昨天因为去做一些事情，提前回家了一个小时，也让我有了第二次清理的时间。最近不知道是天气的原因，还是排负，或是因为房子的事情压力大，后背疼的厉害，胸口总是有个东西在堵着，难受，尝试了自己调节，还是没有好转。得以机会，清理自己，让曾经的伤痛，情绪，怨念，统统抛开~~~
清理前，我居然少有的饥饿感，吃了一点锅巴，打开画本和音频，逐渐的我感觉自己有点享受这宁静了，以前总是不舍让自己安静下来，哪怕一个人也有听东西或者看视频。静静地算计下孩子下学的时间，感觉应该会刚刚好，一切准备就绪。跟着引导语，我似乎觉得没有太进入，画面进入不到，情绪也不到，其实想起之前父亲找我们谈话的场景，我不自觉地就会落泪。而此刻，我却进入不了，恶心，强烈的恶心感又来了，我感觉可能是有抵抗，我不再勉强，只是慢慢地去尝试，画笔也没有停下来，一直在跟着引导语在画，慢慢地我看见躲进厕所偷偷哭的女孩，我看见了她的委屈，怨恨,不知道过了多久，我看见曼陀罗的画，仿佛像父母的笑，一种念头油然而生，我不想让他们笑，我疯狂地涂着那个点，涂 ，涂，涂，直到看不见任何底色，我开始内心升起无比多的怨恨与评判，我恨为什么不能公平对待我，我恨自己为什么付出这么多却得不到他们丝丝的爱，我又恨自己明明心疼他们又不想看见他们笑，我又怪自己是我不让他们开心~~~心理越来越堵，简直不能控制自己吗，我开始嚎啕大哭，我不知道自己在哭什么，就是想把压抑许久的情绪释放出来。原来，我在怨恨他们束缚了我，甚至很多观点的灌输，都让我不能成为真正的自己。我渴望看到自己的本来面目，哪怕是丑恶的。哭了多久，画了多久，已不知道了，跟着引导语平静下来了，其实我知道自己还有很多情绪没有发泄~~细化，看见美好与感恩，我完全没有，我想起自己每天坚持记得感恩日记，觉得自己假的可笑，明明内心，没有感恩还让自己坚持写，而且写了好几百天~~没有感恩，那就沉浸画里吧，我又觉得我知道怎么画才是能量高，我可怕的自以为是啊~~
渐渐地我明白了，拯救自己的永远不是别人，我们苦苦地捡起来，扔下很多良师益友，其实他们虽是过客，却是来拯救你的，而你是因为没有准备好，放弃了他们，放弃了自己，无论你的路怎么走，只能靠你自己，不要依赖于谁。好好爱自己，好好生活。
