序言
自少年时期，我便有个愿望，那就是成为一名出色的写作者，最好能写一部打动人心的经典著作；然而也就是在中学时期，我便染上了严重的抑郁症，导致我高中时期逃避文科和文学，害怕抑郁加深，因为在我的印象里，好多的出色的诗人都自杀了，比如海子，比如顾城，比如俄国的普希金（有人说他是格斗而死），还有个“死亡诗社”什么的。在我的印象中，诗人和文学就意味着死亡，意味着多愁善感，意味着抑郁，于是本就抑郁的我拼命逃离文学，甚至逃离文科，物理非常不好的我却硬挤进并不太喜欢的理科，从此便注定了拿自己的弱项和别人的强项拼。更令人讽刺的是我自小沉默寡言，却又阴差阳错选了教师作为职业，再次把自己的弱点暴露无疑！偶尔闲暇，依然强烈的想做个写作者，是的，我爱写作！我想写作！我想把我的故事讲给你听，讲讲曾经的岁月中的温馨，无奈，痛楚，抑郁，挣扎，那里有你更有我和我家人的影子，以此来纪念我和我的家人所有的努力，挣扎及生活的不易！我将会最少两天更新一次，直到把这个故事写完。敬请关注
第一章 迷失的羔羊
在夜莺大二的一天，上完两节课，才下午四点多，她实在迷茫的厉害，对一切都提不起兴趣，似乎活着就是为了这煎熬，每一分每一秒都没有意义。于是再次一个人独自走出校门，信步走出好远，也不知那是什么地方，只知道离开了繁华地带，渐渐的走出了人们的居住区，她的眼前出现大片大片的麦田，她站在小路上，太阳暖暖的照着，麦子随风微微起伏，此时是五一前后，麦子还是绿色，但已很高了，已有小小的麦穗露出，看着这起起伏伏的麦的绿浪，她心中的忧愁也随着无边的麦浪绵延到无尽远方，她在心中呼喊：“啊！神啊！我为何活啊，活着真是一种折磨，无尽的忧愁，告诉我，生活怎样才能充满希望，人生怎样才能变得有意义！”
那时她想起了“麦田的守望者”这个词，“我不正是那个无望忧愁的麦田边的守望者吗？啊，我的方向在哪里？有谁会理解我的痛苦，怜我爱我，让我对生活充满希望和快乐！放过我吧，我的心中，我的眼中充满了灰暗和惨淡，不想再面对，不想再继续，不想再挣扎坚持，生有何恋！多想一路狂走，就这样走着走着一头栽下去，从此再也起不来，生命就这样逝去……”
“曾经读过多少诗篇，赞美青春，赞美花样年华，可是我二十岁的生命却惨淡痛苦的不忍直视，不想再面对，够了，够了，已经多少年了？！从十四岁我的世界就一直黯淡无光，只剩无尽的痛苦和煎熬……我又想起了梵高的《向日葵》，记得一篇文章里说他感情那样的炽烈，单纯，他为了他爱的女孩割下一只耳朵，他在火上拷，是的，他有些疯狂了，有些偏执，可是谁又没有过那种情绪，只是我们抑制下去，渐渐的那种情绪淡些淡些，而我也好想做一件疯狂的炽烈的事向这个绝望的世界宣战！可是，我没有勇气，在人的面前没有勇气，只有自己独处时才异常的坚决。”
她无数次想结束这痛苦的生命，无数次想像放弃生命的方式，可又无数告诉自己：“不行，爸妈心眼儿那么小，他们承受不了，我不想让他们接受更多的折磨！再说，我是他们目前唯一一个供应读大学的孩子，而我不但事业不成，反而走向消失，他们承受不了，整个家庭都会走向毁灭！曾经我考上高中考上大学，爸爸的心才宽了些，多了些自信——自己也有比别人强的地方了。哪怕只为了这些，我都要活下去，即使痛苦即使无望，都要摸爬滚打活下去，即使再不堪……”
于是，又兜兜转转回到学校，多年之后，很庆幸，那么多次的抑郁迷茫而独自信步狂走几千米甚至上万米，或是独自呆呆地站在那辽阔的麦田边上，或是独自呆呆地坐在春秋广场的音乐喷泉广场的台阶上看喷泉听那音乐（努力忘记自己的意识），竟然没有遇到过坏人！想想那么多次的独自徒步远行，还有些后怕。
时间就这样在灰色中一天天的翻过，常常会有对那个翩翩少年的徒劳牵挂，然而他却从未在夜莺身上多花一点时间和精力，身边的女孩换了好几次，却从不愿意为她的痴情而停留；也有很少的时候，是喜欢和感动的，那就是听音乐的时候，那时学校早晨常常播放范玮琪的《最初的梦想》，
“如果骄傲没被现实大海冷冷拍下，
又怎会懂得要多努力才走的到远方，
如果梦想不曾坠落悬崖千钧一发，
又怎会晓得执着的人有隐形翅膀……”
在清冽的早晨的空气里聆听着这首歌，有种悲沧而又努力坚强的感觉，在这种感觉中穿衣，跑步；在下午六点左右，学校广播则常常播放《你是闪亮的星》、《心醉》、阿桑的《一直很安静》，那是多少单恋或单相思的年轻人对心仪已久的人儿的心声啊！特别是最后一首《一直很安静》唱的那么忧伤缠绵，令人恻然神伤。
每次看到友人发自内心的开怀大笑，她都极为羡慕，她似乎从来都没真正开心笑过，表面装的正常，害怕别人看到她的脆弱和无尽的灰暗，除了这些，什么都没有……
只是苟延残喘的活着，只有一口气，大学时期多数时间她是一只迷途的羔羊。
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