前2天与我的老师沟通中，老师问我：如果你那么想吃妈妈做的饭，为什么不去呢？我说：第一：我怕麻烦别人，第二：我觉得如果我去了，我就向我的需要妥协了。
老师再问：妥协意味着什么？
我说：意味着我不能自己满足自己，我需要别人满足我。
老师：有些事只有妈妈才能满足你，妈妈在我们生命中最初对我们做了任何人无法代替的事，比如喂奶，妈妈做的独一无二的饭菜。
我开始哭泣。
是的，那一刻我承认妈妈做的饭是独一无二的，任何人都无法模仿。我现在就是那么渴望想吃，我自己可以做到吗？不能，婆婆能做到吗？也不能，老公能做到吗？也不能。那我愿意向妈妈妥协吗？
哦，一直以来，我是不愿意的，我不轻易向我的父母开口，我觉得我可以搞定一切。
后来，我和婆婆的聊天过程中，婆婆突然和我说：如果你心情不好，你就去找妈妈住几天吧。听到婆婆这样说，我是感动的。
也正是因为婆婆的这句话，我决定向妈妈开口，对，我要去找妈妈住几天，吃尽她做的美食，满足一下我内心的渴望，同时与妈妈做更多的链接，希望通过链接获得更多的内在力量。
还有我也去体会一下做孩子的感觉，从小到大，我在妈妈面前很难体会到怎么轻松做孩子，我不敢撒娇，不敢与妈妈亲昵，我深深的知道我不敢做的，可能我也不太允许我的女儿做。
我必须先学会做孩子，才能学会做妈妈。
昨天一到妈妈家，便吃到了我想吃的咸饭、鸡汤，晚上也吃到了妈妈自己做的手工面，胃是满足了，可心还是不满足的，我更渴望与妈妈有心的链接。
所以晚上与妈妈睡在一起聊天，我和妈妈说：妈妈，从小到大我都很少感受到你的爱，你大多时候都是很不开心的样子，满脸写着忧愁，当你忧愁的时候我就只能默默的把自己的需求压抑下去，会担心是自己不够乖，不够好，不够优秀吗？所以就会更努力去更乖，更听话，更优秀，可是即使这样也不能换来你的开心。
你关心家务与农活超过我们这些孩子，你都很少过问我们的心里想法，我特别渴望你能停下来和我们说说话，如果我们不能和父母说，我们还能和谁说呢？成长的过程中我能感受到爸爸对我们事无巨细的关怀，爸爸关心我们成长的每一步，可是你呢？你只管做饭，做家务，所以我都感觉不到你到底爱不爱我？
妈妈听到这里，气炸了，也气哭了，你竟然能说出这样的话，对，我不爱你，我一点也不关心你，是你自己长大的，从小你最调皮了，动不动就生病，我没钱给你看病，只好采一些山药来煮着吃，我不会骑车，背着你一步一步走到另一个村。
那时候你爷爷身体不舒服不能干活，脾气又不好，家里只有奶奶和爸爸干活赚点钱，什么东西都没得吃，我从小就没有父母，17岁就嫁给你爸，你说我能开心吗？我嘴巴也笨，不会说话，也不知道说什么。而且干完活回来也很累，根本没力气说话。
妈妈，巴拉巴拉诉说着很多的委屈，当年的不易，我也不甘示弱。
为什么你要把你的这一生过得苦哈哈，那个年代的人们都这么苦，别人的妈妈为什么也还可以谈笑风声，和她们的孩子聊聊天，说说话。
妈妈说：对呀，我就是不会，我嘴巴笨，我不会说。我不想和你说了，每次和你说，就气的半死，这两年你总说我不爱你，不关心你。你怎么就不能说一些让我开心的话呢？
我说：说就说呀，吵架好过不能沟通，怕的不是发生了什么事，而且发生了事还不能沟通。我现在就是这样感觉的，所以我就这样说，以前我不敢对你说，现在我才敢对你说。
我们又来回交峰了几次，偶尔陷入沉默，妈妈默默的哭，我默默的递纸巾给她，只是我发现我没有了以前的内疚。
沉默片刻，我回忆起了幸福实修课堂上做的臣服父母的活动，我看到了自己在抱怨、指责父母，我对父母所付出努力的漠视，也有对妈妈的傲慢在，我想要的爱的方式是心灵的交流，而妈妈不会，她用的方式是努力将我们养活养大，也许那个年代里能存活才是根本。
我也突然理解了紫瑶，她最近也常常和我说：妈妈，你根本不爱我。每当听到这句话的时候，我也如我的妈妈一样很生气，明明这些年我为了你的成长做了这么多，我注重你的心灵，关注你的成长，为此学了那么多育儿知识，做了那么多好吃，陪你去了那么多地方，陪你读了多少本绘本，我给你很多的尊重和自由，你竟然说我不爱你，究竟怎样才是爱你？或许我一直渴望的心灵呵护，是我自己的需要，并非是紫瑶全部的需要，紫瑶或许需要的更多，她一直在表达，而我一直视而不见，因为我觉得我做的就是她的需要，也许她希望我更多给她生活上的关照，犹如我如此渴望妈妈给我心灵上的关注，尽管妈妈已经做了很多，可我还要去责怪她做得不够。
我也突然理解了紫瑶的那一份说话时的愤怒，尽管我感觉到了伤害，可她却无动于衷，就如我和妈妈诉说时妈妈也哭泣而我也毫不动摇，我觉得我表达的一点都没错。
我也记得课堂上惠亭老师说：你继续指责，继续傲慢，这样你什么也得不到，你想要爱吗？想要就去拿，你妈妈就是不会笑，不会说话，你教她。妈妈不会笑也爱你，妈妈不会说话也爱你。
嗯，我的内心似乎开始有些柔软的部分出来，我仿佛看到了那个无比努力的妈妈，那个为了让女儿活下来在路上奔波的妈妈，那个对自己也很懊恼的妈妈。
于是我轻轻的靠到妈妈的身边，枕在她的手臂上，感受着妈妈身体的暖和，我和妈妈说：妈妈，其实能和你说出这些感受，我就感觉到了轻松，你爱我们的方式是关心我们的身体，照顾我们的生活起居，努力想尽办法让我们活下来，和我们交流对你而言太难了，是我太高的要求了。我也答应你，以后我更多的关心弟弟。
说完这些，妈妈又掉了眼泪，我不晓得她感受到了什么，但我感受到了自己的臣服，而且也很畅快，我感受到了流动的爱，至少我没有对妈妈的爱有阻止了。是的，妈妈不会交流，我会呀，我可以教她呀，为什么一定要她先和我交流呢。
人变柔软了，身体也感觉到了疲劳，一看已经快12点了呢。
此刻，我真的对妈妈这个角色有了更深的理解，她于孩子而言，真的意味着太多。
妈妈的行为模式会毫无保留的传递给孩子，哪怕你不想这样，可是18年来你的行早就大过于言了。
懂比爱更重要，如果你一直沉浸在自己的痛苦了，其实你也毫无能力看到孩子真正的需要，更不用说满足她们了。
爱是什么？对孩子而言，爱是看到孩子真正的需要。
妈妈与孩子的链接很重要，没有链接以前，不要想着如何修正问题。
此行，于我而言，有些很大的意义，我去体会孩子，也去更多理解妈妈这个角色，我希望我身为妈妈的身份能更多给到孩子支持，所以如果我学不会做孩子，恐怕也学不会做妈妈。
最近一直困扰我的紫瑶的问题似乎也找到了答案，是的，不在紫瑶身上，在我身上，在我与妈妈的关系里。关于紫瑶的问题我会另写一篇。
