巴明，有一句话是这样说，“我一生难忘却的有两件事，一是小弟弟的退休，二是你的美丽”，于我来说，我一生难忘却的也有两件事，一是童年时的伤，二是源于朋友、留于心中的美好与感动。

巴明，有时候我在想，是不是一生都放不下了，我心中的伤，怎么愈是长大，我愈是介怀呢。

巴明，昨天傍晚的时候我突然哭了，我是愈想愈难过，巴明，我以前确信爱我的人世间只一个，无论她对我家如何，她是爱我的，她是我的奶奶，每次生病时最先发现并且陪伴关心的我的奶奶。巴明，如你所知，我从小就不是一个会讨人喜欢的小孩，脾气倔强，火爆，有主见，后来上了小学做不完作业每天都挨老师打，而且穿的特别邋遢头发也都是乱糟糟的，从一年级那个睡过头的午休开始，我就学会了自己梳头发。那个下午妈妈上地干活去了，我睡了一觉只剩自己在家里。我光着脚从屋里跑到外面，呼喊着我的妈妈，可是无人应，我的头发被汗水打湿了，乱糟糟的没人帮我梳，我光着脚顶着烈日，哭累了就自己跑到穿衣镜那边研究梳头发，那时候的头绳是一条绳的那种，很多次因为脾气急我气急败坏的把头绳从头上纠下来连同我的头发。我真可怜。

每次说起童年的事，关于我父母的，我都会用恶狠狠的语气，就像在发一个毒誓一样。他们多么无能啊，把我养成了这么自卑一个人。时日至今我都自信不起来，我也不会爱人，只能是别人对我好一分，我去还三分，或者是偿还不了就拼命拒绝。他们啊，从小没夸过我一句，不发奖状的时候他们会怪我不发奖状，说谁谁谁又发了奖状，发奖状的时候他们会说，人家谁谁谁第几名第几名。他们对我从来没什么好脾气，无论我做再多做再好也不会夸我一句。上小学的时候我给她看孩子，晚上放了学还用大锅给她做饭，每个周六周天每个假期我都会上地干农活一直到大一都是如此。我只是觉得我做了这么多却被当做理所当然很委屈。巴明，我在公交车上哭是不是挺丢人的啊。可是我在奶奶家给她扫个地，洗个碗，放水，喂牛她都会逢人就夸我勤快，懂事。村里人听到的我的邋遢我的懒小时候尿床到二年级都是我妈妈传的，听到的我勤快，懂事会疼人都是我奶奶传的。巴明，我后来明白，我做什么事都企图做的比别人好，那是因为我太自卑了，我做什么都希望别人夸那也是我太自卑了，我很少的去夸别人那也是我太自卑了，我勤快也有点图表现都是这么多年来留下的后遗症。

巴明，我无数次谈到生死这个问题。昨天我突然想起的时候，我感觉害怕。我总是怕死去之后对不起父母，但是昨天想到我不自信一系列问题的时候，我就觉得，如果有一天死掉了，最对不起的不是我的父母，他们只是生了我而已，最对不起的是我的奶奶，和我玩的最好的朋友。有时候我去做很危险的事情，一个人坐火车去很远的地方，过马路的时候不看左右，骑电车的时候骑很快，我都在想，就这样死去吧，是一次预谋已久的意外。

巴明，下个月我要去上海了。和我一个家住上海的朋友一起。他爸妈来学校接他，我心有顾虑的原因是害怕麻烦到他的爸妈。你也许会说，最该考虑的是安全的问题，万一被卖去小山村给老头做媳妇就完了，这些不会考虑，因为我不怕死。

巴明，我愈发觉得一个人在这个世界上太孤独了。有时候我去和旅途中的人去聊天，我就是怕他们孤独。有时候我会安慰一个难过的朋友，我就是怕他们孤独。倘若一次两次我安慰完以后，以后很多次他都来找我，我却有烦了。我只是想在别人没陪他们的时候、他们身边没人的时候去陪他们，不想总是去陪。是个好的不彻底的人吧。

最近画了三天墙绘，给我的亲戚。说真的，太累了，而且我的白衣服上被弄花了，我想着如果她给我钱我肯定得要，给我买什么东西我都不会拒绝，结果昨天她给我五百块钱的时候我却没要。那是我离茉莉扶苏家的仲夏夜之梦轻婚纱最近的距离，再加二百块我就能买下它。可是我没要。因为，我看到了她的哥哥，她的哥哥是我的表叔，我爸爸的亲表弟。表叔是个极清秀的人，白白净净，长得十分秀气，还有酒窝，戴着眼镜，但是见到他的时候他被晒得黢黑，头发也已花白，穿着深色衬衫，牛仔裤和棕色皮鞋。看到他的那一瞬间我就想到了我的爸爸。我的爸爸也被晒成了古铜色，黑瘦黑瘦的。我心疼这样的他们，他们年轻时都是特别英俊的人，然而现在却变成了这个样子，笑容里都有皱纹。于是我心软了，就当我去做了公益活动吧，以后岁月长着呢，没准真的以后得由表姑给我介绍对象相亲呢，万一成了总不能给她钱吧。就当是存人情好了。晚上的时候她带我逛了超市，连同沐浴露护发素花了一百块左右。我和朋友说，朋友说我傻，我能怎么办呢，反正零食吃了会长胖。

巴明，这几天没画眉毛没涂口红，感觉满脸写着憔悴和丑。巴明，我感觉初中时候我不长这个样子啊，看来少女时期真的遥远了。巴明，我很感谢那些总是告诉我我很好的人，他们有时候会特意打来电话告诉我，我很好，他们有的会聊天告诉我我很好，有了他们，我才知道，我并不是一个世界上只有奶奶喜欢我的人，若没有他们，我不知道我怎么度过每一个冗长的一天。

巴明，我还停留在我们家买水果是留给弟弟的印象上。小时候妈妈买了苹果就锁起来，我每次都要装睡看看她把钥匙放在哪，然后第二天偷吃，偷吃完了怕她看出来，就把旁边的苹果挪一挪。每次被发现都会破口大骂，各种难听的话。去年过年的时候，她买了很多苹果，她问我为什么不拿着吃，我心里还在想，哦，买了苹果是等来了客人吃吧，是给我的“小弟弟”吃吧。其实我的弟弟已经十六岁了，而我还记得十年前的伤害，她的骂，可是已经忘记了当年是多么喜欢吃苹果。我质问她是否记得我小时候她把苹果锁起来，她却一本正经的说锁起来不是防我吃的，是防别人，买了水果不就让你吃的嘛？我当时都笑了。巴明，我现在还停留在我们家很穷，买不起水果这个状态上。

巴明，事实上我对我妈的同情胜过爱。对我爸的鄙视胜过爱。我不知道一个女人为什么能卑微成这个样，以后若是婚姻不幸福我会毫不犹豫的离婚。昨天表姑说，任何女儿对父亲好像都多少有点崇拜，她说她觉得哪怕现在，都觉得瘦小的老姑夫的形象特别高大。而我拼了命的不想成为如他们一样的人。他们对外人很仁义，很多人都说他们是好人，做生意的时候有人多给了我爸妈一万块钱支票，我爸妈送回去了，那个人没什么表示，我说，反正也不是为了他们的表示，而是这一万块钱本不属于我们。但是他们身上很多缺点，我妈对孩子特别不关心，她把自己活的特别卑微，她咬紧了牙扛一些我爸本应该分担的事。而我爸喜欢抽烟喝酒搓牌吹牛逼还好吃懒做脾气也差。他们都善用冷暴力，他们说话都对我没好气。所以长大后的我也如此。我不会跟他们多讲一句话。巴明，我感觉自己心理蛮扭曲的。我后来上了大学，他们很多次向我表示歉意，我却不能原谅，这些语言的暴力，留下的阴影是一辈子的。巴明，我把自己活成了一颗光秃秃的树。

巴明，昨天和表姑谈婚论嫁，她说她二十三岁的时候就已经和我姑父结婚了，二十四岁的时候就有了大表妹。她让我眼光不要太高，只是巴明每天一睁眼我的坏情绪就充斥我。喜欢的那几个人，无论是长相，还是性格，还是家境都特别好。我现在已经不是以前的那种看到优秀的人就努力的人了，看到优秀的人，我心里的热火会瞬间熄灭，然后我会低到地缝里，散落成草木灰。仅仅是喜欢我就如此自卑，如果是爱会怎样。她说差不多就行，可是就如同吃过山珍海味又怎么会甘心咽糠，总不能说山珍海味害了你。

巴明，有时候我希望所有人都离我远远的，省的一天天问我为什么不开心，为什么傻笑。巴明，这几天和韩乐聊天的时候他告诉我他不快乐，感觉自己做的太少对于那些友善的朋友。最近看了一句话，说是和人交心慢一点，再慢一点，和人绝交快一点，再快一点。总有一些人，转身已变过眼云烟，哪怕曾经再好，变了也是变了。不是不能忍别人的小缺点，只是不擅长长时间蹩脚的表演。我是喜欢交朋友，但是我不供祖宗。以前从来在被怼以后忍气吞声，如张威所说，被别人开玩笑得乐呵着，可是开别人玩笑他就摆臭脸。以后我会忍一次两次的坏脾气，次数多了直接让他滚。有时候你没脾气真的会让别人觉得你好欺负。

巴明，不要对人抱有期望，不要求别人，别人爱给不给。

巴明，我买了粉红色的杯子粉红色的碗粉红色的绢花还有各种包装精致的零食。我得好好生活，我得无论面对什么都能淡定从容。巴明，每次信的开头我都很悲观，到了后面却是心里特别坚定，我不知道为什么这样。可能心里藏着期待吧。

巴明，没有你们我该怎么办。