我还记得爸爸对妈妈分析说，威胁我我怎么会就范，肯定是用甜言蜜语才能哄得女孩子昏头转向。
爸爸说得一点不错，我也是在昨天才意识到，谢谢他的酗酒，让我们离婚至今我还能时不时看到他的真面目。他会告诉我他关于我的一切想法和计划，好让我时常有机会保持清醒。前几次我都忽略了，或者说还是对他抱有幻想，这一次以后我万万万万不能再傻乎乎的了。
我本就没想过很快复婚，我计划必须在五月底之后才能考虑这件事。现在好了，还没有复婚，就把要让我知道做个媳妇是什么感觉挂在嘴边，就把过年在我家的经历当成受气挂在嘴边，就把十三万和房子升级成他父母为他结婚花了一百万，我怎么受得起，我怎么受的了。可怕的不是堕落，是人心，是一颗魔心，是世间必须有个人做他仇恨的施发点，他已经说仇恨都在我身上了，我还能妄想给他机会？放自己一条活路吧，难道活着不好吗？我就那么活腻了，愿意受虐愿意挣钱给他花还如一个罪人一般一辈子还不清他那一百万。
话虽至此，脸还是不能翻，我还要去他的家乡工作挣钱。我还要想办法泰然处之，既保持一个和谐的表面关系，又保住自己的生命和下半生的幸福。我现在甚至受不了委屈求全或是屈居人房，这或许才是现在问题的所在吧。我甚至妄想要在他不知道的情况下回去工作，需要衣服就去偷一些。正是纠结于此才会如此犯难。
也许没必要，我还是应该原计划。我只是怕自己再次心软。就比如爸妈几次苦苦阻拦我，我连立马复婚的心思都升起了。看来平时还是要多对父母透露一些东西，不要让他们担心。比较切合实际的办法就是，从今天起我把复婚时间慢慢无限向后拖延，现在起在心里必须拖到明年过年。我辛辛苦苦求了一年半载才得来的离婚，我怎么会不珍惜呢？他一门心思想让我知道嫁人之后的悲惨，脑子里都是小时候妈妈想回家就遭到奶奶毒打，这样丑恶的思想和记忆想在我身上得到印证，以符合他自私落后大男子主义的价值观，我怎么能那么蠢呢？
最后再坚持半年，嗯，我连半年都不想坚持了，那边的一切我都不想要了，我真想就此开始新的生活。可是呢？我又知道家里太舒服了不适合我，我待着待着会连基本的生存能力都失去。离开那个地方，又属实麻烦，麻烦到让我知难而退，甚至想要租间破茅房苦度一生。我知道自己受不了，从前的受的了只是因为快递和可用的汽车，因为网络和行走的自由。
没有谁能帮助我，唯有不断坚定自己靠自己的决心，才能慢慢走向自由。过去的就让他过去，不管是经历，还是心历。就算现实中拖沓一些，委曲求全，也不影响我成长到自力更生。这不是最基本的吗？
昔有韩信胯下之辱，今有许某忍辱负重，为人之道，千古不变，为人之苦，皆因己起。
