如果不是我的终极天菜佟丽娅女神丈夫出轨，我大概也不会想到要在自己的公众号里讨论这种话题。
婚姻会是一个遥远的东西，今生会不会跟它扯上关系都还难说，以我们这些小喽啰的身份表达出来的观念和想法，可能在各位老司机面前稚嫩到可笑了，所以为了不丢或者说少丢这个人，我在今天推送前，和许多朋友聊了这个话题。
令我庆幸的是，我的朋友们，几乎没有一个到了法定结婚年龄。
更加欣喜的是，他们多单身。
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“如果我娶了佟丽娅，绝不会出轨”
（再加一个微笑）
女神的丈夫被爆出轨之后，我发了朋友圈如是说：如果我娶了她，绝对不会出轨。
印象比较深的两个评论，一个是告诉我这可能不叫出轨，而叫嫖娼，嗯，我就觉得更恶心了。另外一个印象很深的评论是说，你娶不到，所以你会出轨咯？
说的也是很有道理，我只是觉得很不理解的是，既然有人娶到了一般人（换句话说即我本人）娶不到的女人，到底是为什么还要做出越过道德底线的事情呢。
婚姻这个制度从诞生到今天似乎已经被新时代的思想渐渐厌弃了，走出幼年期，我们或多或少听到了关于这个制度的质疑，与此同时也有许多并不主流的方法给予了部分群体在这个规则下活出各种姿态的可能。我们今天的社会或许并不够开放，但是起码，坚持不走入婚姻的人，能够拥有同样充分的选择权利。当然，这个权利可能会受到很多因素的制约或者是影响，但好歹也是握在自己手里的。
无论它是不是一个合适的，合理的制度，在今天的社会，我们既可以唱衰以婚姻血缘为纽带的社会联系，也可以硬着头皮走着这传统稳妥的婚姻老路，但婚姻本身始终是一个不容儿戏的决定。我从来不觉得结婚与否和对错有什么关系，甚至至今我也不懂结婚的意义在哪里，不过既然现行的社会，契约式的婚姻已经和法律权利、义务，两方的家庭牢牢捆绑，那么我们起码应该尊重这份决定，它也值得我们去慎重地考虑。
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“你觉得你将来会出轨吗”
和不少朋友讨论了这个话题之后我是有震惊的。当然也听到了许多初现渣男端倪的言论，不知道是他们太信任我了，还是觉得这个想法本身就毫无问题。
我问的第一个问题就是“你觉得你以后会出轨吗”。其实这个问题大概是没意义的，因为反过来问我自己，我也很难给未来答出一个肯定的答案。有的朋友会认为，出轨是一个极其普遍、无人幸免的必然事件，也有人认为，自己不会背叛伴侣、做对不起对方的事情。
当我一个朋友在我面前划分精神出轨和肉体出轨的定义时，我在他刚开始说精神出轨的时候，直接打断，问了一句：
“这个时候如果有肉体出轨的机会呢？”
自己前段时间也在迷茫性与爱的关系问题，这两个概念实在是一个解不开的哲学命题，众多老司机在我面前的解释各不相同，最后搞得我也糊里糊涂。这次我朋友跟我说，肉体出轨有第一次就会有第二次，所以自己绝对不会有第一次。可是，这种保证的可靠性实在值得商榷，任何冲动下值得唤起我们理智思考的应该就仅有冲动本身，而非他物。我们往往在理智主导的时候太高估自己失去理智时对于原始冲动的追求。所以用这个问题问清醒的我们，是问不出什么答案的吧。
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“另一半出轨了你会选择离婚吗”
不知道是不是受舆论影响多了，还是我调查的样本局限。我发现这次的交流中，面对另外一半的出轨问题，所有女性反而都会回答离婚，而跟我聊天的男性大都选择了不离婚，或者是看这个时候的自己对另一半的爱情状态。
这应该是我这次感到困惑的地方。可能没有现实的因素摆在面前，我们的思考都太过理想化。但是回答中所袒露出的倾向也许是一个值得思考的点。
我前几天和朋友打趣说，记得五六年前的时候，杨幂带起了一阵女星结婚热，不知道现在她能不能带起一阵离婚热。说到底，这不过是一个玩笑，可能本身她们婚姻维持的过程中需要考虑的因素和问题会比我们多很多倍，而现实中的婚姻可能面对的多是柴米油盐和鸡毛蒜皮。
就像现在的离婚率高从某种意义上来说其实并不是一件可以单纯用来欣慰的事情，它确是告诉我们，大家终于能够理智看待婚姻、对离婚的接受程度更高了，什么劝和不劝分不毁一桩婚的传统桎梏慢慢被打破。但是同样，可能对于结婚这件事的重视也在慢慢淡化。还是开头所说，我从不觉得婚姻有什么圣洁的地方，它和爱情不同，爱情有值得歌颂的可能，但婚姻本质上也不过是一个契约，一份合同，但这份合同签署的代价之大，应该由每个人认真思考，并对双方负责任的。我们既然做了这份选择，认可了这个并不是那么完美的规则，那么理应放弃一些我们所幻想的自由来服从。
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“结婚后遇到更喜欢的人怎么办”
问完了出轨的问题之后，显然没有问出什么所以然来，于是我加问了一句，如果结婚后遇到了一个更喜欢的人怎么办。（陈思成那个不算，那叫嫖娼，去死吧他）
这个问题的回答五花八门，有人就直接说出轨，做知己，灵魂伴侣，有人选择离婚，有人所以想要开放式婚姻，也有人说了很俗套的，依然会对伴侣忠诚，可信度不谈的话倒也挺值得让听者（我本人）感动一下的。
这个问题在《奇葩说》里曾经讨论过一期，我记得其中蔡康永对《廊桥遗梦》有一个挺妙的注解，他说，电影歌颂的那段感情，美好在于，女主角最后并没有跟那个摄影师走入下一段婚姻。婚姻并不是爱情最后的归宿，如果我们试图在婚姻里寻找爱情保鲜的秘方，那我们势必会铩羽而归，因为从一开始思路就是完全错误的。
在这次讨论中，让我感到很奇怪的一点是，大家对于“变化”这件事本身的迟钝。我不知道这是不是我本人太敏感的问题。
很多朋友字里行间流露出的想法是，他相信在现在能够找到一个中年时不会成为黄脸婆的女人，这种特质的判断应当是能够在现在看出一二的，又或者是她相信自己在选择伴侣时的笃定，包括了对他以后婚姻忠诚的全然相信。
我不知道这样的想法是不是大多数人所持的，但我是不同意的。这些因素应该是我们最难去把握的，如果我们都能够胸有成竹地去相信、解决，那么就不会有那么多中年危机、婚姻疲态的出现。可能感情本身就是赌注，在那一瞬间，我说我相信你的现在和将来，我也承认有那么一丝确定，但我仍会在心里留一个退路给自己，留一个问号给你，这就是我对未来某一天我们双方情感失控的预备，这个预备应该不能说是缺乏信任或是不够深爱吧，可能就是太过信赖，所以有了这个预备，在遗憾即将发生的时候，好让自己有一个骄傲的仪态。
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“磨合”这个词是我们在聆听感情问题时最常给出的建议，我相信这个词，并且只能相信这个词。
如题所说，我们都还没有到法定的结婚年龄，但都已经看了那么多关于婚姻这回事的纷纷扰扰，可能有人依然心向往之，有人忐忑纠结，有人谈其色变。用夏虫语冰来形容或许不是那么的贴切，但多少有几分意思。
我也不敢断言我们中的哪一个会不会在某一天突然转变了观念，但现在的状态可能是，对爱情仍存幻想，对婚姻将信将疑。
