今天凌晨2点27分，外公去世了。

    这是我第一次称呼他为外公，因为外婆特别讨厌孙女儿们叫她外婆，她总是说，外什么外，都是外人了还来这干嘛。所以我们都叫爷爷婆婆。遇到赵家爷爷和陈家爷爷同处一室时，总是很难区分他们两位。

    爷爷说，哎，我这个身体，只怕看不到你上大学了哦......他活过了我本科毕业，工作几年后再研究生毕业；

    爷爷说，哎，我怕是等不到你结婚那天了哦...他虽然没能亲自到现场参加我的婚礼，但是至少婚后几年他仍然能跟我老公在棋盘上酣畅淋漓地厮杀几回；

    爷爷说，哎，这家里全是女儿，阴气太重。终于，他等到了留着他血脉的第四代第一枚男丁，可惜努力还没到会叫他的年纪。

    小时候，最喜欢的就是放假可以回唐家河。现在想想，唐家河就是一个沿河而建，四处煤灰，家属区只有几栋楼的小地方。但对于童年的我来说，那里不谛是一片乐园。清晨跟着爷爷去山间晨练，折下一大束映山红的枝桠，抱回家里插进铁皮水桶里，就是热热闹闹的一片景致；夏日的黄昏，在清澈的小河边挑挑拣拣出几块鹅卵石，规划着用502胶水粘到瓷砖上做成一个石头娃娃，但终究未能成功，多年后才知道，原来502胶是粘不住石头的,原来所谓清澈的河水是从上游的煤山流下来的，天知道有多脏，是说每次在河边玩水都要被妈妈教训；过年的时候大家都回来了，会有很多的集体活动，爷爷会和面，大家一起擀饺子皮包饺子，我可能是那个负责计数的；几个姨妈会教我打扑克，K十五，我一直输到眼泪花花包在眼眶里；年三十晚上在看春晚之前，要先去野地里给祖先烧纸，提前在黄表纸里夹入冥钞包成整整齐齐的一本本，然后爷爷用毛笔在封皮上写下一大串离世亲人的名讳（直到今天我仍然没弄清楚都是些谁谁），抹糨糊折纸的活儿是我的，烧纸磕头我也必然全程跟着，在火堆前嘀咕“各位祖宗，保佑我日后上清华”，可惜祖宗没发威；会有人给我买火炮和烟花，三姨爹给我买过一板6根魔术棒，我念念不忘二十几年；虽然我是个小姑娘，但咱家的孩子养地野，小一点的时候玩甩炮儿，爷爷上楼梯的时候就一颗甩炮儿丢下去，吓他一大跳，大一点了玩擦炮儿，一个人搬根小板凳坐在阳台上，擦燃一根扔下楼，看着河道里泛出的一朵小浪花傻笑半天。

    在我十岁以前，也就是小红妹出生以前，爷爷婆婆还生活在唐家河临河5楼的那套房子，我的每一个假期都在那里度过，有时候即使是两天的周末，妈妈也会在周六下午把我送上班车，让我回矿上呆上一晚，周天下午再坐车回县城。那时候提一句回唐家河，就像今天的年轻人过年回老家一样，满心满眼的快乐。那家里被我当蹦床跳的沙发，客厅电视柜旁边竖放的草编凉席，餐厅里吱吱作响的旧吊扇，吊扇下我的王座藤椅，阳台天花板上那只被遗弃的燕子窝，四面漏风黑咕隆咚飞出过一群蝙蝠的厕所，都在我的记忆宫殿里好好躺着，日久弥新，从未褪色。

    后来这二十年，在我的记忆中却没有多少值得回忆的东西了。回爷爷婆婆那儿变成了去二姨家，去小姨那，曾经在那个“回”字中蕴含的自在和随意好像再也找不到了。记忆中永远不变的，是爷爷越来越严重的满身病痛，是爷爷面对大家庭中层出不穷的矛盾的忧心仲仲，是爷爷不得不一次次进出医院的郁郁寡欢，我翻遍了回忆，却真的找不到最近一次爷爷畅怀大笑的画面。不用也许，不用可能，确定地说，今天他离开人世是莫大的解脱，他应该能开开心心到另一个世界享福吧。不用再忍受无时无刻不困扰他的痛风，不用再担心屎尿横流会给子女添麻烦，不用再忧惧第二代、第三代甚至第四代的种种不顺，不用再操心患上老年痴呆症的婆婆何时会再次走丢。

   外公，一路走好。生于1939年十月廿五，阳历1939年12月5日，卒于2020年正月十一，阳历2020年2月4日，享年八十岁。既年过八十，算是喜丧吧。