眼下又高考了。我回想起仅仅这几个月里做过的梦，跟高考有关的，至少不下10个吧。在那些梦里，我不是重新从工作岗位回到了县高中读书，就是直接充当一个学生的角色考学，甚至换了大学、换了工作，在梦里开始了人生的另一种可能。这样的梦境，这样的轮回，在这十几年里，不知道出现了多少回。我完全不明白，为什么会一直梦到这些场景，这些心情？难道高考的影子，真的要跟随我一生吗？
我一直认为我是了解自己的，尽管长期以来，我对学习、对社交的结果都存有焦虑，害怕让人失望、鄙视、嘲笑。可是当年我的高考成绩还算不错，没留下什么严重的心理阴影啊，尽管我参加了两次高考，但是考试的心态和过程与平时并没有太大的不同，何况我善于健忘，善于调整心态。在我后来的白天岁月里，我几乎没有去想过跟高考有关的东西。纵使和大家谈到高考，我的心中也不会产生特异的波动。近几年来，随着我的生活越理越清，我的社交焦虑也大大下降了，我的心态早就进入了淡泊之湖。我实在想不明白，在我的夜晚岁月里，我的梦中主人，为何对高考如此执着，以致于要一遍又一遍，无休止的循环来过。
好吧，让我把回忆拉回到高考前后的那段日子。我只记得那是个异常炎热的初夏，风吹起来没什么力气，蝉的叫声里也有些嘶哑，空气中弥漫着发亮的微尘，大货车隆隆地从马路边驶过，我步行走向几公里外的考场，心里连一块小石头也没有。不过当我在试卷上奋力疾书的时候，心里却有些吃力。我想起平时的自己，尽管考的分数能在班上名列前茅，可我对这些分数向来保持着某种陌生感，因为我从未觉得我完整的掌握了学习知识，以及对考试拥有强大的熟悉感和掌控力，而出于一个优等生的自我挣扎，我又必须得全神贯注的做题，考试过程中一旦有明显的偏差，就很容易心生焦虑感和无助感。所以在我眼中，这些分数好像并不属于我，或者总有人给我加了分。我记得有一次数学考试很难，我突然考了全班最高的98分（满分100），而我对此毫无感觉，还有一次英语考试，我做得很糟糕，可是我考了120多分，其实我觉得自己最多考100来分。难道是我的自信不够，还是直觉系统出了问题？
这个答案在我的高考中可以一见分晓。在那个夏日炎炎的下午，考数学，我挨个挨个的答题，速度很慢，而且每次做完，我都要马上重新检查一遍，这严重影响了我的进度，等我终于意识到一切都来不及了的时候，我还有差不多四十分的题没做。此刻的我像是一个无助的孩子，像是一个从没有参加过考试的新手，我在心中重重的叹着气，怎么会这样？怎么会有这么多题没做？可是内心的更深处，我又听到另一个声音在说，这是迟早的事，你不能总是一塌糊涂，然后依靠上天的眷顾。十几天后，高考成绩下来了，数学103。令我惊讶的是，大家一致认为英语比较难，如果我只考了100来分，我也不会意外，可我考了120分，虽然我过了一本线，可是我对我的语文，我的英语，我的文综成绩仍然有着陌生感，似乎我考不了那么多分。
大家祝贺我，在他们眼里，似乎这一切都是理所应当的，而我的内心里依旧一半是平静，一半是懵逼。金秋季，我没有被第一志愿填报的大学录取，我选择了复读。第二年的夏天，地震后一个月，我们按时高考，带着复读生和“灾民”的身份，我又一次走进了考场。这次的题总体上是比较简单的，据说省上阅卷也较为宽松，在我的印象中，数学、英语都是比较简单的，然鹅，我乐观的预计英语130没问题，结果成绩出来110几分。而我的数学上演惊险过山车，更是造就了我人生中的“五分钟精神”，在交卷前五六分钟的时候，我还有十五分的选择题和填空题没做，很自然的，我想起了上一年的情景，但我没有让遗憾重演。我把大脑开到最大功率，非常镇定地做完了最后的几道题。分数:145。
和社交一样，为了维持一个优秀的独特的形象，我付出了太多，焦虑了太多，无助了太多。在那个年月，我们没有别的身份可选，而人又怎么可能全方位优秀呢？所有的一切，包括能力，价值，地位，尊严，权力，都被简化成了学业，都被神化成了成绩。有的人成绩优秀，却心理问题严重，有的人成绩平平，却因为不被认可，导致其他的闪光点被湮没。至今，我仍然认为学习眷顾了我，让我形成了很多好的“特质“和“精神”，成为了我在任何时候的最强利器，我的安全岛。这些有益之处，最终又帮助我克服了社交不足的焦虑和不自信，我不会再因为自我分心而麻木，也不会因为担心结果而怯懦。
如果一定要找一个理由，让我这么多年以来，对高考梦念念不忘，或许是因为我过去的焦虑和无助在我心里扎下了深深的根，即便我最后成功地斩断了它们，不让它们影响我未来的生活，可是它们早就成为了我的一部分，而高考就是它们最喜欢的释放场景。它们也反复地提醒着我:我过去的真相，和未来的谦卑。
