从前天告诉儿子我要重新做生命中的重大选择，要走自我成长的道路时，我看到孩子当时落寞震惊的眼神，像曾经的我一样，孩子面对突发事情，采取的是逃避的态度。

我离职已有一个星期，直到孩子国庆节放假第一天（前天）才告诉他，我担心自己的决定会影响到他的学习，现在高中的学习生活很紧张，一节课跟不上都会影响后面的学习。

果不其然，这两天孩子不跟我见面，有时候约他一起吃饭，他也会拒绝。

昨天下午，孩子与刚毕业的同学见面聊天，晚上在微信里问我，妈，你辞职了？这个同学的姨妈是我同事，儿子的同学也是我去年教的一个学生，所以这消息就这样传到儿子的耳朵里。

第一天放假的时候，我只告诉他我要走什么道路，没来得及说太多，他一方面跟同学约好去打篮球，急着赶时间，另一方面对我说的话，采取了避而不谈的态度。

对于我做出的离职决定，在很多人看来，只有脑子有病的人才会这么做。那天我去校长办公室面谈，他的表情，语气也是如此。

在就业形势越来越严峻的今天，稳定，收入待遇在逐渐改善的教师工作成了很多人的香饽饽，这份工作我已干了二十一年，现已人到中年，离职相当于丢了铁饭碗。

以后成了无业人员，不仅会丢掉社会上给予这份工作的尊重与赞誉，也会失去每月的稳定收入，也是曾经带给我与孩子的基本经济保障。

尽管我与孩子的父亲已分开，但他如果知道这件事情的反应，也会不自觉的影响到孩子，毕竟有孩子这根线牵着，某种意义上，曾经的那个“家”的感觉，在每个人心中都不是那么容易瓦解的。

所以，当我做出这件事情的选择时，除了要面对离职后的各种不适应，不确定性，随时涌上来的各种情绪模式，限制性信念，还需要应对孩子在这个过程中出现的不适应，也包括孩子父亲知道这件事情的反应，因为他的应对模式会反弹到孩子身上。

就像去年做出来搬出来住的选择一样，在大半年的时间里，我经历了一波又一波的各种掉坑，爬坑。

已经不记得过去流过多少眼泪，每次面对内在那个无助脆弱的小女孩，当负面的情绪涌上来时，我一次次的跟着老师的线上冥想做练习，让内在的各种情绪涌上来。

当我看见，觉察这些情绪后，再一点点的去疗愈它们，与曾经伤害过自己的人和解，看到内在小我的各种防御模式，让越来越有力量的大人版本的自己陪着内在受伤的小女孩慢慢走出恐惧。

毫无疑问，这个过程离不开老师与同修们的帮助，无论是掉坑时的线上及时救援还是基本上每月一次的线下课充电，都让我变得越来越有力量去应对过去熟悉的场景。

改变真的是需要力量的，为什么曾经那么多年，我陷在一段糟糕的亲密关系里，没办法走出来，自己不改变，力量感生发不出来，没有专业力量的支持与帮助，依然还会陷在那种无力的状态中。

就像现在面对这份形同鸡肋的工作一样，我好多次想要离开，都没有勇气做出决定，底层生存的恐惧一直都在那里，离职后，我能做什么，我会不会身无分文，变成乞丐……

每次真的要做出这个选择的时候，各种恐惧便会如潮水般涌上来，让我根本没办法毫无畏惧的离开。

当我今年七月份，愿意花时间跟自己的身体在一起，八月份跟老师去泰国的帕岸岛学瑜伽后，我透过与身体更多的连结，发现与清理了更多潜意识深处的恐惧，惊吓等模式。

当九月份学习请假遇到阻力时，我离职的念头前所未有的强烈，到了巴厘岛上课的第一天，我找安妮老师做了一次个人咨商后，毫不犹豫的向校长提出了离职的想法。

这次的离职，并没有给我带来太多的恐惧，与上次在亲密关系中遇到的困难比起来，真的少多了。

离职后的第一个星期，我大部分时候都一个人待在租来的小屋里，除了出门办些紧急的事情，买些生活必需品，按摩身体外，我几乎很少出门。

每天早上我依然六点起床，洗漱后，练四十–五十分钟的气功，一个半小时的瑜伽，九点左右给自己做丰富营养的早餐，中午如果不怎么饿，吃点水果就好，晚餐几乎不吃东西。

这几天里，我读了几本书，做了一次断舍离，把家里的衣物，鞋子等精简了一部分，但依然还有不少需要清理的。

做断舍离的那两天，我觉得自己的心好乱，一会儿冒出这样一个念头，一会儿又换成另一个，我发现自己不自觉的会为未来想好多事情。

我以后要在哪里住，要不要搬到郑州的新房子里，如果搬过去，儿子怎么办？他能接受我的离开吗？

我以后做什么工作？收入从哪里来？以后的生活与学习费用如何保障……

总之我脑海中不停的冒出无数个念头，这让我心烦意乱，关于搬不搬家的问题尤其让我头痛，如果决定搬过去，我的这些家当还需要再一次的断舍离。

我还会担心如果我搬到郑州住了，连每周一次的与儿子见面会没办法保证，他能接受这接二连三的变化吗？

我的身体因为对不确定的担忧与焦虑，按摩的时候，会出现一些部位的绷紧与酸痛。尽管在巴厘岛慢活村的时候，我几乎每天做按摩，回国后，身体依然有疼痛的地方，这与思绪过多不无关系。

有一天，当我又陷入两难抉择的那一刻，我突然决定放下对这个选择的执着，我为什么一定要急着马上做出搬家的选择呢！既然这个选择如此让我痛苦，说明现在还不是应该做选择的时候。

当我放下马上搬家的这个执着后，我的生活出现了转机，我不再陷入满屋子的凌乱而不知所措，胡思乱想，而是很快的把东西重新归类整理，房间里又恢复了一如既往地整洁有序。

一个人房间的状态真的能映照当下的心灵状态，我对此深有体会。不过我偶尔会允许自己让房间乱乱的，当我不想做清理的时候，不强迫自己，没有什么比照顾我受伤的内在小孩更为重要。

当我允许的时候，我便自由了，而自由是多么宝贵的一种状态啊，尤其对我这样一个长期被压制，束缚的人来说，所以当我想做清洁的时候，我会带着轻松，愉快，享受的心情。

每天晚上我会做腹部按摩四五十分钟，尽管每次都痛的龇牙咧嘴，但做完后觉得肚子好舒服。我知道自己的腹部压抑了太多情绪，有两次按摩到痛点的时候，感觉到涌上来的情绪，便允许自己哭出来，然后那个痛便很快会消失不见。

我还能感觉腹部囤积的气与能量会像一股热流一样顺着大腿，排下来，所以每次的腹部按摩真的是一次自我疗愈。

昨天下午，我还按照安妮老师的书中讲述的，做了有关堕胎与性创伤的疗愈练习，这两个练习帮助我清理了很多情绪，做完后身心轻松，并有勇气向安妮老师提出了想做她助理的申请。

我需要给自己更多的耐心与时间，陪伴自己好好度过离职后的这一段过渡期，不经历这一段进入黑暗的痛与煎熬，我要修的功课就没办法完成。

成长的道路上没有捷径，每一步遇到的卡点都是送给自己的一份礼物，而能不能接收到它，就要看自己愿不愿意跌到痛的深渊里再爬出来。

就像我现在离职，不仅要面对自己的各种不适应，孩子的情绪变化，周围人异样的眼光，未来的各种不确定性等，还需要好好陪伴在这个过程中，内在那个小女孩出现的恐惧，惊吓，焦虑，羞愧，无价值感等各种负面情绪。

不管怎么样，我每天都把自己的身体照顾的好好的，花时间让它动起来，涂抹精油，听它内在想要告诉我的声音。

当我的身体发出一些信号的时候，我知道它在提醒我，要放下小我的执着，任何时候，只要是让自己身体不舒服的事情，就是不应该做的事情。

当我能够根据这个原则，听懂身体告诉我的答案时，我的生活真的少了不少麻烦，离职后的生活变得简单很多，少了太多的纠结与负面情绪。

当我不能决定下一步要怎么走的时候，我就把这个选择交给神(内在的智慧)来做安排，之前我不太理解“神”的具体所指，以为就是宗教信奉的神，后来专门请教了从安妮老师。

她告诉我，与神同在的神指的是内在的高我，即有智慧的自己。

相信内在有智慧的自己会为以后人生做出更好的安排，信任会让自己更笃定接下来的每一个选择。