我一向喜欢安宁的生活，不要过于忙碌，能有大把的时间读读书写写字。但一周前姐姐和外甥的到来打乱了我平静的生活。我变得像陀螺一样，疯狂转动的同时有时也会不自觉伤到人，这时的自己有些疲于奔命，内心很难有幸福感觉。

       姐姐嫁的家庭很不好，生活的一直非常悲苦。由于懦弱和封建，一直没有勇气离开那个家庭，尤其是有了儿子后，姐姐的命就更苦了，当然更苦命的是她的儿子，我的外甥。由于内心的悲苦和抑郁无处宣泄，最后都变成身体的各种疾病，两个人与医院结下了不解之缘。外甥的湿疹在老家多个县城医院和地级市医院医生的反复会诊而无效后，他们不得已抱着一线希望来了北京。

        于是，我的很多时间都不是自己的了。尤其是外甥长这么大第一次来北京，我在请假和放假时间带着她们跑医院的间歇还要带着他们游玩北京城。偏偏在这个时候，爱人又不给力，又把脚弄伤了，我一个人每天陀螺似的，弄孩子、陪姐姐和外甥、做家务、买菜做饭，而且这一周我一直感冒着，因为在风大的周一中午，我在体育馆健身大汗淋漓时一个同事突然大开窗户让我着了凉。我每天就昏昏沉沉的东奔西跑，带着姐姐和外甥跑了两天协和医院、故宫博物院、动物园和圆明园，带孩子去美术考级、上音乐课。人在又病又累时心情也不好，看到外甥的一些不良习惯和姐姐的一些看不惯的行为时我也是口无遮拦，噼里啪啦的教训一通。尤其是外甥在跑完医院、逛完故宫和植物园回来后由于身体还是不舒服就生气的说毫无收获时，我体内藏着的炮竹一下子就被引爆了。我拖着病体花了几天时间全天陪着他们去医院、逛景点、买饭做饭，一句“毫无所获”彻底激怒了我，于是，我好好教育了他一通，由于看不惯他的许多懒惰行为我又把姐姐教育一通。感觉这几天我就像个大家长，家里的人谁都挨过我的训。我是一边劈里啪啦迅速做事，一边训人，内心毫无喜悦平和之感。

       即使心里再不舒服，那毕竟是我的亲姐姐、亲外甥，对他们的心疼和同情胜过一切。我一方面希望过于肥胖的外甥能好好减肥，一方面又不断的给他买各种好吃的来弥补前几年他没来的愧疚。昨天带着女儿、姐姐和外甥去了圆明园，在圆明园里坐船坐车吃吃喝喝很晚才出来。回来后带他们去吃了烤鸭，看着外甥吃的开心的样子，我内心既愧疚又幸福。愧疚的是老家亲戚不少人来过我这儿，但亲外甥长到十几岁才第一次来，还是来看病。由于成长环境不好，家庭贫困，外甥从小就特别爱哭、爱生气，极度自卑，好多生活习惯也为大家看不惯。我父母在他们来之前就打电话给我很抱歉的说他们来了少不了给我惹麻烦，我没想太多，自己亲姐姐亲外甥，再多的麻烦也没办法。当爱人说我脾气坏爱训人，让我忍一忍，忍过这段时间，我不高兴了，我之所以生气爱发火爱教育人是因为我看不到我姐姐的未来，我担心外甥一辈子都是姐姐的累赘，我希望他能自立自强。而不是好吃懒做，每天的生活除了吃喝拉撒睡、玩游戏没有别的。我想看到一个奋发图强的少年，而不是现在的样子。

        刚来那两天吃完饭连碗都不知道拿厨房去，吃完饭就躺着或玩游戏。在逛故宫、动物园时，我背着沉重的书包走一路都没觉得累，一个大小伙子空着手一路上喊累喊腿疼好几回，不思进取不长进的样子激怒了我，学都不上了，干啥啥不行，将来怎么养活自己？难道一辈子要靠他着身体极度糟糕苦命的妈妈么？我一路走一路教育，前几天他也不吭声不高兴，但昨天逛圆明园时我感觉到小伙子有变化了，精神头也有了进步，在看到圆明园被英法联军烧掠的视频时真是义愤填膺，让我又看到了一丝希望。

        今天听姐姐说外甥夜里睡觉时梦中笑起来，说他从来没有这么高兴，我听了内心五味杂陈，可怜这孩子命苦，没有享受过这样稀松平常的旅游。这两天每次吃完饭外甥不是躺在床上玩游戏，而是先下楼溜达几圈，因为我说过要想减肥就得从现在做起。我的膝盖也很不好，还动过颈椎手术，我每天很忙还要抽一小时左右运动呢。如果你不满意现状，就要努力做出改变，哪怕每天瘦一两，也好过吃完就躺着长膘强，那样只会越来越胖。虽然我的脾气不咋样，有时候说话的语气也不温和，但我的好意他还是慢慢领会到了，行为也做出了一些改变。我看在眼里喜在心里，继续买各种水果让他见识和品尝。

       这几天过于忙碌和疲累，学习不自觉慢了下来，群里的晨读感悟和每日话题也没顾上思考。但我回想前几天的经历，在协和医院候诊时我还在读书，在抽血排队报道时，我也是手不释卷。只不过速度一下子慢了下来，每天用在读书上的时间一下子少了很多。等这段时间过去，再用力加速奔跑吧。今天电话、微信挂了下周一上午和下午的专家号，我还打算带他看中医，我就不信诺大的京城看不好他的病，他们或许还得再待段时间，明天开始，工作任务增多，工作压力增大，部门的几乎所有工作都会落我一人头上，我的繁忙还会继续。在繁忙的工作和生活之际如何更好调节身心健康，平衡好一切，如何笑对困难、平静内心是我下一步的功课。经过一些事，我自己也更成熟更有担当了。