写给——我的爱人
今天，我很客气地跟你说辛苦你了，牺牲了你的时间，我又要工作了。但你回了一句：那你就多挣点钱。
如果钱那么好挣，我肯定挣。但钱如果不好挣，你又何必说这句话来恶心我。
本身我的工作确实是做得琐碎，只有奉献的意义，确实辛苦，却没有多少钱的工作。
你带孩子下去，我确实很感激。但我依然发现你对娃儿一点也不上心，甚至于你的教育也是敷衍和不用心的。比如娃儿的手，比如你回来喊他洗澡，比如你真的每次打孩子。我觉得你只有不喜欢孩子，才会这样不用心地对待他和他的教育。你可能会不承认，不过没关系，我也不想追究了，太累了。
你欺骗人的手段，比如你本来不喜欢没有用心，你却伪装成自己用心了。我从前不懂，但是现在大概率是不会被你蒙蔽了。感谢你给了我一双看透世界万物假象与本质区别的眼睛。孩子还是很好的，他还小，他不懂得，他看不懂你的这些东西。你不想做的事情你直接说出来，你想不通，你又委屈自己做，闷在心里，得会得肺结核
我有时一度怀疑你是故意这样做，让自己得病的。你自己肯定也是不承认不信的，但是我是可以看到你的潜意识想法的，没人的时候，你自己可以深入地想，你一直不是想和我好好过日子的，你其实一直想搞破坏。
至于为什么，我猜是因为你恨我，但是你又不敢讲出来，你恨我是因为你曾经也付出了很多，也做出了巨大的牺牲。你恨我是因为我让你失去了自己一个人的自由时间和空间，让你一个人承担了很多事，你觉得我和孩子阻碍了你的工作和前途。你恨我，也是因为我曝光了你，你对这些事情完全讲不出来，所以你消化不良，消化不了。可你不说，没人知道你想要什么？你的要求是可以提，也是需要商量的，你为什么总是憋着不说。你为什么生怕说不过。
我这个人确实有时候可能也是情绪化特别大，我这两个月暑假，也反思了很多，我不能再这样下去，所以我尽量改变自己的说话方式语气语调和心中的想法。我回来以后，发现你现在的讲话方式和曾经的我一模一样，你在学我，并且学的不好的东西。你情绪很不好，我不知道你这一个月经历了什么，但是我感受到你的情绪很糟糕，而且发泄给了我和孩子。即使我有意像个太阳一样温暖你，你丝毫感受不到。
这几天，很触动我的就是你的面容。人常说相由心生，果然不错的。你的面容正好让我观测到你的内心对我是充满敌意和恶意的，你的恶意可能来自于很多地方，可能来自于你妈你的亲朋好友对你的灌输和洗礼，也可能来自于你自身的感受。
结婚十年，我发现我从来不曾真正意义上看清和了解你，你其实对我是很冷漠的，甚至对孩子，你也十分冷漠。
我十年以来始终想不明白为什么我像水时，你像一座山，执拗，不通人情，不懂女性。于是，我像一座山，你也像一座山一样和我对着干。最后我们就像两座山，硬碰硬，独立，充满争执。但是现在我发觉我累了，也不想争论什么，我只想好好过自己清静的日子，孩子也该好好学习，不应该天天活在情绪里，生活好好过下去，而不是天天愤怒，争论根本没有什么用，甚至是最没有用的。我用什么语言解决事情和问题，我就会让孩子学到了什么语言。你也一样，所以我很看重说话，但是之前由于我情绪化太严重，犯了很多不该犯的语言错误，所以我对孩子是一边用语言和行动好好爱他，一边好好说话要求他，我并没有真正意义上打他或者对他很敷衍很冷漠。
我感觉你可能顾及不暇，因为你心中装满了很多事，肯定是你妈，可能是你的前途，可能是你的亲戚，可能是别人的眼光，总之你心中装的重要的东西都是别人，没有我和孩子。因为你从未选择过我们。我也不想继续了。看透了就不会再想要求什么。以前努力声讨是我以为我们会改变，改变好，可现在我才深切地懂得，这是完全不可能的。
我现在突然想明白了一件事情。每个人都有自己的因，自己的果，因果报应，天道轮回，一样都不会少。所以，我应该是那个借助所有人的关系修行自己的人，不应该成为那个因为这些事情影响自己的心的人。无论别人对我怀着多大的恶意，都没有关系，我不回应，不觉得是恶意。从前的我太过于讲究一个公平和情字。
慈悲，是我看透了你是我生命中的过客，但我依然善待你。所以我现在明白，淡比浓更重要，平淡比对错重要。
是我的人生不需要回应什么，是我知道你将来可能会离开我，甚至背叛我，但我现在依然对你好，只是不再执着于结果。
是我不再用爱的名义捆绑你，而是给你自由，让你去完成你自己的因果。
随笔
