我的人生，凭什么让你来做决定！任由你挥霍！

“为什么我总是那个受伤的人？”

“为什么我的生活总是充满不公？”

“为什么别人总是比我过得好？”

这样的话语相信你很熟悉，也许你也曾无数次这样问过自己，甚至每天都在心里默默抱怨，很多时候就像一个无形的牢笼笼罩着你自己，那么恭喜你，你可能已经陷入了“受害者模式”。你认为自己是生活的被动接受者，所有的痛苦和不公都源于外界。但问题是——你的人生，凭什么让别人来做决定？

什么是“受害者模式”？

“受害者模式”是一种心理状态，表现为个体认为自己总是遭受不公平对待，生活充满无奈与痛苦，而自己却对此无能为力，就像一团棉花的软绵绵。其实，这种心态的核心是逃避责任，将问题的根源归咎于他人或环境。

全球知名心理学家卡尔·荣格（Carl Jung）曾说过：“你生命中的每一件事，都是你内在心理状态的投射。”

这句话揭示了“受害者模式”的本质——我们对外界的抱怨和指责，其实是对自己内心无力感的反映。

留意身边，其实经常会听到：

“我的孩子很不听话，总是顶撞我。”

“我的老板总是针对我，我根本没有机会。”

“这个世界太不公平了，我永远得不到我想要的。”

“我这么努力，为什么还是没人理解我？”

“如果不是因为TA，我的人生早就成功了。”

细细品来，这些话语背后隐藏的是一种被动的心态：问题不在我，而在别人。

在NLP（神经语言程序学）中，有一个经典的“指责手势”：当我们用手指指向他人时，手的另一方其实也在指向自己。这个手势形象地揭示了“受害者模式”的核心问题——指责他人的同时，我们也在伤害自己。只是这种伤害往往是隐性的，最终成为内心的“内伤”。（尤记得，当时我在上NLP执行师课程时，当我们一只手指向他人时，那一刻，现场的我们泪流不止）

为什么我们会陷入“受害者模式”？

场景：童年的“受害者”养成计划

花园里经常看到一个场景：奔跑的小宝贝不小心摔倒了，在他摔倒的第一时间里，带着惊讶或好奇，他抬起头来，确认有大人在身边时，然后哇哇大哭。这时候养育者会将小宝贝抱起，给与抚慰或亲吻。或者，为了安慰孩子，就会去骂那块石头：“死石头，臭石头，你怎么这样坏？让我家宝宝跌倒了。”还一边骂，一边打那块石头，这时候，小宝贝就会破涕为笑。

再小的孩子也知道，受伤是获得额外关爱的机会：我受伤了，你要为我难过，你必须做点什么来补偿我。

在幼儿园里，一旦我们受到了伤害或者生病，老师也会对我们额外的关照。 就这样，在与养育者的互动中，孩子发现自己每每出于弱者身份，就会得到体谅和照顾，于是，这个扮可怜来赢得好处的模式就被强化并伴随我们长大。

“受害者心态”的“救赎”

“受害者心态”往往会认为，事情的发生，自己是受害者，认为自己在生活里处处遭受着不公平的对待，而自己对此根本无力控制。他们的生命常态似乎就是抱怨不公和委屈不爱。

“受害者”挂在嘴边的是“因为别人、世界、过去，所以我……”。 深层心理上“受害者心态”是对“施虐者”的忠诚，在“受害者”心里，有一种期待，通过自己的争取努力，使“施虐者”被自己感动，征服，最终成为“关爱”自己的人，得到了心灵的最终救赎，“我是值得爱的。” 

“受害者”总是乐于把自己放在一个“受害者”的角度，有时候甚至会故意让事情发展得更糟，而不主动去控制，这一切都是因为有一种不成熟的身心状态在潜意识中束缚着他，使他们不用承担责任，并且一有机会就可以在人际关系中指责别人：“一切都是你的错！” 

“因为不是我的责任，我是不公平待遇的受害者，因此我无法做出任何让自己更好的改变。” 在这个角度之下，他会认为自己很可怜，好像整个世界都在和他作对，每个人都对他不够好，觉得自己时时陷在不被理解困境与受伤的感受中。 一旦出问题，我们第一反应往往就是找到一个借口。然后指责他人，这样可以减少自己的内疚感和不快。

所以，“受害者心态”带给自己“好处”，让自己获得短暂的“救赎”：

- 获得关注：抱怨和自怜能让你成为话题中心。

- 逃避责任：只要问题都是别人的错，我就不用为自己的生活负责。

- 避免行动：既然一切都是外界的错，那我就不用努力改变了。

但这些“好处”的代价是——你失去了对生活的掌控感，成为了一个被动的旁观者。

 “受害者模式”的危害

1. 自我怜悯与停滞不前

“受害者模式”会让我们陷入一种自我怜悯的状态，认为自己很可怜，生活充满不公。这种心态会让我们失去行动力，生活陷入停滞。比如，你可能会因为觉得自己“不被理解”而放弃与他人沟通，或者因为觉得“世界不公平”而放弃追求梦想。

2. 人际关系恶化

长期处于“受害者模式”的人，往往会表现出一种“悲剧性人格”：喜欢叹气、摇头，生活主题永远是“因为别人、世界、过去，所以我……”。这种态度会让身边的人感到疲惫，甚至疏远你。毕竟，没有人愿意长期面对一个只会抱怨和指责的人。

3. 心理健康受损

“受害者模式”会让我们长期处于一种消极的情绪状态，比如愤怒、悲伤、无助。这些情绪不仅会影响我们的心理健康，还可能导致身体问题，比如失眠、头痛、免疫力下降等。

如何走出“受害者模式”？

1. 看见它，承认它

第一步是意识到自己是否经常抱怨、指责他人，是否习惯于将自己置于受害者的位置。试着问自己：

- 我最容易抱怨什么人？在什么时候？

- 我是否经常重复自己的受害经历？

- 我是否觉得很多事情完全不受我控制？

看见，就是一切的开始。

2. 感恩它的保护，但也要放手

“受害者模式”曾经保护着我们，它让我们获得关注和安慰。我们抱抱这个它，感恩它的存在，同时也要意识到，它已经不再适合现在的自己。就像一件小时候穿过的衣服，虽然曾经很合身，但现在穿起来只会束缚你的行动。

3. 停止重复受害经历

很多“受害者”喜欢一遍遍重复自己的受害经历，试图通过这种方式获得同情。留意到这种倾向，并主动停止它。试着问自己：

- 我是否真的需要一遍遍讲述这些故事？

- 这些故事是否让我感到更快乐，还是更痛苦？

4. 寻找新的反馈模式

观察生活中是否有与自己境况相似的人，却采取了不同的应对方式。学习他们的积极态度和行为模式。比如：

- 如果同事也遇到了不公平的待遇，TA是如何应对的？

- 如果朋友也经历了挫折，TA是如何调整心态的？

5. 关注自己能做的事情

将注意力从“我不能做什么”转移到“我能做什么”。即使问题源于他人，我们也可以选择如何应对。比如：

- 如果孩子不听话，我可以尝试换个沟通方式。

- 如果工作不顺心，我可以学习新技能，寻找新机会。

6. 宣泄情绪，保持健康

找到安全的方式宣泄情绪，比如散步、健身、写日记等。保持充足的睡眠和健康的身体状态，有助于提升心理韧性。比如：

- 每天花10分钟写下自己的情绪感受。

- 每周至少进行3次有氧运动，释放压力。

重定因果，拿回人生主导权

佛约“世人重果，菩萨重因”，这句话揭示了“受害者模式”与“主导者模式”的本质区别。“重果”是一种被动的心态，认为结果是无法改变的；而“重因”则是一种主动的心态，关注如何通过自己的行动改变现状。

在NLP中，这种思维转变被称为“重新定义因果”。当我们把“因为别人，所以我……”转变为“即使别人……，我也可以……”，我们就从“受害者”变成了“主导者”。

例如：

- 受害者模式：“因为老板不公平，所以我永远没有升职的机会。”

- 主导者模式：“即使老板不公平，我也可以通过提升自己的能力，寻找新的机会。”

这种转变不仅仅是语言上的改变，更是心态上的升级。它让我们从被动接受者变为主动创造者，从抱怨者变为行动者。

如何重新定义因果？

1. 看见因果，承认自己的责任：意识到自己的思维模式，是否总是将问题归咎于外界。

2. 调整语言，停止等待他人改变：将“因为……所以……”改为“即使……我也可以……”。

3. 采取行动，重新拿回人生主导权：关注自己能做的事情，而不是纠结于无法改变的事情。

通过重新定义因果，我们能够拿回人生的主导权，成为自己生活的主人。

结语：放下“指责手势”，温柔地拥抱自己

如果，你也曾觉得自己是生活的“受害者”，请记住——你的人生，从来都不该由别人来做决定。

也许你曾经受过伤，也许你曾经感到不公，但这些都不该成为你停滞不前的理由。生活就像一条河流，你可以选择随波逐流，也可以选择逆流而上。

我们终将明白：不管你之前受了多少的苦、受到了多么不公平的待遇，都没有人会替你的生命与痛苦负责。唯一能为我们生命负责的，只有我们自己。

即使你是一名受害者，你也必须让自己永远不要成为一句受害者。

因为，在你等着某个人来纠正错误的时候，人生已经往前滚动，不再等你了。

我们摸摸自己的心，温柔地问问自己：

- 我是否愿意放下过去的伤痛，重新开始？

- 我是否愿意为自己的生活负责，而不是等待别人来拯救我？

- 我是否愿意相信，即使生活曾经对我不公，我依然可以创造属于自己的美好？

亲爱的，你比你想象的强大的多。当你停止抱怨，开始行动时，你会发现，你的人生，早已在你手中。

我们停止问自己“为什么我总是受伤？”我们温柔地对自己说：“我值得更好的生活，而我，正在为此努力。”

放下“指责手势”，不再用手指指向他人，也不再指向自己。

用温柔的心，拥抱自己，拥抱生活。

你的人生，凭什么让别人做主？

你的人生，你来做主。