我最近生了病，自从手机连接不上网络那天开始就病了。
从此我就失魂落魄，每天心不在焉，每次当我看见wifi的那个省略号一直在转圈圈，一直在动，一直显示链接中，然后手机屏幕上那个代表wifi链接的四分之一块饼一直在跳跃开始.....我开始很抓狂，我很着急，觉得很不安，觉得很烦躁，觉得突然好像很没有安全感。
我在网上找了好几种解决办法，可是对我的手机来说没用，尤其是当我得知我的同事大家的手机都没有问题，出现问题的就我一个人的时候，那种烦躁的感觉又加重了........我就像个狂躁症患者，要时不时动一动以证明我的手机还活着，要证明我和这个世界还有联系，想要太多，但是这个链接中断了，我有想要挠墙的冲动，体内有股隐隐的洪荒之力在作祟，时不时的挑拨，我狂躁不安，感觉自己好像已经无药可救了，而这一切都是仅仅是因为手机没法链接wifi。
我的病因就是因为手机连接不上wifi...........不严重，但病入膏肓的无可药就的既视感。
我突然就很想以前手机不能上网的时候了。那时候手机功能简单，发发短信，打打电话，拍拍照，高科技点能拷贝文档进入手机，然后开始阅读，手机不是生活的必需品，有了手机只是让生活更加的方便了而已。它取代了手表，取代了信件，取代了面对面的交流聊天，取代了我们打听的八卦感.......就像是敞开了一扇大门，轻而易举的我们获得了很多很多信息和资源，是好是坏，傻傻分不清。
我怀恋没有手机，没有电视的年代。那时候日子简单。我们很容易对别人真诚，因为我们知道我们面对面交流的那个人是谁，我们会对自己说的话负责，不像是社交软件中，彼此都不知道是谁，我们就算是口蜜腹剑都没人知道，我们就像幽灵一样潜藏在黑暗的社交里面，虚假的让我们自己都感觉害怕。那时候我们不会说着睡觉，可是不知道不觉玩到凌晨一两点，还浑然不觉........我们不会上个厕所十分钟出不来，走路我们会看马路而不是低头........手写的书信带有亲切的感觉，拿在手里有种真实的存在感；我们会从图书馆借来一本本的书，一页页的看，看完我们可以很自豪的告诉别人我们刚看完了什么书籍，可是现在我们即使一天一本网络小说，却不好意思告诉别人我们看的是什么书；以前几个朋友即使几天不见，在即面还是会很亲切说不完的话题聊不完的感触，可是现在距离很近可是都把注意力投入到了手机的世界，明明很近却感觉那么遥远。
手机让我感觉害怕，却又无法摆脱，因为在不知不觉中我已经被它套牢了，玩手机，我上瘾了。
原本手机只应该是方便我生活的一个工具的，帮助我更好的生活，节约更过多的时间，和更多的亲戚朋友保持联系，做更多我想要做的事情，可为什么它会让我觉得更糟糕？
归根到底，我还觉得是因为我的自觉性太差了。比如说我告诉自己要在11点前睡觉，但是每次我都看一会儿手机然后等我想起要睡觉了，发现已经1点多了。我每天只要拿起手机，我就忍不住去看微信，去年和千年，我忍不住去看QQ，后来强迫了自己好久去戒掉QQ，可是现在我却又掉进了微信的坑，相信除了微信，我们后面还会有微博、简书...........我沉迷于社交网络，没事就喜欢刷刷，即使没有什么收获，我也喜欢刷刷，甚至在我关闭朋友圈后，我还是忍不住去看微信，哪怕与我根本没有关系的信息我都会去在意，甚至会逐条翻阅微信某些群的消息。我的时间就这样让我浪费在微信上，而我却并没有太多的收获，一堆乱七八糟的心情，时而愤青时而怜贫，时而斗志昂扬时而丧气如丧家犬，时而谈笑风生时而翻遍朋友圈不知道要找谁聊天............这就是我沉迷的微信现状，我清楚却不愿意摆脱。
