如果我们很爱一个人，单方面地多付出，最开始我们会从中找到一种崇高感，但是久了，我们就会失衡，直至某天放弃。
01
我还记得刚参加工作的时候，有个姐姐请我吃饭，给我家长里短，她说，她用了很多年的时间才发现，让婚姻可持续的方法之一，是自己一定要自在，可以为家人做很多事，但是前提是，第一，要搞清楚所付出的是不是他们真的需要的；第二，付出的过程有没有太委屈自己，如果自己心里是抗拒的，不做好过做。她说，以前她总喜欢把家里收拾地干干净净，见不得用过的饭碗在水槽里过夜，有时下班晚了，看见老公女儿吃过的饭碗放在水槽，总是一边憋着火一边清理，对着躺沙发上的老公和女儿唠叨，她生气，他们也烦他。后来，她慢慢琢磨，选择了放任自流的态度，老公女儿的饭碗依然可能没洗，但是她却不再一定当天就收拾好，她心情好就洗，心情不好就等它放着，结果可能是第二天，她心情好了洗了，又或者她老公女儿洗了，家中又重回平静。
02
前不久有事经过K城，见了一个以前的朋友，因第二日清晨要赶飞机，她便在宾馆陪我过夜，其间硬是拉着我自拍了个照，然后用戏谑的口吻说：“给老板报个备，证明我没有鬼混。”她口中的老板，是她老公。我仔细打量了一下她，生完二胎后的她，依然苗条，甚至还有几分少女的单薄感，但是精神状态确却是很好的，跟我三年前见她刚生完第一个孩子时的样子不一样，虽然都是素面朝天，但还是能明显感觉不一样。三年前，她脸色苍白，眼睛下面有深重的黑眼圈，皮肤状况很差，最夸张的是她还掉头发，整个人都死气沉沉的，彼时自己状态也不好，确也不知怎么帮她。
后来断断续续地联系着，知道她得了很严重的产后抑郁症，因为两地工作的原因，与老公长年做着牛郎织女，一周见一次，一个人又是带孩子又是工作的，她是个个子很小很瘦弱的女生，硬是可以抱着儿子在菜市场跟一群大妈挤着买菜，她是坚强的，但是内心却是敏感的，家庭与工作的双重负担，压得她几经崩溃，她希望她老公可以给他分担点，可是她老公周末睡个懒觉都可以睡到十二点，更可怕的是，她发现他老公开房住酒店的次数一年可以达到两百多天，她开始怀疑他老公对婚姻的忠诚，这样的状态差不多持续了一年多，站在朋友的立场，看她这样的水深火热，多少还是为她抱不平，心中甚至有几分厌弃她的老公，我说：“虽然你会给我说孩子对你很重要，但是作为朋友，我更在乎你过得好不好。”她低着头告诉我，她妈妈也是这么对她说的。
后来，渐渐地没了她的消息，一联系她却告诉我，她又怀孕了，我先是有点无语，而后再三跟她确认，是否确定要生，要考虑清楚，她又说，她母亲也这么问过她，她的答案还是，孩子来了就是缘分，她还是坚持要生，说尊重她的选择那是假话，我是有几分哀其不幸怒其不争，觉得劝了也是白劝，渐渐地便少了联系。
这次不仅仅是久别重逢，还是久不联系后得再续情谊。因着自己暂没有婚姻这个人生体验，简单地认为她那是一段糟糕的婚姻，本以为多一个孩子的拖累，她的生活状态不会比她生第一个孩子时的状态好的，但是显然不是，我多少有些惊讶，她淡淡地笑，跟我说：“以前我是太在乎他了，比如过年时，我想着是不是应该照顾他的家庭，虽然我很想回娘家，但是我不会回。我觉得我付出了很多，可是他并没有在意。现在，我换了种方式跟他相处，我想跟他一起过春节时我就留下，我想回娘家我就回。孩子我也不是总是一个人带了，有时自己累了忙了就甩给他一个人，他还是个像样的奶爸的。这样的我，用这样的方式跟他相处，反而彼此都自在了，我没有违背自己的心意，我不敏感不觉得委屈后，反而大家相安无事。以前我们婚姻的问题，主要还是我，以前的我，太在乎这个家，去付出，又太关注他对我付出的回应，当他没有回应或者回应未达到期望时，便会觉得委屈。但是对他来说，也许这种付出并不是必须的。”
她又给我讲了很多她老公的事情，这次更多的是他老公对于维持他们婚姻所做的事情，我甚至开始怀疑她这次讲的老公跟她之前说的那个是不是同一个人，原来他们婚姻亮起的红灯，还真有很大部分原因是她的原因。
03
其实，何止是在婚姻关系中，所有的亲密关系的可持续性，都建立在不委屈自己的前提下，若我们在这关系中失去自我，付出与回报会失衡，这种状态必定不会持久。这样的关系有两种出路，一是被给予方开始关注对方的付出，开始给予回应，双方的付出与回报再次回归平衡；二是给予方调整自身的心态和行为，重新建立新的平衡。在我看来，明显后者更具有可行性。
还记得姐姐创业的初期，我生生把自己活成了创业男人背后那个女人的样子，负担起家里所有的开支，周末从菜市场提回大袋小袋的蔬菜粮食，下班给我姐做饭，做好之后就一个人守着饭菜等我姐，或者等着她快到家时去接她，我甚至记不得上一次姐姐陪我交物管费的时候是在什么时候，经济的压力以及繁忙的生活，让我忘了我也只是个二十几岁的姑娘，我忘了管理自己，因为姐姐总是回家很晚，我开始寂寞地用吃来解决，于是我开始任由自己长胖，而这样的样子让我自己都开始嫌弃我自己，更让我远离人群，远离正常人的生活。
那时的我的生活，本来的样子，应该是打扮得漂漂亮亮，不是在家优雅地读书，就是出门欢快地采风。我想不想要那样的生活，必然是想的，可是我觉得我好爱我姐，上班的我无法陪着她创业，就利用有限的时间给她温暖的后方吧，我是这样想的。
创业是艰辛的，姐姐想照顾我的情绪却也是心有余而力不足，也无法在经济上缓解我的压力。我心中说没怨言那是假的，我自己走入了死胡同，将支持照顾我姐与我要好好地过对立起来了，似乎她一日不成功，我就一日不能去享受人生。直至我看着镜中的自己丧失信心，直至加上工作的压力我身体开始发出警告，直至因为自卑放弃去见我一直喜欢的男生。我开始思考，最开始的时候，我认为是我的自私救了我，我想也许我并没有那么爱我姐。
我开始健身，我开始去做自己感兴趣的事情，我开始研究省时又营养的烹饪方法，我不再执拗于下班后的姐姐一定要看到桌上有可口的饭菜，她饿时，我便为她煮一碗营养丰富的面，买了电炖锅，两姐妹早上便也能喝到鸡汤或者各式各样的粥。
后来我跟姐姐说起这段心路历程，她说她每天朝五晚九的生活让她无暇顾及我，对于我给她做饭的改变，她没觉得影响有多大，两种方式她都喜欢，都觉得我很爱她，只是后一种我能过得更好，她肯定希望是后一种。而在原来的相处模式中，我把自己陷于一种我付出我伟大，我做的这一切都是为了证明爱的境地，违背自己内心对生活的诉求，委委屈屈，而对方却并不知。当我走出这个死胡同时，各自安好。
04
不管是那个纠结于是否一定要在当天洗碗的姐姐，还是徘徊于回娘家还是在夫家过年的朋友，又或者纠结于是否要为我姐做晚饭的我的身上，都可以看出，这些都是小事，但却都是我们在亲密关系中的心态，是我们在这样的亲密关系中各种事件的一个缩影，违背自己心意，妄图在付出中找到一种崇高感，却更使这段关系岌岌可危。也许那个姐姐说是她学会了在婚姻中要忍，也许我朋友学会了不是事事都要走心，也许我是自私的没有那么爱我姐，但是当我们开始把注意力转移到如何过好自己时，事情的确在往意想不到的方向发展。
所有的亲密关系，都只是我们个体生命中的一部分，不是全部。不管这种关系占据你生活的多少，你都需要为自己活，何况有时所谓的付出，不过是对方要的是苹果，你却拼命给她香蕉。
