一直以来，我都觉得和父母相处还算融洽，偶有小冲突都不是个事儿，直到我开始全然真实的做自己，不再做那个听话的乖小孩的时候，一切如同火山一样，原来集聚了那么多能量，那些旧伤疤被揭开的时候，爆发的如此强烈。
没有人在无条件的爱中长大，内在的受伤小孩保有了那些曾经的创伤，我们以为它已经结痂，然而有的情形仍会将我们的伤疤揭开，你会发现因为没有见到光，伤痕从未真正愈合。始终要面对的，我们躲不掉，当我被带到那个冲突的当下，我就知道该是我面对的时候了。
和父亲的冲突已经有两三个月了，未曾互相联系，因为我看到自己的怨憎在那里，我没法强迫自己去宽恕他和我自己。今天的冥想里，再次观想到和父亲的关系，问自己我的父母他们怎么了？给我的答案让我痛哭失声，我看见他们衣衫褴褛如同乞丐一样，一只手向我乞讨着爱，一只手抓着他们仅有的干瘪的食物试图给我爱。他们在无明里活成了乞丐而不自知，当我的父亲跟我索要爱的时候，也是以他以为的自尊的方式跟我沟通，他甚至不知道在跟我索取爱，因为他们根本无法觉察到那些自尊愤怒背后的真正需求。当然，那愤怒的一刻，我也一样没有发现。当我冷静下来，发现我的父母他们那么没有安全感，他们希望从儿女身上获得安全感，就以那样的方式讨要着，试图让我感到内疚，然而这样是得不到的，因为你当一个人试图让另一个人内疚的时候，他只能得到内疚，又怎么能得到爱呢？那个当下，我和父亲都在无明中沉沦了，想必那一刻，我早已应了父亲的邀约，给出了内疚，我被自己隐藏在内心深处的内疚掌控着，也是没有爱可以给出的。同时因为他们总是出于牺牲，所以根本不爱自己，也没有真正的爱可以给出来，但是内在的那种爱孩子的天性本能，让他们没法不给出爱，于是那被扭曲成控制的爱，就如同他们手里那干瘪没营养的食物，然而他们能给的就这么多，也都拿出来了。
我突然想到去世的爷爷，当我们离家许久，偶尔回去一趟，爷爷没有贵重的物品相赠，总是颤巍巍的用他那长满老茧的双手捧出一把炒熟的花生，那是他能表达爱的唯一方式了，那是他仅有的觉得能代表爱的物品了。此时我已经是泪流满面，我们的父辈祖辈都是这样爱着我们的，拿出他们仅有的能代表爱的表达给我们！然而他们自己内在又是如此多的伤痛，如何能做到两全！
我那亲爱的父母啊，他们就是这样的索取和给予啊，破碎的内在如同褴褛的衣衫，那些内在贫乏无从给予而只能向外求取的行为，仿佛乞丐，怎能不令人心痛！然而他们给了我们所有能给的，这又怎能不令人动容！
内心的慈悲让我生出深深的理解和宽容，感恩我的父母让我看见他们的行为模式，仿佛我的一面镜子。我自己又何尝不是这样做的呢？仿佛乞丐一般向外求取爱，没有爱的我自己，以控制来对待我身边的亲人们，如出一辙。我的父母是长着翅膀的天使，让我看见自己，我又如何能不感恩呢！
在痛哭中，我拨打了父亲的电话，父亲没有接。内在小我的声音又出来，而此刻有更清晰的声音告诉我，孩子，没接那是当下最好的安排。你真的放下所有的怨憎，转为爱的时候，一切都会改变的，你此刻想要控制你的父亲吗？他的没有放下，如果你去控制，就是彼尚老师说的灵魂共舞，乒乓球来来回回，没有停止了。你当真了，并且再次陷入了剧情里了。
有个清晰的声音反复在我内在回荡着:放下对所有人的控制，你将得到绝对的自由！放下对所有人的控制，你将得到绝对的自由！
续:这篇文章写完后，立刻接到父亲的电话，聊了四十分钟，让他知道女儿爱他，就够了。
