“我把我的一生，活成了一片废墟。”

人活这一生，到底能遇到多少次意外，多少次惊喜。

可我从来没有过，似乎从一开始，我就能预见到所有的结局。好的，不好的。想要的，不想要的。生活从来没有给我任何出乎意料的事情，就好像我的出现就是最大的意外，除此之外，它不屑于再给我任何安排。

我的这一生啊。

出生在一个不好不坏的家庭，不温不火的生活，不穷不富的父母，不美不丑的长相，拥有不好听也不难听的姓名，还有不突出也不差劲的性格。我过着绝大部分人都过着的生活，说着所有人都会说的话，在大家都会摔倒的地方跌倒，又像每个人都会做到的那样爬起来。

我不是个聪明人，但却总是觉得我的灵魂像一个睿智的老人，浮在我生活的上方，冷淡而讽刺地旁观着一切。每每，我都无法直视那被我臆想而分裂出来的，另一个自己。

一开始，我以为我是幸运。

从刚刚上学开始，我就是班级里那个温柔而沉默的一份子，从不冒头，得不到老师的夸赞，但也因此不会被小伙伴嫉妒。而我循规蹈矩的成绩和表现，让被批评的人流一波一波的永远也找不到我的存在。

我曾经因此悄悄松了口气，用一种不符合年龄的超然来庆幸自己的不被关注。然后用我最常用的姿态站在父母身边，沉默听着老师讪笑着对家长说：“这孩子啊，省心！”

时间长了，慢慢的，就像一滴水，落入一片海。

青春应该是怎样的一种形态呢。

像是七月正午的太阳，灿烂到让人无处可逃，所有人无可避免地被炙烤到口干舌燥。还是像十月夜晚的风，冰凉中还带着桂花气息的缱绻忧伤。

我也曾去电影院，抱着爆米花和冰可乐，在上帝视角看完了一代人又一代人的青春。当电影散场，人流不做声地走出，灯光昏沉地打在他们身上，我手中的爆米花还没有见底，可乐里的冰化掉，冰水在纸杯里和饮料纠缠着，化出独有的怪异味道。

于是我不再喝下去，透过吸管向里咕噜咕噜吹着气，泡泡一个又一个浮上来，总是浮上来一批，又很快炸裂掉。在灿烂过后的惨淡里，独坐在电影院中，我总想起很久前不知道在哪里看到的一句话。

“人类就像鱼群，默不作声地在街道上游着，和同伴一样的冷淡，一样漠不关心。”

而青春——就像是那艘似乎永不沉没，永远耀眼，却义无反顾撞上冰山的，泰坦尼克号。

一批又一批的鱼啊，就这样在冰下看了一次有一次撞上冰山的巨轮，张开嘴，却只吐出了气泡。

也不知道是从什么时候开始，越来越多的年轻人开始鼓吹“平淡是福”。诚然，这真是一个亘古不变的真理。只是每每看着这群人用最年轻的表情和最躁动的气息说出这番话时，我都感受到一股无法准确形容的怪异。

怎样算是平淡呢，福气又应该怎样衡量呢。这样的轻狂，又如何可以谈起平淡呢。

对于财富多到金钱只是数字的人来说，他们认为月薪两三万，十分平淡，十分幸福。可是对于我们这些社会底层的人来说，这样的月薪是跨越了阶层和想象，需要不知多少运气和牺牲才能带来的荣耀。

所以我要做到怎样，才算是平淡，才算是有福。

我想象不出来，我怕这样走下去，就从平淡，变成了平庸。

其实人这么活着也挺好，说是难得糊涂，其实多的是聪明反被聪明误，到头来误的是个人性命。

大家都是一样，这样子被动地出生了，又由着本能支配着活了下去，不管怎样的人，都会遇到一群志同道合的朋友，不管去了哪里，最后都不会后悔。这是不是也说明，其实世界上到处都是自己，都有自己这样的人呢？我活在万千人之中，是不是也有万千人活的如我一般。

我和朋友们喝酒，听着她哭诉遇到的渣男，听着他哀叹生活的不易，虽说人类的哀愁各不相同，但细细想起来却也不过这些，不过如此。良久过后，终于有人将酒杯对准我：“那你呢，你的故事呢？”

我忽然就愣住了。

在这一刻前，我从未意识到，自己没有故事可讲。

本能真是个能够击穿所有伪装的，利刃。

它让我知道，人类再怎样神化自己的文化，自己的生活，也终究不过是动物，骨子里的丑恶是改不掉的。生活总是居心不良，假装告诉所有人他的不同，假装赋予所有人独立的思想，而当本能来袭，所有的伪装都是纸糊出来的遮羞布而已。我是人类，人类也是我。

就如同我直到如今也想不清楚，到底是因为生活本是一片废墟，才造就这样一群麻木的我，还是因为我自己莫名其妙的麻木，才将生活经营成一片废墟。

我波澜不惊地上学，毕业，再考上新的学校，又再次毕业。我顺其自然地谈了几场恋爱，又毫无意外地分手。我随着人海寻找工作，就业，拿工资，日复一日，长大，变老，终于也到了被唠叨要相亲的年龄。我每次都穿的人模人样，也一模一样，去见了几个除却外貌没有丝毫不同的男人，同样的台词听了无数遍，我都已经学会应该用怎样的表情面对哪一句话，让这个坐在我对面的男人获得最大化的心理满足。

媒人和父母都说，老大不小了，相遇就是缘分呀，要珍惜。

好吧，缘分。

于是我和下一个介绍来的同样模式的男人约会了，一切都和我想象的一模一样，场景，对话，波澜不惊。

我和他并肩走着，突然心血来潮：“你说，两个很好，很善良的人，为什么不能很好地在一起呢？”

他似乎愣怔了一下，我理解的，这些话本不在剧本中。

他不接话，我也就继续说着了：“我的父母呀，大家都说他们是很好很好的人。他们对谁都宽容，体贴。可是你说，为什么他们一起生活了二十多年，却从来都没有信任和了解过彼此呢？”

我低下头，将手默默地背在身后：“两个人之间信任多么重要呀，可惜怎么我也生性多疑呢。”

他噎了好久，终于出声：“我有房子。”

我看着他，看着他。终于没忍住，扑哧一声笑了出来。

婚礼上，大家都喜气洋洋的，父母老怀安慰，眼泪擦也擦不住，朋友们当了伴郎伴娘，叽叽喳喳说着流传了千年不变的祝福话。司仪似乎在用尽生命调动气氛，大家都很配合，没有一个人指出他用力过度，都把自己当成傻子，傻呵呵地笑啊，起哄啊。我带着最合宜的微笑站在台上，司仪满面红光，唾沫横飞，像是嘶吼一般问出，无论富贵还是贫穷，健康还是疾病，我都愿意不离不弃，愿意嫁他为妻。我保持着同样角度的笑，对着司仪笑得有些抽筋的脸，似乎羞涩着说了愿意。大家鼓掌，笑闹，对这一个人尽皆知的谎言报以最虚伪也最热烈的欢呼。但我分明看到许多人，松了一口气一样的。

大家，真累呀。

我从千千万万个少女，变成千千万万个主妇。

生活和我想象的一样枯燥，一样忙碌。我终于放下那些年少时执迷不悟的想念，努力想要享受生活中一点点的美好。

我看着孩子一点点长大，于是假装看不到他将来可能会同我一样无趣而无意义的人生，只享受着他长大一点，又成熟一点。和丈夫之间，没有什么爱情，也没有期待，生活反而因此变得轻松。期待，是种无需成本的毒品。我要戒掉它。

嗯，难得糊涂，难得糊涂。

难得终于可以装作看不到自己身处废墟。

真好。