我已经好几年没有像今天这样打过字了，感觉很不习惯，我甚至都不习惯在朋友圈里或者其他app发任何动态。怎么说呢，我见过千百种嘴说出不同的话，我都觉得聒噪。所以我不想再去给别人也添一份吵闹。我就这样像一个透明飘了好久。每个人都生活在自己的节奏，或者忙着赚钱，或者忙着恋爱，或者忙着提升自己。在一切不得不面对的现实里，人的情绪往往会被忽视，声音会被淹没。最近有一个新词叫“懂事崩”。你的所有坏情绪，眼泪全部交给深夜，第二天你要像往常一样挤地铁挤公交，你要像往常一样学习工作，因为成年人的世界向来就不容易。
因为这种想法，我沉默了好久，我害怕生活，我学会妥协，被伤害的不敢反抗。因为成年人不能轻易矫情，不能轻易喊累，不能轻易说哭。所以成年人的情绪就这么不值钱吗？所以我的快乐，我们的快乐就这么不值一提吗？成年人好像不配谈这些太过虚无缥缈抓不着的东西，如果没有物质基础就努力创造物质基础，如果格局不够就努力提升格局。正是因为有一部分东西被看重了，所以相应的有一部分东西就被看轻了。因为有的时候我们会忘记独立思考。
我越来越不喜欢说话，是因为我不喜欢评价，我觉得说任何一句话都带有评价的成分，我不喜欢喝这个饮料，我不喜欢这个口味，我不喜欢人多，今天天气有点冷......没错几乎每一句话都成为了我的负担，是由小到大的，因为我常年压抑自己太久，所以我终于害怕说话了。我严厉的要求我自己，因为我不想给别人带去负担，所以我为难了我自己。我有我待人处事的标准，而我的评判标准只有一个就是：不随便贬低任何人。永远都不缺的就是爱看热闹的人，每一个人都喜欢站在道德的制高点上去审判别人。哪个明星有丑闻，它们比明星自己还知道内幕，身边有人耍心机了，说它们心机X，绿茶X。但是能看出别人有心机的人，自己本身也不会太傻。在我的世界里有两种人，一种是和自己毫无关系却因为控制不住自己那颗道德感爆棚的心而想去踩一脚的，面对这种被踩，而不是踩人的人，我的想法是每一个人都有犯错和绝望的时候，有些错误可以被原谅甚至被忽视，有些错误，你要为此付出代价。我不谈论付出代价的，只说可以被原谅和忽视的，还有绝望，我没有深陷其中，我不知道我能否比别人高尚，如果我处在别人的情境里我未必光彩呢？我又如何有脸去嘲笑别人：你为何如此不堪？可能是受家庭影响的缘故，家人总是教育我要尊重生命，尊重每一个生命。可能听起来玛丽苏，但是我能想到的对一个人，对一个活生生，有血有肉的人来说，这就是我对尊重的看法。
另一种人是它们曾真切的为了自己的私利伤害了你，你恨的咬牙切齿，面对这些人，马东说：“迟早有一天你会原谅那些曾经伤害过你的人。”蔡康永说：“那不是原谅，那叫算了。”有的时候我很喜欢“算了”这个词，面对那些让你痛苦的人，那些痛苦的过往，我常告诉自己说，算了。因为我不可能真的把你怎么样，但是我想放过我自己。不去诅咒你们，但是也不祝福你们，只能到这里。
人到了某个年纪，会发现无能为力是最痛苦的，也才会理解为什么大人们都说小孩子最幸福，因为小孩子没体会过无能为力，但其实小孩子也有小孩子的烦恼，他们也经历过无能为力，比如打针的时候，考试的时候。只是这些和成年人比起来，他们挺一挺过去了，然后就忘记了。大人们挺一挺就过去了，然后这种痛苦就一辈子记住了。其实这才是我理解的成年人和小孩子的不同。
