我是一个不善于表达和展示自己的人，也是一个讨好型人格的人，每做一件事都要考虑再三怕让别人不舒服或麻烦，到最后可能这件事就没有下文了。当别人有什么需要我帮忙的事时我一般是不会拒绝的，这当然不是我很热心助人，只是怕拒绝别人会让彼此尴尬，尽管我内心可能会很抗拒这件事。而当我有什么麻烦自己解决不了时，也尽量逼自己解决，也不愿去找别人帮助，怕被拒绝，怕让对方很为难。
在多人场合，别人征求我的意见时，我的回答总是底气不足，极度缺乏自信，总觉得别人比我懂得多，万一我说的不好别人会不会在心里笑话我。慢慢的我就成了个小透明，没有存在感，怕与别人打交道，不敢看别人的脸。
我不擅长与人打交道，不会寒暄，不会找共同话题，经常出现的情况就是别人起了个话题，我也积极的与他互动，但两三句过后双方都沉默了。在空闲时我也主动想找一个话题与别人交流，比如在中午吃饭时同事在用手机看电视剧，我就问你这是看的什么电视剧啊，别人说完电视剧名字后我就说，哦，这个电视剧最近挺火啊，对方说了一句嗯，就没下文了。我心里就在想，他是不是觉得我打扰他看剧了，或者根本就不想和我说话，那我还是别打扰他了。
这样的事情在我心里把我压的喘不过气来，我也不明白自己什么时候变成这样的人的，还是说我本来就是这种极度不自信，极度缺乏安全感的人，只是以前表现的不那么强烈而已。
我喜欢独处，那让我很自在，不用为了考虑别人的感受而让自己坐立不安。外界一旦有什么风吹草动都会让我恐慌，害怕有什么会改变我当前的状态，我也害怕接电话，总觉得这通电话那头不会有什么好事，电话铃声总是响好久我才犹豫着接起。
我以前有什么不开心的事还喜欢写写日记，但不知何时起我总觉得写日记不安全，日记本就在那里，万一别人看到怎么办。那我又想到可以从网上写，记录在云盘什么的，可我又感觉网络上哪有什么隐私可言，像这些东西他们的后台管理人员肯定可以看到，我不想我记录的东西给第二个人看到。虽然理智告诉我人家管理那么些内容才没空看我这些啰里八嗦的东西，但我还是放弃了这种方法。到最后我就不写日记了，有什么事全都憋自己心里，越积越多，危如累卵。
再这样下去我怕我快要自闭了，我感觉我把自己的心慢慢锁起来了，跟外界交流的那个我不是真正的我，是我派出去顶包的，他如何尴尬，如何无措我的感受不是那么强烈。
我想要改变，我想与外界沟通，我渴望能正常的表达自己的观点，不用担心别人的眼光，我决定选择简书作为我打开我内心的开始，我希望我能慢慢走出来。
写完这些，我已经眼中湿湿的了……
