如果你看见有一种人很牛逼,整天骂这个骂那个的,每天不是中华就是黄鹤楼,但是就特么开一个桑塔纳,猜猜这是谁,不用猜--就是驾校教练。
驾校里有一颗李子树和好几颗柿子树,记得我练科目二的那个春天,青青的李子就挂在枝头,当时还感觉特别遗憾,觉得自己等不到夏天李子成熟就得考完驾驶证走人了。后来我发现我的遗憾完全多余了,因为我不光吃到了夏天的李子,还吃到了深秋的柿子,以及冬天的柿子饼。
我在驾校这么多年,身边的学员走了一批又一批,心里还有点舍不得,毕竟人都是这样...不说了教练叫我去练车了。
学车练习科目二时,我倒车入库的时候,教练在后面站着,我倒车入库一气呵成,把手刹拉好,伸头出窗外问教练:后面超了吗?还有多长距离才压线呢?教练眯着眼说:“大概还有一条芙蓉王的位置...一条芙蓉王...芙蓉!!!”
那天教练教学员倒车,第一次我压线了。重来一次又压线了,学员们开始在那边议论纷纷。为了挽回教练的面子,教练一个飘逸的漂移顺利入库。看到学员们一个个惊讶的表情,教练十分得意。突然有个学员颤抖的说:“教...教...教练,你...你把校长家狗压死了。”
在驾校练车,停车入库总是进不去,每次都差一点点,教练一脸严肃地告诉我:“象你这种情况其实是有办法的。”我一听,心领神会的买了两包烟孝敬上去,教练深吸一口烟缓缓说:“明天我把这个库画大一点...”
那天练车又练路上,到我的时候我很紧张,一直控制不好速度和档位。终于副驾驶的教练忍不住了,说:“你怎么不看速度啊!都快30码了,你还在一档?”我看了看,有点委屈的说:“师傅,这不是才10多码吗?”教练一巴掌扇了过来说:“那是转速表,速度在这边,这边!”
一天教练让反复练s弯,我出来后华丽的掉头,结果加油门压倒了一排树苗。教练:“你是怎么把桑塔纳开成坦克的?”那一天,我把我这一辈子的植树节都过完了。
同事接到媳妇教练的电话:“你老婆开车撞墙了,赶紧带钱到医院来!”同事脑袋一嗡赶紧问:“她撞得怎么样了?”教练说:“她跳车跑了!”他松了口气说:“那就好,那…那医院我也不用去喽?”教练火了:“我们都在医院里呢!”
我学驾照的时候,我们教练经常用两个指头夹着一块钱对着我们说:“那谁,去给我买两瓶脉动…”这是什么钱,能买这么多东西?有一次教练递给我一张五块的纸币说:“去,帮我去门口小店里买桶泡面,两根火腿肠,一瓶可乐,哦还有一包玉溪。”看我疑惑不解,教练又来了一句:“找的钱,你想买什么就买什么,别客气。”
驾校练车又被教练骂了,教练说:“方向盘往左打死。”我虽然搞不懂但还是做了。教练却怒了:“我的意思是往左转动方向盘,你拍方向盘干啥?”
一天学开车时,有一二货就是学不会,尤其是换档时老看档。记的有一次他要换档。他居然说:“哥们帮我看着前面,我要换档了。”我当时就喷了,笑了着么多年。
学车刚上路,紧张ing。教练:“你到是走直了啊,跑人家车道去干嘛?”我一身汗:“对啊,我一直抓紧方向盘没动啊…”教练:“尼玛…路是弯的啊!”
有一天去驾校学车。但是我技术实在太烂了,于是我的教练叫我停车。他并不是想指正我的错误,而是想下车吐一会儿!
科三考了一次又一次都没过,教练终于忍不住对我说:“你是不是怕考过了买不起车?”
我说:“教练,明天就要考试了,我好紧张!”教练:“不要紧张,想着你的钱就可以了。”我:“为什么要想着钱?”教练:“看着那些标志,你把他们都想象成来碰瓷的人,你就会绕过他们了。”
当驾校发证的时候… 教练:“拿回去裱起来就好了,千万别出门啊。”
所有爹妈都会在你考完车牌后,态度从“你也不小了.还不快点去考车牌?” 转变到“你还太小,不准让你开车”。
表妹刚拿到驾照,就开始跑滴滴,沒想到接的第一单生意竟然是她教练!教练站在车门口狠吸了几口烟说:“那个…谁呀…你来坐副驾驶,我当初忘了教你复杂路段怎么行驶了,今天示范一下给你看。”然后就一直把车开到目的地。下车后,教练正在弯腰系绳带,想把车子掉头的表妹有些慌乱,一下子撞在教练屁股上,把他顶了个狗抢屎...教练坐地大骂:“你特么今天就是想来寻仇的对不...”
世界,真是太小了,那日,我见到了久违的教练。 只见教练的头发已然花白,忆起当年学车时的点点滴滴,不知不觉,泪水涌上眼眶。 而教练,也轻轻地叹了一口气,用一种你长大了的眼神看着我。 淡淡地说道:“你出师,已经十年了,遥想当年,你刚出道,整个一马路杀手!现在,十年过去了,你已经,是个职业杀手了,报应啊,报应!” 说罢,教练他从我车底下爬出来一瘸一拐地走了。
