其实我不是一个很积极的人，患上抑郁症也有一年半了，而且今年上半年去检查的时候，确诊为双向情感障碍，我不只是会突然很伤心，我也同样会突然对生活抱有希望，会想要积极地活下去。我最近抑郁症的倾向比较严重，我自己把生活过得很糟，我不知道我现在是怎么了，每天早上醒来第一反应是我在哪、我该干嘛，我甚至有时候连我是谁也不知道了。

对啊，我是谁啊？

其实到现在，我除了名字我也不能告诉你我到底是谁。我发现我从小就学会了伪装，我从小成绩很好，我当时害怕因为学习好会被排斥，我学着交朋友，我很有天赋，我跟他们玩的很好，但是我清楚的记得，当我那次指出那个人的缺点时，他没想过要改或者想想自己，那时他只想揍我。我很奇怪，我做错了吗，我确实跟他打了一架，也被拉开了，之后的不了了之，换来的不是一句“对不起，我刚才语气不太好”之类的话，反倒是我们不再来往，就这样毕业了。初中也是，我交到很多朋友，而我自认为和我关系特别好的人跟我闹矛盾的时候，他居然让另外的人不要跟我做朋友，我那时候真的体会到了人性。我开始怀疑自己，如果我一开始就把我自己的想法告诉那个人，我宁可我们变成敌人也不希望我们是这样一句话就可以破裂的所谓友情。高考前，我得了抑郁症，那时候我会把我的想法，那些不开心的事跟我的朋友讲，我慢慢看到的是他们对我的敷衍和无奈，我那时候突然醒悟，我确实很烦人，我发现我想要的不是很多朋友，而是那些可以在我一次又一次不厌其烦的伤心的时候，那个还会骂着我让我依靠的肩膀，也是那个时候，我终于发现了那群人。我记得特别清楚，当时离高考还有两个月左右，他们知道了我抑郁症的事情，那天老三给我打电话，说晚上出去吃个饭，当我晚上到饭店的时候，我发现他们都来了，那时候快要高考了，每个人都很忙，但是就是那样，他们也愿意把自己手里的事情放一放，陪一陪那时的我，我真的不知道在那样巨大的压力和抑郁的侵蚀下，没有他们我们还怎么撑到现在。

而我的父母，也在那时候告诉我，不管你高考考成什么样，都要出去，到了一个新的地方会好很多。我很感谢他们会这么告诉我，我终于可以追寻我所向往的生活，我也有了为梦想奋斗的机会。虽然很不想承认，但是我即使是到了一个新的地方，我的病还是复发了，而现在我也因为一些原因开始迷茫。现在的我已经可以放下那些压垮我的最后一根稻草，可是那些慢慢积累的情绪、压力，没有那么容易就能放下。其实没有任何人是能懂得一个人的，除了他自己，别人不懂得我们为什么会哭，他们会问你怎么了，让我告诉你我怎么了。

我以前的签名是雨伞与外套，什么意思，没人问过我。外面下雨了，有人关心我，给我撑了一把伞，我会很礼貌的说一声谢谢，但是我需要的不是雨伞，我喜欢淋雨，我是冷，别人看到我怀抱双手，以为是淋雨淋的，但是我需要一件外套，一件没人为我披上的外套。这就是我告诉你的我怎么了，我感受到了你们对我的关心和爱，但是我有时候真的不是需要陪伴，就像我更喜欢一个人出去走走，而不是跟朋友一起玩。

可能是我伪装的太完美，没人会认为我从小就这样，确实我那时候很快乐，所以没人会察觉什么，但是我现在越来越发现我想要的是什么，我想要自由，我想要那种可以让我肆无忌惮袒露心声的朋友，一个可以把自己的抱怨和压力倾诉出来的家，一个可以随心活着的机会。我希望的可能不是以后多有钱，我希望我可以活出一个我想要的人生，我想要尝试很多东西，我喜欢的很多，我希望我都能不顾一切地扑上去，即使我遍体鳞伤，但是我不会后悔。

前几天FPX夺得了英雄联盟S赛的冠军，FPX战队的中单Doinb，他很有意思，他在介绍自己的时候有一大堆前缀，我不禁思考为什么，因为我们想让别人更多的了解我们是一个什么样的人，而不是仅仅知道我们的名字。世界上同名的人太多了，我们只是其中一个人，提到名字不能代表任何事。我相信每个人都有这种很无聊的时候，我们会去百度上搜索我们自己的名字，想看看我们搜出来的是什么样的人或者一个怎样的词条。因为那时候我们知道，我们只是一个默默无闻的人，我们希望在那些同名的人身上找到一点让自己骄傲的地方，我没有胡说，你有没有在搜索出和自己名字一样的人，发现他很牛逼的时候，给别人说起来这件事心里会或多或少有些自豪感，这时候你朋友会浇你一头冷水说“跟你有什么关系，不过是名字一样罢了”，对，不过是名字一样罢了。为什么我们会有那种自豪感，因为我们希望我们的名字也可以被人所知道，但是我们更希望别人在提到我们名字的时候，真真切切想到的就是我们本人而不是一个同名的其他人。

太多人告诉我要为自己而活，要做自己。确实，我遇到的都是大家看起来的小事，我承认。为什么我会这样，我连脆弱都不被允许的时候，我该怎么面对以后的生活。我不够坚强，我矫情，我承认。我没有很成熟，我可以知道很多道理，我可以表现出成熟的样子，但是我的脆弱被放大以后，我不会再想着成熟。我是一个自私的人，我为我自己考虑，所以我放任自己现在消极抑郁，但是又是谁告诉我要活出自己，现在的我就是一个被稻草压垮的自己，一个可能还算真实的我。世间的道理总是这样，互相推翻。

我在写这篇文章的时候我会很想哭，我问自己我怎么了，我年纪轻轻为什么会这么想，这也是所有人告诉我的，却没有人会说“哭吧”，这个世界就是这样，别人在强迫我们坚强，所以他们把脆弱定义为病，只是没人理解什么是真正的我。我以前跟那个人说过，电影《迷雾》的结局，男主把自己儿子用枪打死，不想儿子遭受被怪物吃掉的痛苦，他静静等待，可是等来的不是迷雾里的怪物，而是来救他们的军队，生活就是这样一团迷雾，围绕着我们的未来和现在，我们不知道前面的路是什么，只管往前走，不去面对你永远不知道迷雾的另一边是怎样的一番景象。你看，我懂，我懂得很多，只是我现在还无法让这些道理真正地作用在我身上，我还需要时间，但是我知道我只会慢慢好起来，而不是一直低落下去，我也有自己想做的事，等我这段时间慢慢度过了，我相信明天的太阳不会很冷。

我虽然现在说我是抑郁症，但是我可以面对这样一个我，我想要改变这样一个我，我有信心自己可以做到我想做的事情，我会努力活出自己的样子。就像每个人希望的那样，以后一定会有人在提到我名字的时候，会想到我是一个怎样的人，而不是仅仅记住了名字。

可能我们每个人都会觉得，我们只是一个平凡的人，但是即使平凡，我们这个人在世上只有一个。人在什么时候是真正的死亡，是心跳停止的那一刻吗，是入殓封棺的那一刻吗，不是，是被人遗忘的那一刻。当我们迷茫不知所措时，想想你是谁，但是不要让答案只是你的名字。