如果上天给我重来一次的机会，我一定不会如此善良，如此忍让，如此自卑，如此隐忍。那些我所坚持的正能量，让我活成了，装在套子里的人。

我不是一个大家眼中的美人。我是个相貌平平无奇甚至是丑陋的胖子。所以天生自卑，天生努力，我只有不断完善自己，才配和别人平起平坐。童年时光是在无数的嘲笑和讽刺中度过的。学溜冰被教练和同学笑话，学钢琴被同龄人质疑，学舞蹈更是被所有人讽刺。你是个胖子，这些事你都不配的。可是爸爸妈妈鼓励我，他们说没有人生而完美，但每个人都有自己的闪光点，你要坚信，你的自信和幽默远比美貌更吸引人。我坚信父母的话，坚持心中的正能量，也不断充实自己。

经过了一段时间的磨炼，我学会了骑自行车，学会了溜冰，学会了滑板，拿到了钢琴十级证书和古筝七级证书，自学了吉他，尤克里里，手鼓，口琴，葫芦丝，能跳拉丁，民族，芭蕾，唱得了美声，小曲儿，戏剧，讲得了相声，演得了小品，在学校也一直保持好成绩，写得一手好字，画画也还看得过去。我慢慢的变得自信，变得幽默，给每个人带去快乐，有我在场就没有冷场。若把这些技能加在某一位貌美如花身材纤细的人身上，她可以成为众人的女神，可以高高在上。可我不一样，我只觉得这样的我才配与别人平起平坐。可我错了，这样的我，也只是个小丑，只是个发泄对象，入不了人眼，登不得大雅之堂。

小时候选合唱队，舞蹈团，老师皆因我身材不好为由拒绝我。偶尔有一个腰鼓队要我，扮演的都是男生的角色。“服装穿不了，队伍不整齐，你唱的再好又有什么用”“上台不好看，会给学校丢脸的”“你能不能有点自知之明”“哈哈哈哈哈哈哈死胖子”。这些话，我都只当玩笑，过了便也罢了，甚至还和别人打趣，说我本该是男儿身，怎生成个女娇娥，让人看了笑话。于是童年变在无数否定声中度过了。

年少的女孩总是爱美，别人涂脂抹粉是锦上添花，我涂脂抹粉便是东施效颦。我总安慰自己，好看的皮囊千篇一律，有趣的灵魂万里挑一，总有人会看到我的内在。可是生活终究让我失望了。别人有暗恋和恋爱的资格，可是我不配，我长得丑，怎能奢望有人来爱我。内心再美又如何，第一眼看的都是外表。所以当母亲打趣我是不是谈恋爱了，我总会说:“谁会看得上你女儿呀”。母亲当我开玩笑，殊不知这真是我真实想法。那段时光，懵懵懂懂，我还是挺过来了。

青春期大概是最繁琐的阶段，夹在幼稚与成熟之间，分不清善恶是非，生活中流言蜚语，学校里硝烟四起。我一直觉得我比别人都沉着冷静一些，遇事不慌，大家都说我像个小大人一样懂事。可是我又比别人幼稚，初入社会的我总是太善良，太为别人考虑，大家都说我太懦弱。我依然像小丑一样在所谓的朋友之间扮傻，渴望获得别人的一点点关注。我很努力的生活，认真对待每个人。可是，我真的太天真。在别人眼中我只不过是个永远不会生气的玩笑，是个心情烦闷时的发泄对象。他们依旧开着那些无聊而过度的玩笑，甚至是人身攻击。我的肥胖和丑陋成了大家茶余饭后的笑柄，我的热心和大方被说成显摆，我的真诚待人被说成虚伪，我的自信和幽默被人说成不会生气。尽情唾骂我吧，反正我不配生气，我太在意别人的眼光。我渴望讨好每个人，哪怕代价是付出生命。

终于，报复来了。承受不住太多压力，我倒下了。我开始沉浸在无限的悲伤，自责与埋怨中，身体情况越来越糟糕，想法越来越扭曲可怕，孤独和害怕成了常态，手抖腿软和昏昏沉沉是每天必经历的场景。父母也并不支持我，只觉得我是太累了，我是想太多。直到那份写着重度双相情感障碍和重度精神分裂的诊断书摆在我们面前时，他们也不认为这是病。不希望父母过度担忧，我谎称病情好转，私自停了药。可是他们不知道，我曾在无数个失眠的夜晚躲在被子里哭泣，曾在无数个被人嘲讽的时刻恨不得从窗口跳下去，曾在无数次过激行为后深深悔恨。我别无他法，我只求尽快结束这样日复一日时而天堂时而地狱的痛苦日子。我用刀子划开手腕，看着鲜血流淌，我计算着窗户到地面的距离，想着如何跳下去才能不那么丑陋，我寻找着安眠药的来路，想一觉睡死过去，我想变成一只鸟，一条鱼，就那样飞着，游着，什么都不用愁。可是，我终究在绝望中挺过来了，不是因为内心强大，而是因为我坚持我心中的爱。我不能让爱我的人伤心，不能让父母伤心，不能让自己对自己失望。试想，父母高高兴兴将我送到学校，不求我成龙成凤，只求我开心健康，最后到学校认领的，却是我冰冷的尸体，他们该有多难过。所以，我不怕死，我只是不想让我爱的人痛苦。笑似乎成了我脸上的一个面具，面具下是那张肿胀自卑的脸。我开始喜欢穿着厚厚的大衣，裹着围巾，戴上口罩和帽子。别人看不见我的脸，就看不见我心底的绝望吧。不看见别人，我也不用那么拘谨，不用想着如何低三下四讨好别人，这样会好受一点。

青春期还在继续，尽管经历过许多，但我的人生，连一半都还没走完。尽管前路黑暗，尽管我心脏碎得稀巴烂，我还是会走下去。活着，就会有希望吧。如今多了许多支持我，真心实意对我好的人。可是我们的力量，寡不敌众。外貌协会大军和流言蜚语依然随时可能吞了我，但是，只要有一点点希望，我都会继续努力的，哪怕累死，哪怕被黑暗吞噬。没有裂缝的人生是不完整的。裂缝是光照进来的地方啊。我很庆幸，无论我的过去糟糕到不敢去回看，我的人生还是很完整。

如果上天给我再来一次的机会，我还是冷漠一些吧，哪怕没人喜欢我，哪怕我什么都不不会，我只要快乐，只要健康，我只要能自在的沐浴在阳光下，不用再装在套子里，不用再躲在面具下。