这一年的每一天我几乎都跟我的孩子在一起，从早到晚。我的孩子从一个嗷嗷待哺的小婴儿，变成会争会抢会哭会闹的大宝宝。他从软绵绵地趴着，变成会爬会走会跑会跳，我看着他一步一步地成长。而我自己，在家一年，好像离外面越来越远，却在我孩子的引导下，开始去用心融入生活中的一切。
以前的自己，总是匆忙赶路，从这个城市，到那个城市，从这个任务，到那个任务，完全停不下来，还以为这就是生活，无比充实。
陪娃的生活，节奏一下慢了很多，每天跟着孩子的脚步感受着大自然的一切，走在公园的鹅卵石上，听着小鸟的叫声，抬头看蓝天白云；去山间玩柔软的泥土，感受手指揉搓泥土的感觉；抬头看天上的云，像是第一次看到，无比激动......
自从七岁那年被狗咬过，我一直对狗心存恐惧，看见狗从来都是绕道远行。因为孩子喜欢和狗玩，我也只能硬着头皮和狗一起玩，好多次都是尖叫着离开，吓到孩子。直到有一次，我和孩子看到邻居家的小狗，他兴匆匆地跑过去和它一起玩，摸它的毛，摇它的尾巴，我远远地看着他，一直提心吊胆的。
我的孩子玩了一会狗之后，跑过来拉我的手，让我也过去和他一起玩，把我的手放到狗的尾巴上，我毫无意识地收手回来，邻居在一边笑着说这狗不咬人，我还是缩着手，心里有各种各样的情绪，我好像看到七岁那年那个被狗咬了的小孩。
我看着狗，也看着我自己，我看到我心里升起的害怕情绪，看到无法和孩子一起玩的焦虑，我静静地和这些情绪呆在一起，不去控制不去评判，慢慢地，这些情绪逐渐扩散开了，而我的手已经搭在小狗身上了。
孩子帮我冲破了内心深处对狗的恐惧，让我战胜了自己。
除了这个，我的孩子还教我慢下来去关心自己身边最亲的人。
很长一段时间我都是嫌弃我身边那些亲戚的，有一个亲戚居然担心日本和我们打战，他存银行的钱不知道怎么办，潜意识深处我觉得他们不可理喻，离他们越远越好。就连我的爸爸，我也时常觉得他很自我，整天说教，却没有什么意义，我也不愿与他多说一句。
我嫌弃那些离我最近的人，不愿和他们说一句话；却又不断去追逐那些离我很远的人，为他们的一个眼神一句无心的话语耿耿于怀。我把公司的领导当作偶像，她说什么就是什么，想方设法在工作上努力做出成绩讨她欢心，她的一个眼神都会影响到我的情绪，担心自己是不是又说错了什么做错了什么。
带娃的这一年，与身边这些被我嫌弃的人有了很多接触，很长一段时间我都是处于很烦躁的状态，不想和他们在一起，却又不得不和他们在一起。然而，我发现，我的孩子是没有这些分别心的，他看所有的人、事、物全是充满好奇，不带任何评判和偏见的。
我也试图这样做。
有一天吃过晚饭，我和我爸一起呆在客厅，他又开始讲他的长篇大论，不停说教。我看着我孩子，正在玩桌上的餐巾纸，眼神永远充满好奇。我放下心里的烦躁，开始全神贯注在我爸身上。慢慢地，我好像感受到了一股凄凉的感觉，我爸似乎很冷清，很孤独。当我再来思考时，我才意识到，他没落这些年来，以前的很多人都没有和我家走动了，他也一下失去了很多朋友，这一刻我特别理解他，他少了一个圈子，又不屑于融入当下在他身边的圈子。想到这一层，我鼻子酸酸的。
那个一直往前赶，眼里只有远方和偶像的自己，在做全职妈妈的这一年，才意识到我当下所拥有的这一切才是我的生活，当我用心投入在当下的生活，用心去与身边的一切呆在一起，我才有了更多活着的感觉。
