“您是不是想，医生，”——我回答他说，——“让我向您敞开心扉？……您看出来没有，我这人已经活过了那种岁月，在那种岁月，人们临死时总要呼唤自己心爱的女人的名字，总要给自己贴心的友人留下一份馈赠：一绺涂抹上香膏或是没有涂抹上香膏的头发。念及这近在眼前的、可能遭遇的死亡，我一心所想的仅仅是我自身：另一些人连这一举动也没有呢。我那些朋友，一个个明天就会把我给忘了，或是更坏些，还会把一些上帝才能明鉴的荒唐事儿都推到我头上；我那些女人，她们将一边搂抱着新欢，一边嘲笑我，以便压抑她那一位身上那份对故亡人的嫉妒，——所有这些人，且让上帝保佑他们吧！
从生活的风暴中，我这人所承受所接纳的仅仅是某些思想——而并没有任何情感。我这人早就不是靠心灵而是凭头脑在活着了。我斟酌着、检视着我自身的激情与行为，均出自于纯粹的好奇，而不掺进丝毫的同情。在我身上存在着两个人：一个是在生存这个词的完全本真的意义上活着，另一个则思考着审视着他。
我在自己身上就感受着这种不知餍足的贪欲，这种贪欲要把在我的人生旅途中所遇见的一切都吞噬下去的欲望；我观察他人的痛苦与欢乐时仅仅遵守着一人视角：把它们看成是支撑我的精神力量的养料。我首选的一件快乐———让我周围的一切屈从我的意志；去激发起他人对自己的热爱、忠诚与敬畏——这难道不是权力的首先标志与最大胜利？去成为他人痛苦与欢乐的起因，而对此又并不具有任何名正言顺的权利———这难道不是那使我们的自豪得以维系的最甘甜的养料？幸福又是什么呢？也就是得到了充分满足的自豪。要是我能认定自己比世上所有的人都出色，更强大，那我就是幸福的；要是人人都爱我，那我就会在自身找到永不涸竭的爱的源泉。恶滋生着恶；那原初的痛苦便提供着折磨他人来娱乐自身这种先例。”
“没错，还从童年起，我的命运就是这样的！大家都在我脸上识读出一些恶劣品性的标记，那些恶劣品性并不存在：可是，一旦有人把它们设想出来--它们也就生成了。我本来很谦逊--人们却指责我滑头：于是我就变得城府很深。我深深地体验着善与恶；谁也不曾爱抚我，大家全都欺负我：于是我就变成一个很记仇的人；我小时是阴郁的--别的孩子性情快乐而夸夸其谈；我觉得自个儿比他们高明，--人们却把我看得比他们低劣。这样我便变成一个易于嫉妒的人。我本来是准备要热爱整个世界的，--可是谁也不理解我：于是我就学会了憎恨。我的没有光彩的青春岁月，是在与自个儿与社交圈的搏斗中逝去的；由于害怕嘲笑，我便把最好的情感都埋藏在内心深处：那些情感也就在心底枯死了。我诉说真情--人们不相信我：于是我就开始撒谎行骗；在好好地了解社交内情，下功夫熟悉上流社会的内幕之后，我便深谙人生的学问，于是，我看到别人不凭本事也能活得很幸福，不费心血也能享受到我正在这样孜孜以求的那些好处。于是，在我胸中就萌生了一种绝望--不是那种人们常用手枪枪口去医治的绝望，而是一种冷冰冰、软绵绵的绝望，是以那种客客气气温厚和善的微笑而掩饰着的绝望。我变成了一个精神上的残疾人：我的心灵的一半已不复存在了，它已然干涸，已被蒸发，已经枯死，我把这一半割下来，抛掉了，--而另一半尚在蠕动着，尚且活着而向每一个人提供着效劳，不过谁也不曾发觉这种情形，因为谁也不知道这已枯死的另一半心灵也曾存在过；然而，如今您在我身心唤醒了对这一半心灵的回忆，我也把它的墓志铭读给您听了。＂
