今天一早，母亲问我，今天会停电一天，是否需要趁着早上有电先把米饭煮了。我是个特别怕麻烦的人，觉得一早上劳师动众想着中午的事没有必要，况且午饭也不一定吃饭，面粉都可以凑合吃，所以拒绝了母亲建议，并提仪中午可以吃粉面。中午我瑜伽回来，遇到母亲在小区和啊姨们闲聊，看到我经过立马不自然对我的说:你看我早上说过要煮饭的嘛，果然没电了吧，该怎么办？母亲神情紧张，不自然眼神张望，像犯了错的孩子。瞬间我的本能的烦燥情绪起来，但是我还是和缓的说，这很简单，随便呀，面条粉凑合吃就好了.就先回家了。
母亲紧随其后，回家就开始张罗，准备做饭，在厨房转悠了会说:你的面要加鸡蛋么？我说随意吧，转瞬间就明白了，母亲可能根本没预我回来吃，也没准备任何食材，但又不敢问我。巨大的愤怒立马默过头顶，那种本能抓狂冲击着我，我克制的回她:你今天没有买菜是么？她不自然的回:是的呀。我说:没菜也不能吃白面呀，白面也不好吃呀，我出去吃吧，就不折腾了。母亲像做错事的孩子一样，我现在出去买吧，现在去买菜，我说:不用了，自己外面吃点。但她还纠缠的问了几次，我坚持己见，不用折腾，她就出去了，过了一回，她打电话问:要不要她带肠粉给我，因为她胃痛不想吃，给我带。我还是坚称不用，自己弄妥，我已经极度的不耐烦和有情绪了。
这是我和母亲的日常，能想像到这是一对母女么？母亲可谓是含辛茹苦的对我，可是哪份大气不敢喘的讨好我真的消受不起，她如此的胆小，连在她自己的女儿面前直白的说一声:我今天中不想做饭都不敢提。她需要活的如此的卑微么，每当这时都激起我无尽的愧疚，无能无力，我不知道拿她怎么办，作为女儿我看到她在这里有了朋友有了爱好由衷的替她高兴，我为她可以60岁有自己的快乐感到感恩，但是伴随她这一生的胆小，怯生生也随时的刺激着我的神经，我多么愿意我的母亲自由洒脱，豪气冲天，显然她做不到，她连自己的女儿都怕成这样，不敢拒绝，不敢表达，从小看外祖母的脸色，婚后看父亲的脸色，老了看儿女的脸色。这就是母亲！
学心理时间越久，越发母爱对一个人影响是多么的深影，母亲从小得到爱真的太少太少了，内心溃乏有重男轻女对父母动不动打骂解决，从小母亲讨好讨好不到她母亲的怜爱，唯有生病才能让外祖母多看2眼，所以母亲用了一生来祖咒自己体弱，动不动拿她失效的体弱身体来引起我们关注，我爱母亲，因为太爱了，年少是我怪父亲对母亲太不好，逐渐长大后我明白，母亲的痛苦和他人完全，我多么想拯救母亲，母亲的卑微让我巨大的愧疚感，我责怪自己做的不好，同时伴随着巨大的愤怒，因我和母亲的无力感到愤怒，母亲不像母亲，女儿不像女儿，为这种错位的关系挫败。同时我自己习得了动不动拯救的情结，望着哪些自卑的迷茫的逻辑混乱的人，总是生出一份爱恨交织，恨铁不成钢的情诉。
世界哪需要我拯救，母亲哪需要我拯救，我需要拯救左不过是自己，别人的哪份故事应着了自己罢了，我们终其一生走的不过是一条自我救赎之道，你的所有情结，他人的是是非非，为他哭为他笑，你以为是别人，其实喜悲皆是因自己的故事！
愿自己一生安，而母亲如其所是，这样便好！
