文/刷牙吧大叔
成长是一笔交易，我们都是用朴素的童真与未经人事的洁白交换长大的勇气。 ——宫崎骏
2018年以后，最后一批90后也已经成年了。
70后80后陆续退场，我清楚的看到这些年身边的人一个个从家里走出，背上行囊远赴他乡。
他们急忙忙的收拾行李，迫不及待。甚至迈出家门都能感觉心情无比舒畅，因为这是正真意义上第一次摆脱束缚，开始做自己人生的主人。
离开家的时候父母强忍着泪水送别，把自己吃过的亏当做嘱托说了个遍。可是他们不知道的是，我们急着追逐诗和远方，已无心听他们唠叨。
直到人影上车，直到车辆走远，他们开始渐渐明白自己已经老了，孩子终是长大了，留不住了。
坐上车我们才松了一口气。
可令我们始料未及的是，过去十几二十年里那么待不下去的家，最后竟然成了自己曾经追逐的“诗和远方”。
说是造化弄人，其实是我们自己捉弄自己。
说故事的人跟听故事的人感觉是不一样的。
刚刚踏入社会那会儿，自己像个无头苍蝇一样。
这高楼林立的城市让人看的眼花缭乱，拖着偌大的行李，身处万万人群之中，那种无力感，孤独感油然而生。
这里没有了日出而作日落而息的农民，只有来去匆匆的上班族。
年轻的人们，有的乘车，有的挤身地铁，都在急赶慢赶的奔赴自己的工作岗位。那个时候我不明白他们为何如此行事匆匆，直到参加工作的第一天，因为挤不上地铁，迟到被男女上司骂的狗血淋头，那一刻我才明白。
明白那些不得不打起十二万分精神的年轻人的所行所止，后来我看他们都只觉得，他们像一个个久经沙场的侠客。只是身上再看不出青春里的羞涩。
几乎每一个独自行走在“江湖”的人儿都住过地下室，阴暗潮湿是我对那里的评价，比起温暖舒适，开窗便是阳光的家可真是差的远了。
有时加班到灯火阑珊的时候，要独自回寝室，其实心里怕的要死，但又没有同行的人，有时候看到有人影跟在身后都觉得不安，三步五步的回头张望。
这是这个城市带给我的恐惧——不安全感。
记得人生当中拿到第一桶金的时候心里的那种雀跃，无法言喻。虽然只是薄薄的一小碟，但于我而言却无比的心安，忍受的委屈总算是折了现。
但没过多久我便意识到，房租、水电费、还有各种生活必需品仿佛都在朝我招手。
我开始精打细算，盘算着下个月要如何拮据自己，争取能活下去。
第一:放弃所谓的尊严，去菜市场跟老头老太太去讲那几毛钱的价钱。第二步:早上起早一点，不坐车不挤地铁走上五六公里去上班的地点。第三:牙膏沐浴露洗发水少挤一点，说不定还能沿用到下个月。第四:能不开电就不开电，为下个月多留出点零钱。第五……第六……对就这么干！
刚开始几天真的过得无比难受，慢慢的，慢慢的，也就习惯了。
也就是那一个月，情感在心里泛滥，无比的想家、想父母、想自己的床、想朋友、想吃顿像样的饭甚至是耳边的唠叨。
可人还是有骨气的，当初走的那么决绝，现在又怎么能轻言放弃。当初在父母面前挺着胸膛夸夸其词说要如何如何，现在就这么半途而废岂不是让人耻笑。
其实我也知道，只要自己说回去，他们就一定会备好饭菜等着我，可是我能吗？不能。
回想起一个月前父母对我临别的叮咛，释然一笑，终于体会到了。
那个时候不相信的前车之鉴，像一记鞭绳抽打在身上，打的我们生疼。
后来的日子我们步履艰难，但每一步都走的更加坚定踏实。
大概是一年以后我才真正适应了这个城市，他的生活，他的节奏。
从刚开始坐车过了站，逢十字路口便分不清南北东西。到现在自信的走在人海之中，会一身的坐车挤车本领，购物时能够轻松的应付关于打几折同老板的争论，这一年，我算是真的成长了。
成长让我渐渐的了解到，原来仅仅只是依靠感情维系的关系变得吹弹可破。
没有人会愿意单方面的付出，如果有，他一定是个傻子。尽管我们多么不愿意承认，但事实就是这样。
一年多的时间里我陆陆续续的收到从各种聊天软件里家里朋友的“关心”，无外呼的出于一种目的“借钱”。
刚开始我还找着各种理由推脱寒暄，后来便直接撕破脸皮，将其拉黑删掉。我本以为我的心里会受到谴责，原来没有，只是如释重负。
世界繁华如花，人生清澈如茶。
我相信很多人都遇到过一种情况，就是做好的计划坚持不下去。我也是。
一路走来我们不断的展望未来，做明天的规划，可每次心血来潮潦草写下的壮志豪言，在第二天醒来以后忘了一干二净。
更可笑的是，我们竟然没有一点儿负罪感。
年轻时候的经历固然让我们受益，可只是吃老本，终是活不长久。在这个瞬息万变的时代里，如果做不到自我主动学习、提升，很快就会被淘汰。
我们那么认真的活着，对这个世界说不，不就是为了向别人证明自己可以过的很好吗？
年龄增长的同时我们也明白了，所有的机会都是靠“竞争”得来的，如果没有做好打仗的准备，这将会是一场苦难。
因为没有人会原谅你以年轻为借口惹下的麻烦。
虽然我们年轻，可以有大把的时间辗转于各个岗位，尝试新的领域。可是想要成为公司里那个不可被替代的人那就真的得有“磨得十年功”的勇气。
只可惜这个社会啊，沉下心来的终究是少数。绝大多数人还是时于流转。
可这样无目的的漂泊能够维持多久呢？谁也不知道。
爱是压力，也是动力。
人越靠近中年，越觉得自己背负着极大的压力，但这些堆积在一起的压力其实只有一小部分是源自于自己本身，绝大多数是别人给的。
举个例子:在外打工的人都会形成一种社会默认的意识，就是“报喜不报忧”。
“放心吧，一切都好”“领导都挺喜欢我的”“跟同事关系处理的也不错”等诸如此类的。
我不晓得这是不是我们中国人独有的特点，但几乎身边的每个人都是如此。这是为了让他们安心，也算是尽了远在他乡的孝。
然后过了几天你发现几乎所有的亲戚朋友都知道了你的事，他们口中的你变得“有出息”了。可只有你自己才知道，这都是假的。
他们把对你的期望值提升到一定的高度的时候，你就不得不负重前行，会很累透不过气。
这就叫“捧杀”。
我有过一段时间，跟家里人好几个星期不联系，因为自己过的并不是那么如意。
害怕，怕他们笑脸相迎，怕他们温柔言语，更怕自己狼狈的模样被他们识破。
忍到过节，在左右权衡之下，终于放下了心里的结，给家里通了电话。
从电话里我得知，奶奶因为我的不联系已经两个星期没睡好了，夜不能寐。他们以为我在外面出了事，想打电话过来问，又怕不是，打扰到我工作。
那一刻我仿佛明白，原来我一个人的自私会给家里人带来这么大的恐惧。我的心一下子就塌了。
从此以后，无论工作又多忙多辛苦我都坚持每周给家里打个电话报个平安。尽管他们还是会像之前一样给你压力，但比起家人的幸福安康，其他的一切也都没那么重要了。
想想旧时光里他们那个时代，日子得多艰难啊，可还是活的那么精彩，养活了一大家子人，我们所受的这点苦又算得了什么呢？
生命是不可承受之重，可只要压不死人，我们就该活的不可扭曲，如蛆虫。
