孩子提要求，父母拒绝，是不可接纳行为。孩子有情绪，不高兴，那在行为窗口就是双方处在问题区。

也可以用倾听解决

当我们拒绝孩子的时候，我们可以做的六个方面

第一，明确告诉孩子你同不同意。

不要把倾听当拒绝。可以先倾听后拒绝，也可以先拒绝后倾听。但态度一定要温和，孩子可以提出自己的需要，我们也可以拒绝。但不要去指责孩子，否则以后即使孩子有需要，都不敢提出来，觉得自己有需求是不对的

第二：不怕孩子哭闹。提出要求被拒绝，孩子哭闹很正常，是一种情绪的发泄。要接纳孩子的哭闹。孩子撒泼打滚，说狠话，表达越激烈，说不准收尾更快。只需要充满爱，接纳，慈悲温暖的心态陪着他就可以。孩子哭闹也不可怜，他只是需求未被满足而已。我们要同理，但不同情

第三：倾听孩子。倾听时要注意不要反复强调不能买，不要过多的解释，可以简单明了的说一下不能买的原因，比如：家里已经有很多了，这个不可以买哦。或者简单表达你的担心即可，千万不要过多解释。解释是父母想要说服孩子，避免自己内疚的，是我们的需要，不是孩子的需要。孩子有时候会问为什么？只能说明他真的很想要这个东西

第四：坚定但不固执。如果在倾听孩子的过程中，孩子说出一些话，让我们愿意给孩子买了，那就不要固执。接纳线是可以改变的。如果不愿意，哭可以，买东西不可以，一码归一码

第五：倾听过程中，若发现孩子真正的需求，协助孩子一起想办法解决满足需要

第六：做好榜样。不用威胁，责备的口吻和孩子说话。否则，孩子也会用这种方式来对付

2、回顾你在跟孩子的互动中是否有孩子又哭又闹死磨硬泡就要做一件事情的情况，比如玩游戏，比如要买一件已经很多了的玩具的时候。你是怎么面对孩子的需求的。

给孩子讲道理，或者倾听一次不见效就开始指责孩子不懂事

3、本次课中最让你有感触的部分是什么

一、接纳孩子的情绪，买东西可以不买，但是允许孩子哭，不指责孩子

二.、以后生活中时刻觉察自己的语言，跟孩子说话不威胁，不指责。

三、经历一次，下次孩子还可能在犯，允许孩子反复，相信孩子，凡事都需要有一个过程，不要指望一次孩子就能学会合适的表达情绪

今天去朋友家吃饭，孩子要求看小灯塔，答应孩子看一集，孩子讲条件，不行，看两集。哦，想看两集呀，可是妈妈好担心你的眼睛。今天已经看了很长时间电视了，结果孩子很爽快的就答应了：好吧，那就看一集。走出了以往因为这个拉锯的局面。一集大概就六七分钟的样子，结果大概十几分钟后，孩子还在看。我知道他肯定看了不止一集，以前我会指责孩子不守信用。今天我走到孩子面前，假装不知道：笑着说.天呐，这一集好长呀，还没完呢！孩子也笑了，我说：让妈妈看看，还需要几分钟。哦，还需要两分钟啊，好吧，那你看完了把手机给我。没有拆穿孩子。孩子两分钟后把手机还给了我。大家都没有情绪。以前死守着规则，总觉得既然说了，就不能改变，要不然各种担心，孩子以后不好管。有时候也并不是自己不能接纳孩子看那一集，却因为担心，和孩子就一个问题不让步，死磕到底。有时候给孩子一点余地，也给自己一个余地，结局会很好。

回家和孩子玩象棋，结果孩子输了，不开心。把象棋扔了一地，平时的话我肯定生气了，今天心里想，情绪没有对错，孩子输了不开心，有情绪很正常。开始倾听孩子：输了，不开心了呀。孩子开始责怪：都怪你，都怪你，哼。你自己收吧，我不管了，今天不收就不能睡觉。觉察：像极了我平时对孩子的威胁，以后一定不能再这样说话，孩子没错，错的是我，是我自己的问题。我：好吧，看来你很生气，我自己收吧。我就把东西都收起来。孩子坐在一旁看着，眼神有一闪而过的惊讶，平时我会指责孩子，让他自己收。他现在有情绪，接纳孩子。孩子转而去玩硬币，边玩边摔，明显情绪还在。我坐在孩子旁边：哇，这么多硬币呀？孩子：嗯，都是我自己存的，不要这个烂五毛。说完一扔，我：你不要可不可以给我呀，下次我去超市用。孩子捡起来塞给我：好吧，给你吧。我：要不要吃芒果。孩子情绪渐渐好转：好吧。拿一个给孩子：孩子：真甜