有一天我去超市买点东西，排队付款就快要轮到我时，突然感觉后面有个力量在推搡我，这个冲撞我的力量很不规律，一下子冲过来，一下子退回去，然后再从另一个方向冲过来，主要撞击在我身体的下半部分，我推测应该是个小孩子。
通常我都不太理会这样的事，首先我觉得和孩子一起的家长一般都会制止孩子这样“不太礼貌的行为”，其次我觉得小孩子一般都没有恶意，所以我不太会把他们的不礼貌行为放在心上。不过这次遇到的孩子，撞了我好几下都没有停止，出于好奇之心，我转过头想看看他是否和家长在一起，以及他的家长为什么没有制止他。
就在我转头的一瞬间，我甚至都还没看到那个家长的脸，就听到耳畔传来这样一句话：“不要乱动，待会这个阿姨会骂你，打你的！”然后，这个孩子瞬间停止了不礼貌的行为，并后退了几步，似乎尝试着要和我保持距离。我就这样无辜地被一个陌生人标签成为了一个“恶人”，一个可以被利用来恐吓自家孩子不要冲撞他人的符号。
听到这话的当下，首先作为一个活生生的人，被这样符号化利用，且和本人的自我认同存在巨大差异时，我在情感上是很难接受的，其次当看到一个还在处于对世界并不了解，充满好奇和探索年龄的孩子，却要被家长灌输成世上充满恶人的样子，我心里感到有点悲哀。
这样的事，非常之多，比如，“你要是不乖，不听话，警察叔叔就会来抓你！”，“你要是不听话，医生就会来给你打针！”……
一恐吓，家长们是方便了，孩子很快就会像家长们希望的一样安静，听话，乖巧，不吵不闹了，不给大人们添麻烦了，但实际上恐吓给孩子内心带来的可能是巨大的心理压力，而让他们“听话”的正是这压力，在他们的眼中，父母口中的警察、医生、护士等各行各业的人成了像魔鬼一样可怕的存在，这个世界似乎对他们来说充满恶意，只要他们不表现得像父母所期待的“听话”的样子，仿佛很多人都会来找他们的麻烦，给他们痛苦，那么他们只好表现得“好”一些了。
然而恐吓这种方法只是图一时方便，它不但会给孩子造成心理负担，而且迟早会失效，甚至对教育孩子成长为一个更好的人没有任何帮助。
恐吓什么时候会失效？当孩子渐渐长大，发现他即使不乖，警察也不会真的像父母所说的那样来抓他；当父母突然有一天又告诉他，有困难的时候可以找警察叔叔，学校教育他，捡到钱要交给警察叔叔，警察怎么又变成好人了？当他学到越来越的知识，越来越了解这个世界后，发现警察不过是一个职业，他们主要要抓的是违法犯罪份子，而不是像自己这样不想按时按点吃饭睡觉的“不听话”儿童……
恐吓失效后，父母能威慑到孩子的可能性越来愈低，父母可能再也拿不出更有力的恐吓手段，然后父母尝试和孩子苦口婆心地说，这样是为了他们好，但这时孩子可能已经不想再鸟父母的“鬼话”了，然后父母说孩子“叛逆”，孩子说父母“老顽固”不理解他们……
但许多父母依然不会放弃想让孩子“听话”的愿望，他们可能会尝试搬出很多救兵，心理咨询师也常常会被拉入“拯救孩子”的阵营当中。相信我，做这行，我遇到过很多这样的家长，他们带着自己的孩子来找我咨询，很多时候只是为了让我劝他们的孩子听他们的话，因为他们的孩子不听他们的话了，他们希望我做他们的代言人，成为新的可以让孩子“听话”的恐吓手段，但很遗憾，我常常没能如他们所愿。
如果正在读此文的你是一位家长，或者即将成为一位家长，或曾经/现在你也是一个孩子，那么我希望你可以暂停一下手头的事情，给自己一小会儿时间认真思考以下三个问题：第一，“听话”的孩子真的是更好的孩子吗？第二，为什么家长这么希望自己的孩子“听自己的话”？第三，当父母双方的话不一样时，孩子应该听谁的，如果再加上爷爷奶奶，外公外婆的话，孩子该怎么办？
真正有效的教育，是可以让孩子在生活的过程中，把遇到的事情和自己的真实情况联系起来，让这些经历/遭遇变得对自己的成长有意义，让自己成长为一个他认为更好的人，而这些都不是通过恐吓可以达到的。
就拿我前面的例子来说，自己的孩子在公共场合对一个陌生人做了不太礼貌的事情（我们假设此孩子的家长至少还能意识到孩子的行为是不礼貌的，是希望把自己的孩子教育成为一个更有礼貌的人），搬出“对方会骂你，打你”这样的说法，会让孩子觉得我不做不礼貌的事情只是为了避免被骂被打，那么是不是有一天我不会被骂被打，或者等我长大了，甚至可以打得过别人时，那么我就可以对别人做不礼貌的事情了？这里面含着的一套逻辑是，我只是避害，但这和我要成为一个什么样的人，或者对别人不礼貌对我真正的影响是什么样的没有太大的关系。
假如换个角度，让孩子试着感受别人对他做同样或类似不礼貌之事时，他内心的感受和体会是怎么样的，此时他会怎么看待对他做这些事的那个人，那么他对别人做这些事时，别人有没有可能也会像他一样有一些不舒服的感受和体验，有没有可能也像他讨厌别人那样讨厌他，然后他是否希望自己成为一个这样被别人讨厌的人？
我们不做一些事，最主要不是因为我们做了那些事会遭受到惩罚，而是因为做了那些事会让我们变成一个糟糕的人，变成让自己讨厌的人，而我们并不想成为那样糟糕的人，我们渴望成为一个很棒很好的人，仅此而已。但有点遗憾的事，从小被父母恐吓到的孩子，长大后大多数就是在以“避害”的处世准则与世界，与社会，与人相处的，而这些东西都脱离了真正的自己，更糟糕的是，他们可能会将这一套处世准则传递给他们的下一代。
尽管如此，我还是有点天真地希望，我们每个人可以离真正的自己靠得更近一些。
