今天是什么日子
起床：8点
没什么好解释，又起床失败了。
导致整个上午都废了。
听老公和儿子不断拌嘴，我想去咖啡馆，又怕台风。
就寝：11点。
其实，理想中，应该9点睡，4点半起比较好。
也不是比较好，而是那样，我会满意，会放心。
天气：昨夜雨，今天下午又开始下。
我在咖啡馆三四个小时，出来的时候有点下大了。
等着老公来接我，站在门口20多分钟。
背后的感应门开了关，关了开。
我只能再站远点。
此时，窗外大风大雨，窗户不时发出响声。
如果此时我在姥姥家，姥姥还活着，我会不会踏实地享受和家人在一起的雨夜？
而现在我在自己的小家，无时无刻不有一个自由职业者的压力。
还担心明天需要上班的人们。
未来三天狂风暴雨。希望这城市的每一个人平安。
心情：在旧的文章结束，新的文章还没打算的时候，有短暂的快乐。
而一旦打算起新的文章，就开始亚历山大，因为完全不知道要写什么论点，用什么素材。
痛苦都是真实的，幸福像是硬撑。
我知道这不是事实，而只是我看问题的方式和态度导致的。
晚上和老公聊天，我说希望他以后可以维护我和孩子的利益和尊严。
他说，其实他也想要一个小鸟依人的老婆。
我觉得他是放屁，因为他追求我的时候，我就是个大女人。
差别在于，那时候是个华丽的大女人，现在是个苍老的大女人。
我想起了李亚鹏，他娶天后回去做一个贤妻良母；又想起了文章，他享受了马司令阴凉后，又想做一个话事儿的大男人。
老公也是这样，在他的原生家庭，他已经习惯做一个没有存在感吃奶孩子，在我们的小家，他只是口头告诉我，他想要做一个大男人。
做大男人需要顶天立地，而他不想承担任何责任。
做多错多，少做无功无过，是他奉行的原则——他可能一直没意识到。
而我，大概也没办法一直做个小女人，尽管我曾经做过。
因为我，不怕担责任，只求事情不要失控，只求问心无愧，只求过了自己心里那关。
虽然，他很绝望，我也很绝望，但是貌似我和他的组合又是合理的。
纪念日：无。
周目标·完成进度
一周两篇文章，变成两周一篇文章，我对自己的人失望不言而喻。
他们都说，干点懒怂拖，我不知道怎么干掉？
学习·信息·阅读
没有。
健康·饮食·锻炼
早饭
不，应该是午饭。
我一脸的汗短时间内张罗一桌饭，老公因为没有找到体温计，跟我发脾气。
这个是我的按钮，我不能接受别人在饭桌上搞什么不愉快的事情。
他没有任何证据证明体温计是我弄没的，只是暂时没找到。
所以，我怀疑他是之前在他妈和哥哥那里受了委屈，回来就一直发泄在我和孩子身上。
晚上，他也说，这次回去他确实觉得不舒服，觉得自己不必回去做那么多，因为做多了没人感谢，做错反倒遭人埋怨。
所以，他最后把矛头指向让他回去的我。
我觉得不可思议，自己妈妈的事，自己三兄弟的事，也跟自己小家利益有关，当然要回去。
不过，如果以后要减少和原生家庭的来往，当然不过问，连利益也全部放弃当然可以。
我觉得他的逻辑就是：不敢反抗伤害的施加者，反而去指责被伤害的人太敏感，太计较，太不能释怀。
他最后也同意了，但他仍强调，过去的事就过去，不要再提，只管以后怎么做。
以后怎么做由什么决定？由原因、目的、能力决定。
单讲方法论，其他都不李，不是耍流氓吗？
人际·家人·朋友
强势的人表面看似强势，其实，真是有苦说不出。
柔柔弱弱的人，一看就是被害者，强势的人一看就是嫌疑人。
在哪里看到的，说外柔内柔，人辱之；外刚内刚，人毁之；外刚内柔，人轻之；外柔内刚，方成大器 。
而我，属于或者人毁之，或者人轻之，或者人辱之的那类。
唯独，不是成大器的那类。
惨。
余生，还有没有可能改变了？
工作·思考
能想到的，就是一定要争取早晚两头不被打扰的时间。
争取再闲庭信步一点点。
最美好的三件事
1.自然醒。
2.今天把很多一直憋的想法，跟老公说了。即使他不改变，至少他也知道了是什么驱使我那么做。
或者，日后有什么事，他也不至于太吃惊。
3.把育儿和心理学的书籍大概整理了一下，放在阳台的小书架上。
真的蛮多的，两排。
不好好利用，多写几篇文章，都对不起那些书钱和他们占用的空间。
思考·创意·未来
真实。
真实里一切都有，即使狼狈，也无悔。
