人似秋鸿来有信，事如春梦了无痕。
巴明，展信快乐。觉察之时，我又是许久不曾送去问候，今日又要向你啰嗦二三。
最近好嘛，是否喜乐？距离春分时节给你寄去第一封信恍惚间已经过了好几个月了。每日的阴晴圆缺，每日的悲欢离合依旧在我们这个冷漠且充满人情味的世间上演。不知什么时候起，我开始喜欢呆呆的站在人行横道上注意观察对面人群的眼神，他们大都困惑、冷漠、空洞。他们从我身边穿过，就像风，不留痕迹。
我又过上了从前的日子。巴明，我总觉得身上发生的事情不真实，不然我怎么会转眼就忘，而且也特别匆忙。我不想再装模作样拥有一群朋友。事实上我也没几个朋友。
巴明，你是否知道一种叫做麻风的病。患此病的人通常感受不到痛。一说感觉不到痛世人大都觉得应该挺好，但是如果不小心被钉子扎了而没有觉察到，后来感染了要面临截肢或者死亡。巴明，我现在的生活太多的安逸，所以我总是感觉不到痛，没有斗志。我不知道自己的手在哪里，没人能帮的了我，没有人能把我拉出来。巴明，所有的你离不开的对你来说都是地狱。
巴明，今天的时候我又想起了不二逼先生。无可否认，大学里对我最好的最了解我的让我最难过最难忘的都是他。但是后来我不再是什么不感性小姐，他也不再是我的不二逼先生，再次提起他也不再是难过，而是感激，感激他曾陪我一段，并且给我留下了不算坏但却不圆满的记忆。吃樱桃的时候会想起他，就像他喝柠檬水会想起我一样。我想问问他过得怎样，我想跟他讲，就像以前一样聊天吧，但是我知道，即使他说好，我们也没有当初那些能聊的话题了。我们太过着急的把这辈子要说的话说完了。巴明，我知道的，得既是失，失既是得。所以我总是愿意去念一个人的好，愿意去感激那些相伴的日子。
巴明，如果能看到未来该有多好，我想看一看未来是不是像现在一样空洞迷茫。我身边的人包括我自己，都把自己活成了一副蝉蜕。吃饭，睡觉，追剧，打游戏，恋爱，甚至抽烟喝酒烫头以及做一些荒唐的事。按部就班，没有新意。他们的眼神中没有活力。我不想这样，但是还是任凭身上爬上了一层厚重潮湿的青苔。我渴望窥见别人诗意的生活。它们就像我生活里的光。我甚是想念高中时期每天早上对着墙宣誓的庄重，那种铿锵，震慑着我的灵魂。我曾经很多次在宣誓的时候感情充沛到流眼泪，誓词我已经记不清了，模糊的记得里面有这样几句，不负家长期望，恩师厚望，我行，我能行，我一定行。现在听到这类的话，也是只能哑然失笑了。巴明，我从来没想到过了三年后我变成了这样。
我哥哥说，只希望我快乐，其他的事情老天自有安排。我一直很喜欢他，很听他的话。他是一个很乐观正能量的人，许久不聊天谈起一些话题的时候，他的心态变了，我说感觉以前你都是要我好好学习好好奋斗的。他说他现在还是很正能量，只是少了年少轻狂。
巴明，我突然想起第一次在芙蓉街街头看到瓷娃娃在乞讨的时候我给了他们钱，然后还觉得特别心酸。师哥知道了这件事问我，你是想拯救世界嘛。我在心里想，达则兼济天下。后来很多次路过芙蓉街也是冷眼相对如此的事。巴明，我好像离自己越来越遥远了。我没有原来那么愤青，没有那么上进了。我才二十多岁，可是却觉得看透了好多事情。巴明，我知道我太担心未来了，刚上大学就在担心考研，要考研的时候却在担心工作。总是不能活在当下。巴明，我不希望你像我一样，作为一个男孩子，你一定得远离那些负能量的人。你得远离他们，因为学着抽烟喝酒文身打架只在一瞬间就能学会，而想变得优秀，哪怕是优秀一点点都很难。
巴明，现在这个社会太快了。原先去一趟巴蜀可能要好几个月的车马劳顿。而现在距离已经不是问题了，所以人呢，人之间的关系也有点太速食化了。我常常感到厌倦，常常把一些很重要原本让我很欣喜的事情一瞬间想开，然后落入无限惆怅当中。巴明，明年的今天，我们就踏入社会了，我们就再也没有学生这个借口来掩盖自己穷这个事实了。我很替我的那些终日不思进取的男性朋友担心，我怕他们来日会因为没钱这个事实被喜欢的姑娘拒绝，我害怕他们泡不到喜欢的姑娘。我读来冯唐的一句话，感到特别振奋，说是，我定了我要做的事，我定了我要睡的人，我就是中年了，我就是国家的栋梁了。我愿我是一位公子，而非娇滴滴的姑娘，我愿横冲猛撞而非囿于四方。如果我是个公子，我定是个易厌倦的渣男。幸亏我不是，我身边的姑娘才安全。
巴明，我怕我一辈子平平淡淡没什么回忆，老了没办法和我的儿孙讲我的经验。但是巴明，平平淡淡才是最真。昨夜我看到这样一段话，说，再浪漫的爱情也必须和柴米打交道。以前看到这句话就只是蜻蜓点水似得看到了，昨天却是顿悟了一般。于是我又悄悄变了。
巴明，是否我们每个人都会幻想把生活过成了电影？大学这口烧着温吞水并且在一直加热的大锅，能有几只小蛤蟆能跳出来呢。
巴明，我希望我们依旧勇敢莽撞。巴明，我们别老去。
