖一样开始巴结，那种嘴脸，令人恶心。二十年，我努力上学，回老家工作，就是还父母亲一份扬眉吐气。
后来毕业之后我回家工作，当了老师，父母亲也终于感到一丝欣慰，人总是会有一些望人穷的亲戚，我一家的嫂子听说我当老师，表示怀疑，联合了村口那些站街头聊八卦的老妇女们开始调查我的工作，想来也是可笑，一把年纪，连智能手机都不会还如狼狗般叫嚣着要去拯救狼群，找了三年级的小孩子上网查我所在的学校名字，查完还不够，还得一脸嫌弃的说一句：“她干不出什么大事儿的，瞧那样儿吧！”村子人口不过200户，这句话终究是传到我耳朵里。我笑了笑，没说话。
不与傻逼论长短！
过年的时候，按照辈分我应该去给她拜年，我没去，别跟我扯什么敬重道义，连尊重二字都不懂的人还配道义？后来我谈对象，她也到处打听，对象的工作和收入，笑话我为什么不找个有钱人。我笑了笑说:“嫂子，缺钱的人才找有钱人，我又不缺！你让你儿子找个有钱的丈母娘吧！”她尴尬的陪着笑脸。我这么努力，就是为了不看那些傻逼的脸色！本是一家人，相煎何太急？
年少时家庭的变故，让我看透了世间冷暖，二十年如一日，我总是那般小心翼翼，只为了少看一点别人的脸色，对于这个世间的一点温暖便会感恩戴德，感情也好，友情也罢，我太傻太累。后来我学了心理学之后释然了，其实，我没有那么恨他们了。
大学的时候，因为打工，我没有完整的周末，我见过初冬的晨曦，熬过立夏的夜晚，晚上十点的公交车只有我和司机，我总是累到睡着，坐过站再重新走回来时的路。做过促销，发过传单，干过礼仪，当过酒店助理，教过孩子，谈过外贸。还没毕业，我简历的实习一栏已经满满当当无处安放。但是应聘的时候我总是全部删掉，重新来过。不想让别人在我的身上看到太多社会的影子，江湖的习气，初心莫忘。年少时受了这世界太多冷眼，努力到感动自己；如今被岁月优待，依然努力到无能为力，只是为了再也不用看那些傻逼的脸色！
纵有疾风起，人生不言弃，愿你出走半生，归来仍是少年！
晚安！
