和所有大同小异的情侣一样,恋爱分手,过往的一切一笔勾销。偶尔拿出来或怀念,或唏嘘,我不是圣人,并不能免俗,这份曾经有过的爱已然刻在我的身体里心里,没有那段过往,我不会是现在的我。
高三的时候,表妹说“很多人都会通过谈恋爱的方式缓解压力”,她小我几个月,同一届。记得当时听到这句话的我嗤之以鼻,却不曾想一语成谶。
在种种必然与偶然的巧合之下,我们在一起了,学校一年分一次班,很幸运三年我们都在同一班级。他起床很晚,我每天都会早起,给他带早餐,一带就是两年。
他很优秀,数学课代表,校学习部副部,成绩前三,高中的时候优秀就是这样定义的。他还喜欢打游戏,经常去网吧,喜欢看小说,网络小说,看了几十万字的他文笔其实很好。我想,唯一的缺点就是他写字像蜈蚣一样扭曲。
吃饭的时候他总是吃的很慢,经常都是我在等他吃完,感觉角色有些颠倒。那个时候学校食堂是自己带碗筷吃饭,所以吃了就要自己洗,我们在一起之后,几乎都是他在洗碗。特别不愿早起的他偶尔还会起很早陪我去食堂吃早餐,走出宿舍楼就能看到他在门口的感觉真的很美好。
表妹生日那天他住我家了,还有其他几个同学,第二天一早他们在我家吃了早饭,然后我们一起去玩了,晚上才回家,我和妈妈走在路上,她突然问我,你是不是和那个戴眼镜那个男生谈恋爱,她问的直接,我惊了一下,问她你怎么知道,她说因为你是我女儿,一顿午饭的时间她就看出我对他的不一样,我想我有个很爱我的妈妈,她说要一起努力学习,互帮互助,我说好。想起那天吃饭妈妈还说了很多我小时候的趣事,现在想来,她是说给他听的,那天我很开心。
他18岁生日的时候我给他送了一个碗,他不知道那是什么意思,碗最常用,吃饭的时候都要用到,我只是想,不管之后我们怎么样了,他一吃饭就会想起我,我自私地想让他一辈子记得我。情人节的时候送了他一罐相思豆,他送了我一个音乐盒,天空之城,我想这也是我的铃声至今都是天空之城的原因吧。
下学期的时候课程更紧张,不停的考试数不清的卷子,周六晚上都会有理综模拟,我总是写的比他慢,然后我们对答案,结果往往是我的比较惨烈。有一次是一张数学卷子,因为有一个题,我选c他选b,后来的争执以我把卷子撕了结束,嗯,那次是我第一次这么暴脾气,也可能是高三压力太大,后来,他去了年级办公室,给我要了一份新卷子。
我深刻体会到学霸男朋友的重要性,每次不会的题都问他,他都会给我讲,现在想来,那是我最开心的时光,讲题的时候他会从我的手里拿走我的笔,然后边写边讲题,拿走笔的时候他会趁机握我的手。
每天晚上他都会等我,而我等所有人走了之后把教室门锁上,那个门锁有问题,好几次锁不上,他会帮我,而我倔强的不想让他帮,他就会把我的手握住,然后挪开,再自己锁门。
有时候我们讨论关于未来的问题,那个时候年轻的好像未来就是想象中样子,不可避免的谈到大学,和他一个学校我是不可能的,他的成绩比我好很多,我也曾努力但是还是跟不上他的步伐。他说异地恋他不觉得什么,反倒是我有些在意。
我们之间存在的问题我已经不记得了,那个时候彼此都有些沉默,原因都是高考。
高考前一天晚自习结束,我说陪我去操场走一走吧,他说好,然后一边走一边聊天,后来我哭了。
压死骆驼的最后一根稻草是考完英语之后他不见了,没有告诉我去了哪里,那一刻我突然觉得很孤独,他这么把我丢下了,任性冲动驱使下分手了,其实我在等他问我为什么分手,但是他没有,我想这是第二根吧。
后来的几次纠缠也已经不重要,我们共同好友宴请我们去吃饭,庆祝考上大学,那天他醉的一塌糊涂。那个晚上,他和我说了很多,围绕的中心思想只有一个,他不想异地恋,他不想我以后只能靠一个手机,他不希望我病了的时候他只能让我吃药喝水而不能陪在我身边,都说酒后吐真言,他的这个理由我竟无法辩驳,只是想起当初对异地恋无所谓的不是他么。后来他哭了,然后在我大腿上狠狠咬了一口,很痛。回家之后洗澡发现被咬破了。
如今他在西南我在东北,空间距离让我无能为力,偶尔想起他,想起那些温暖的难过的时光,竟觉得恍如隔世,黄粱一梦的错觉。
现在我们是朋友,只是想到曾拥有他,便觉心酸。