总有一段时间，感觉自己虚度 了光阴，浪费了时间，昨天自己完成了自己的计划，请鑫苑的同事吃饭，不落口舌，答应了张晴晴带她去动物园，也抽出来时间去了一趟银基动物王国，很开心吧，看着她俩都很开心的样子，我心里也比较高兴，总算是答应的事儿都做到了，心里得到了满足。再说说自己最近的生活，还是一个人，从最开始的时候，觉得自己一个人会很孤独，慢慢的我发现并没有让孤独的感觉袭满我的内心，相反，我感到很自由，也很放松，没有那么多的不愉快的发生机率，前几天的事儿，我自己心里也很费解，我不明白为什么非要诬陷我拿了手机，我很后悔家里的监控摄像头卖了，要不就能说清楚这件事儿了，我也很不明白，为什么脾气上来就不能做到替对方考虑一点，而是，要苦苦相逼，我感觉自己也有错，我应该不在家里呆着，我应该出去，离开家。我不应该骂人，我答应过自己也不再骂人的，可是我自己也没有做到！那天正在巡检，我接到她妈的电话，我以为出了什么事儿了，吓我一大跳，我万分着急的去坐高铁，当我到了安阳以后，我发现我上当了，他们都等着吵我了，我瞬间明白了一切，我压着自己的愤怒，那些贬低我的话，那些看不起我的话，那些之前没有说出来而现在说出来的话我都听到了，这些话我都不会忘，这件事儿办的我也不会忘，我不知道她怎么跟她父母说的这些事儿，让她妈编个谎话让我去安阳骂我一顿，三个人理直气壮的骂我了两个小时，当时，我心里难受极了，我从未受到过如此的心灵暴击，我说了几句话：我错了，之前发生的事儿我不想再提了，吵架不是我一个人的错，我也不会是平白无故的都骂人的，我恨不得每天都给她磕三个头。结婚到底给我带来了什么？我是真的不想好好过的人吗？
去年的时候，我给自己下了死命令，一定要结婚，我觉得自己找个人结婚，就能解决我当时的处境，只要我好好的对她，我就能人心换人心的收获到幸福，因为人心都是肉长的，可是，现在来看 ，一切都变味了，变得不是我想要的样子，因为怀孕，我觉得我就像犯了罪一样，我不知道怎么才能对她更好，刚才是我还没有做好接纳这一切的准备，只是满心的想让孕期的她心里更舒服一些，尽力做到一切我能做的事情，我也确实朝着这个方向去努力了，为了这个吃饭的事儿，我想了很多方法，早上7点都起来做四个菜，两个汤，削好2盆水果，自己都没有吃过一口早饭，还要自己去公司楼下买包子吃的时候还不舍得买杯豆浆，可是呢？我得到的反馈是中午放在保温箱的饭菜没了颜色没有食欲，是的，我光想到让饭温热，忽略了色泽的问题。于是，我去楼上的社区食堂，让人家送饭，每天送到家门口，饭菜让她自己选择，结果呢？饭菜太油，吃不下去，就算是我上班的时候，我心里还是担心吃不好，家里的零食几大兜，都不知道她自己选的，为啥最后还是不能符合她的口味而不吃，还没下班的时候，我都在问，想吃啥我去买回家做好？18:30的下班时间，我都第一时间冲出去，骑着电车快速往家赶，回家保证20分钟内做好所有饭菜汤，厕所有时候都没有上，吃饭结束收拾好碗筷，洗刷好就开始给她摁头，挠痒，揉腿，一个动作要一个多小时，睡前打好洗脚水和倒了洗脚水拿好擦脚布，睡觉前腾出来一个手摁头，有时候涂妊娠油，涂身体乳，夹杂着每天的挠背，揉腿，摁头到睡着，凌晨醒来，叫醒我继续摁头，只要我休息，伺候摁头，按摩的时间就不会少于6个小时，只要是我回家，就不能闲着，只要闲着就会指挥我不停的干活，反正怎么都有活，还不能睡觉，有很多天，我的手指头都不想伸直，因为手指头疼，有几次开玩笑的说，我那怕对前几任女朋友有对现在的她的十分之一，二十分之一，我也不至于35岁结婚，35岁结婚，对我来说，婚姻太重要了，我太珍惜这个婚姻了，我没有忘自己当时听到她答应跟我结婚的那天，2024年10月5日的下午，这一天，我会永远记得，我也承诺以后得每年这天送她一个礼物。
此刻，我还是在脑子里不断地出现他爸爸站在他家骂我，吵我的情形，她妈紧握的双手要动手打我的情形，说的那些话，我是小职员，我一个臭打工的，闺女嫁给我我应该心怀感恩，我太不知道感恩了，我说一套做一套，我根本不是人！我骂人我吃屎长大的！房子、车子都是贷款的？他们不图我的钱，可是，也没有帮我啥钱吧，我为什么不愿意她回安阳？我说安阳这边的妈做完心脏手术，不想劳累她。我说她动手打我几次也不对吧，我要真忍不住跟她动手她现在都残疾了。我说莫名其妙的跟我冷战，问几十遍都不说一句话，换做他人也会着急吧。我想买个电动车，3000块钱都不舍得让我换个电池继续骑，这些都不算啥，我想买啥我自己会买，不期待就不会失望。她在家里的时候，吃的水果，吃的饭菜花钱我都没有一点不舍得，为什么我花个钱都这么难，而且，家里就我自己挣钱，水电气暖和房贷车贷都是我自己承担的吧，我自己在家，我几乎不花钱，我饿了吃泡面，吃馒头，吃冰箱里的剩菜，更多的时候是在公司的食堂吃饭，吃完再回家，这样就不用花钱了。
自从结婚后，我几乎断了所有的社交，因为确实没有时间，很多时候休息都想带她出去透透气，晒晒太阳，怕她自己在家一个人孤独寂寞有抑郁症，介绍了老胡媳妇和丁恒姐，我姐跟她认识，她说没有话题，不是一个年代的人，不想去找人家，朋友找我吃饭，我都找各种理由拒绝，我一直想请结婚的时候没去的那些朋友吃个饭，还个人情，可是，一直都没有时间，要是让她一起去吃饭恐怕更难。有几次丁恒姐问我是不是消失了，我都说自己忙的很，回电话都是想起来的时候才回的。很多时候，我都想找朋友出来玩，可是，一想到她不认识人家会尴尬，就此做罢了，我很多时候不知道跟谁说我的心里话，跟父母说他们会担心，跟朋友说怕被笑话，同事更不能说，我觉得丢人。因为所有人都觉得我找了一个比我小7岁的媳妇我赚了，是的，我请了一个神回家供着，我一直追求的男女平等被践踏到我提一下这个都是原罪，说的最多的就是我年纪比她大这么多我应该照顾她，可是，我呢？我还是不是一个独立个体的人了，我还有没有人格了？我的心里很乱，以致于我也没有好好上班，因为天天上班都烦躁，工作也受到了影响，挣钱的计划和机会，很多时候都被我放弃了，因为没时间，也怕自己去忙挣钱的事儿没人照顾她的起居，处处为她着想，也没得到好的结果。
此刻，她又走几天了，吵架走的，她爸妈也给我叫过去骂过我了，我还是自责自己没有照顾好她，觉得自己做的很不好，每天都失眠，吃完了年前剩下来的半瓶褪黑素，如果吃两片，半夜还会醒来，现在的计量是每天吃三片，中间醒一次，玩会手机继续睡。
