那遥远的，看不清的未来
“得益”于最近的工作强度和挑战性，让我又回到了每天只睡3-4个小时的状态，虽然这么说，但我却也不是一个盲目的人。在平时我会健身，会打坐，会和朋友放松的聚一聚。
这几天像往常紧张时期一样，12点睡觉，早上4点左右小狗会闹我起来，出去转转。遛完回来几乎就没有睡意了，索性就这么提前开始工作到上班。可不同以往的是，这种状态刚刚经过两天，感觉就有点不一样了。心脏时不时的疼，使不上力气，说不出的虚弱。
这样的状态让我开始害怕，
开始想象我还能不能顺利的活下去，还有没有未来？
什么样的人才最没有未来。
我想平时说的都是活的很懒散，像是七大姑家的孩子，整天成谜于游戏，人说话也不理睬，只能在游戏里面找到乐趣，成年了也没有个目标，既不想赚钱过的更好，也不想去娶个媳妇，过安稳的日子。这时候，七大姑便会说这孩子毁了，一点出息都没有，未来一片灰暗。
直到今天这个状态，我才觉得，我这种人可能才是最没有未来的。
我目的性很强，有计划，有执行力，居安思危，可是我始终处于忙碌状态，伺候好了猫狗，又要打扫房子，同时也要按照周期一步一步的推进工作进程和我的四年计划。每次多学两个小时就会觉得赚到，同时也积极的把能力变现，鼓励自己进一步学习。时常还想着，每天进步多一点，时间长了就会不一样，殊不知这样鸡汤是有毒的。每天多学一个小时，慢慢的榨干其他的时间，榨干身体的机能，就像是今天身体给我提的醒一样，让我思考还有没有未来。
一年半前，刚刚毕业时，我经常会站在别人的楼下，憧憬我也有一个这样的家多好，那时候我指的的房子。直到今天，我还经常会站在楼下仰望别人家的窗口，憧憬着我也有一个这样的家多好，现在我觉得我比以前更明确点了，我大概是想要有一个陪伴我的人。虽然有女朋友，但是妻子的意义绝不止伴侣这么简单。说来也怪，倒是我一直想要结婚，大概就是想能下班了一起安安静静的在桌前吃饭，能两个人窝在沙发上，床上看看电视，能把头埋进对方的怀里，安心的睡上一觉吧。现在即使昏倒了，也只有狗知道。
也说不定，得不到的才是最好的。
如果我也有那样的未来，我会是个什么模样。是严肃不善言辞的爸爸，还是知心的好朋友，在家长会的时候，和我坐在一起的同龄人又会给我怎么样的评价，在工作单位又会是什么样的定位。我的一生好像充满了无法定义的事情。不知道怎么去定义生病，不知道怎么定义身体的好坏，不知道怎么定义苦乐，也许是我骨子里的叛逆在否定既有的规则，也可能世间的事情大概都是这么模棱两可。就像那模糊不清的未来。
