心理学里有个著名的“ABC理论”， A是触发事件，也就是我们经常遇到的别人对我们的评价；B是我们面对评价时的信念；C是我们面对这些评价的情绪反应。很多时候，不是A导致了C，恰恰是我们用自己的认知在解读A时产生的信念，也就是B，导致了我们的应激反应C。
有了这些觉察后，当再次遇到他人对我们的评价时，记得把“评价这件事”和“评价我这个人”区分开来。当别人说“你太宠爱你家孩子”时，你可以试着问一下自己：“她为什么这么说呢？哦，原来是孩子没有跟她打招呼。”而孩子不打招呼的原因有很多，也许是孩子怕生，也许是孩子刚睡醒在闹情绪，等等。想明白这些后，我们就知道，别人评价我“太宠爱孩子”，其实只是针对“孩子今天没打招呼”这件事，并没有评价我做妈妈的这个角色。
但大部分情况下，我们内心的羞耻感会让我们不自觉地进入情绪的恶性循环，于是你就会认为“我真的没带好孩子，其他人的孩子都很有礼貌，我家孩子真的很没礼貌”“你凭什么这么说我孩子？你随便让我孩子跟你打招呼才是你的错”。很多时候，也许只是路人甲的随口一句话，就破坏了我们一整天的好心情，我们甚至还会因此迁怒于孩子。
归根到底，羞耻感连接着我们的过去。无论是别人对孩子行为本身的评价，还是对孩子的评价，它触发的其实是我们自己的过去，“我曾经没被好好地接纳，我从小到大都被认为不够好”。
正因为这些经历，我时刻提醒自己：育儿根本就没有一个完美的公式，而是由一个又一个的选择组成的。别人对我孩子的评价，不是否定我作为母亲的角色，只是对于我某个选择的不认同。孩子一个不好的行为，不是在对我做母亲的角色打分，因为即使是世界上最好的育儿大师，也无法100%有效地管教孩子。
也正是因为这些经历，我总是告诫自己：如果不是别人主动问及，我一定不要随意评价他人的育儿方式和别人的孩子。因为我深信，每个人都在尽自己最大的努力做个好父母，而育儿这件事本来就如人饮水，冷暖自知。
“父母”，是一个永远会被评价的竞技场，真正的胜利是我们有勇气踏上这个赛场，不管结果如何，只要我们全力以赴，就足矣。
以上摘自《跟美国幼儿园老师学早教》 。
作为一个全职妈妈，一直以来确实存在这样的心理，没有价值感。一个人带孩子做家务，忙忙碌碌，却一点价值感和成就感都没有。社会和家人对没有工作的女人都一样的态度，跟社会脱节，哪天老公出轨也是因为自己不好。自己也充满焦虑和无力感，改变不了现实，起码有个懂事健康的孩子也好啊。可是孩子呢，动不动就会生病，这样那样的坏毛病，别人说她点什么，我都会懊恼很久，回家脾气暴躁，迁怒于孩子，认为她太给我丢人。然后又内疚，不应该如此对她。这样的事一直反复循环，我不知道这些年都做了什么，孩子被我带成这样，内心也是充满了作者所说的羞耻感吧。
其实孩子没有百分百完美的，有情绪哭闹很正常，生病也是小时候的必经过程，大一点就好了，今年不是比去年好多了嘛。我家里比一般家庭要干净，学会了不少菜式。考了驾照和建造师，有一份收入。其实我也不是一无是处嘛！要学着和自己和解，原谅自己，放过孩子。放平心态，才能控制好情绪，好好的跟孩子相处。真的希望自己能做到，控制情绪，做一个平和淡定的妈妈！
