无休止的失眠……无休止的失眠，我很想找个人倾诉我的烦恼忧愁，环顾四周，竟无一人可以倾诉。因为弱者失败者似乎永远也掌握不了话语权。我就像一个被世界抛弃的婴儿，渴望有个人解救我。可是，谁又能真正解救得了我呢？近几年我越发感性了，比上学时候的样子更加感性。我时常哭泣，哭泣很久。为了什么？我想应该是命运吧。我的小小的波折对于所有人来说就像是小孩子一不小心磕破了头一般稀松平常。可是于我，确是致命一击。所有人都在告诉我不要去想这一切，忘掉这一切。可这如何忘掉呢？毕竟这个世界上，就是没有感同身受这回事。这六年，没有人会过问这六年我是怎么度过的。我像个行尸走肉般，空有一个躯体，没有了灵魂。现在，我想把自己的灵魂找回来。我似乎觉得自己应该读一些看一些振奋人心的书籍，可是我免不了又去读写例如《骆驼祥子》、《红豆》……类似的书，我总能在书里看到些自己的影子。虽然我们不活在同一个时代，却都被一个东西困扰。那就是钱。这个世界，我最厌倦的就是那些世俗的眼光，似乎只要有人穿的好一点就会让人高看几眼。这几年，我也学着那样，装扮着自己起来。穿着美美的衣服，美美的鞋子，化着精致的妆容，拍着美美的照片……诸如此类，我以此来麻痹自己，表面上看，光鲜亮丽，事实上呢？我只是在寻求一种精神的慰藉和满足。我打心眼里，是那么这期间的自己。我想当我自己都瞧不起我的时候，又该如何，与人交流，与人沟通呢？因此我的性格变得极其古怪，会阴晴不定，会时冷时热，会痛苦流涕，会啼笑皆非，会……我的心里似乎明白很多，正因为明白太多，使我常常睡不着觉，失眠是常有的事，此刻，我不正在经历着一场严重的失眠吗？我从小就喜欢写东西，日记写了一本又一本，我希望有朝一日，我能遇到那么一个愿意听我故事，愿意看我日记的人。可我还是错过了，因为我的胆小自卑懦弱。我难过了好几年。后来，我给他成为了朋友，彼此欣赏的朋友，时不时他发给我一段文字，时不时我分享一本好书。可是，他终究还是负了我，选择和别人在一起了。从一种美学的角度看，是他对不起我。实则，只是都输给了现实。而我，却太理想化！时至今日，我带着我的理想和固执和高傲活着，这样孤独倔强的活着。我很想同流合污，显然，我的词用的那么尖酸刻薄。所有人都在劝我。他也是！他说，你这样，出淤泥而不染，可是哪里有与之相匹配的另一朵荷花呢？他说的很对！而我却笑笑。我为了我的理想活着，美好活着。却遭到现实的猛烈打击。我只是被打的不够呢！对吧……奈何，我还是那个我，六年了，我竟然还有热血，还有梦想，还有火花，这让我惊叹，也为之伤心。
我害怕向人提起我的梦想，我是那么珍视它。与其说是害怕说，倒不是害怕那些人，那些言语，那些目光。为什么呢？你配吗？你做梦吧？你异想天开吧？你有病吧？……我知道我会收到很多人的鄙夷，这里可能是嫉妒，可能是嘲笑，可能是不解，可能是关心，可能是……
我是个自卑的人，极其自卑。我也是个没有安全感的人，敏感的人。我想这可能是家庭的因素。我很少和人说起我的不幸，我展露在人前的是积极乐观开朗。我像个小孩子，揣着自己幼嫩的心，生怕被人伤害一般。
很小的时候，因为打破了一个开水瓶，害怕得哭着求奶奶：“有钱了我会赔给你的，别说我……”现在想来，那时的自己是多么的可怜，小小年纪，懂什么，说这样的话，当然并不是奶奶不爱我，对我不好。而是我缺乏安全感，我害怕奶奶会因为我打破了开水瓶不要我了。对呀，我就是，这么长大的。
我哭呀哭呀，泪水它总是不听话，总有一天我会死的。瞎了也好，猝死也好。
我曾经不止一次的想过死，小时候死过很多次。可我对这世界总归还是留念，我害怕，也期待，希望以后的日子会好点。
现在的我，长大了，好多了好多了。
我陪在奶奶身边。
也挺好！
这一夜，我又哭了……
